Capítulo 102: I have the power (Noviembre)

T&K - Lets go

A veces cuando describo todo lo que me corre por dentro e intento descifrar las reacciones que vuestros rostros me regalan me siento como los primeros primates que caminaron erguidos ante el asombro de sus congéneres. Es normal que cuando se rompen una serie de pautas y leyes establecidas, que nadie sabe quien ha escrito pero que todo el mundo da por buenas, y te desvías de la senda establecida de una manera mucho más radical que de costumbre la reacción de los que te rodean sea una mezcla de asombro y rechazo a partes iguales. Tampoco voy a culpar a nadie, como tampoco creo que le importase al primer simio que se puso de pie lo que los demás pudiesen pensar o sentir mientras él podía aprovechar las ventajas que te concede el caminar sobre el arrastrarte por la tierra. Sin embargo, el hecho significativo de todo esto es que, cuando el resto perdió el miedo y/o vergüenza y/o lo que coño fuese que sintiesen los primates en esos momentos y empezó a imitar los movimientos de este, el sentimiento que debieron de experimentar tuvo que ser harto parecido al de sentirse como un perfecto gilipollas cuando descubres una obviedad que ha estado frente a tu nariz constantemente y que no has sido capaz de vislumbrar. Todo fuego empieza con una pequeña chispa, toda revolución tiene un lema, todo camino comienza con un primer paso. Siempre frente a ti y nunca recabas en ello, vaya tragedia. Y lo "único" que les reportó este nuevo avance que es el caminar sobre el gatear fue confort, comodidad. Les resolvió muchos problemas para los que no tenían solución con lo cual fueron "más felices", en ello se basa el evolucionismo, no sólo en vivir más, en vivir mejor. Hoy, unos cuantos millones de años después, y con el hombre increíblemente desarrollado y evolucionado no buscamos mucho más que nuestros primos lejanos, felicidad, estabilidad, confort, paz. Pero claro, se trata de una felicidad con muchos más matices, una felicidad más elevada y a la que es mucho más complejo llegar. Una felicidad que siempre posponemos en pos de lo que creemos que será una felicidad mayor por la magnitud de los objetivos que nos marcamos en la vida y que, una vez alcanzados, más que pararnos a degustarlos lo que hacemos es plantearnos otros nuevos para intentar ser más felices, alejando así un estado de paz que es totalmente básico en la vida y para lo que, a mi entender, estamos aquí. Y es que todo consiste en darle un pequeño giro más a esa tuerca, para hacer que esos objetivos que tanto se anhelan se consigan. No estoy diciendo que la vida no sea dura, no estoy diciendo que nuestra vida no esté llena de sin sabores y de dolor ante la perdida de cosas que amamos, pero si dejamos que todos estos factores mermen nuestro nivel de conciencia nos estaremos haciendo un flaco favor a nosotros mismos, ya que estamos minando el sacar a flote todo el potencial que tenemos dentro de nosotros que, por si no lo sabéis, es increíblemente grande e ilimitado. Yo lo que intento hacer día a día es lo contrario, sublevar mis metas a mi estado emocional, siéndome indiferente si las consigo o no para sentirme completamente feliz conmigo mismo. Y es ese hecho precisamente el que favorece que pueda conseguir todas y cada una de las cosas que me propongo en la vida. No me malentendáis, no quiero decir que mis aspiraciones me sean indiferentes, pero si que es cierto que he asumido que no siempre dependen de mi mismo y, por supuesto, doy todo lo mejor de mi para lograrlas, que os puedo asegurar que es mucho. Y es por ello que, cuando pones todo de ti, sin importarte el resultado y el feedback de tus actos y disfrutando con el mero hecho de intentar lograr tus metas es cuando realmente empiezas a acercarte a ellas, amén de saber el valor que tienen las mismas y pararte un tiempo a poner en valor todo lo conseguido. Ese estado de felicidad simplemente por estar es un virus que se expande sin control ni vacuna, muchísimo más poderoso que cualquier enfermedad y que, cuando entras en contacto con él, no puedes dejar de propagar, ya que, si bien no deja de ser un estado emocional individual, encuentra su caldo de cultivo en el colectivo. Entregar todo lo mejor de ti a los demás en cada momento de tu vida y que ello te sea reconfortante acaba por devolverte todo eso que pones en el tapiz multiplicado exponencialmente. Disfrutar de los pequeños detalles, los pequeños gestos y hechos del día a día es lo que te entrena y te curte para cuando llegan las grandes cosas de la vida, que es mucho más fácil que lleguen cuando muestras una actitud y predisposición adecuadas. Es por ello que ahora, a pesar de las dificultades que pueda encontrar en mi camino, que no son ni mucho menos pocas, me encuentro mejor que nunca al ver que dando todo lo mejor que hay en mi se solventan del mismo modo que cae un castillo de naipes ante un huracán. También es cierto que he dejado de depositar mi vitalidad en el resultado de mis actos o en el aprecio que los demás hagan a mi persona. Pero que esto no es nada nuevo, ni nada que yo me esté inventando, ni nada complejo por otra parte. Lleva rezumando siglos y siglos en diversas corrientes, doctrinas, religiones y movimientos humanos/sociales a lo largo de la historia. Ya decían los estoicos que no se debe de depositar tu bienestar en cualquier cosa que puedas perder en un naufragio, ya dijo Cristo que la verdad nos hará libre (¿seguro?), y desde hace un par de siglos la espiritualidad moderna está tratando de hacer que entiendan o, más bien, esperando el momento en que la humanidad entienda, que el siguiente paso, el último que queda para completar el puzzle, es ser conscientes de aquello para lo que estamos en la tierra: desarrollar nuestro auténtico potencial siendo completamente felices y trascendiendo. Háganme caso, es mucho más fácil de lo que parece, sólo tienes que hacer aquello que te gustaría que hiciesen contigo. Si se le caen los libros al señor que trabaja contigo, te agachas y le ayudas a recogerlos, aunque sea un viejo rancio de Londres que te mira con cara de asco por ser inmigrante. Si tus compañeros de trabajo se confunden porque hay dos zonas J cuando debería una debería ser la zona J y otra K y tú lo sabes, coges un trozo de papel y tesafilm, escribes una K y lo superpones. Si tienes que colocar una caja con doscientos libros que luego otro compañero o tu mismo vas a tener que recoger, colócala del mismo modo que a ti te gustaría encontrártela, independientemente de que el resto no lo haga. Si llega un turno de trabajo a otra hora, dales la bienvenida como a ti te gusta que te la den y, aunque algunos no lo entiendan y no te correspondan, se feliz haciéndolo, porque es imposible que no se te devuelva eso que pones ya que disfrutas por el mero hecho de ponerlo y, cuando es el momento y los demás te corresponden, estás en predisposición para realmente saborearlo. Lo siento pero algunos tenemos ventaja, sorry for this. Eso si, os vamos a enseñar como se hace, no os preocupéis. 

Elio Toffana con Dano - Nadie más 

Os voy a contar una anécdota guapísima, un feeling y una química de flipar. Probablemente os parezca la cosa más normal del mundo, pero yo realmente disfrute de ella muchísimo, y más por el hecho de que haya tenido lugar en un periodo de tiempo relativamente corto. El otro día en mi cuarto estábamos de chill y tranquileo mis coleguitas DF y el british (al que le tengo que encontrar el mote aún pero que es brutal, quizás el Marco inglés) cuando surgió una de esas conversaciones que te marcan para siempre pero de las que ando disfrutando demasiado a menudo últimamente. Será el state of mind. El caso es que llegado el momento, el tema de conversación viró varias veces y salió a colación el asmr. Quien no sepa lo que es luego lo explico. Bueno, que me pregunté, porque luego me pasó aquí mi tiempo explicando cosas que a la peña ni le interesa leer, y si no diggear, que merece un tanto la pena, si os queréis enterar de que va la cosa vaya, si no me la suda. El caso es que mi colega no sabía lo que era y traté de darle el concepto, en inglés, lo más certeramente posible, aún sabiendo que mucha gente no es capaz de sentir el asmr, por lo que no solamente teníamos la barrera del lenguaje si no también la de la comprensión. Sin embargo, el feedback que recibí fue brutal. No se si era acorde o no a la temática que estábamos desbrozando, pero sin duda fue la conclusión a la que quería llegar. Me dijo que no sabía si sería esto de lo que estábamos hablando, pero que a él le encantaba ver a una ex novia suya haciendo las cosas más normales de la vida, cocinar, vestirse después de una ducha, ordenar la compra al llegar a casa... esos pequeños detalles. Me comentó que le relajaba y que le hacían feliz todas esas cosas que le hacían sentirse dentro de una rutina con ella, aparte de lo mucho que la quería, por supuesto, y que bajar un par de puntos la velocidad y contemplar despacio esos momentos le daba una paz tremenda. Y sacó a relucir otra pequeña "manía" (permítaseme la licencia please, ya se que no es una manía) que tenía esa chica, totalmente representativa. Me comentó que cuando dormían juntos, ella, cuando no estaba completamente dormida, en fases leves del sueño, de vez en cuando daba un pequeño respingo y le despertaba. Al tenerla en ese momento entre sus brazos y ser plenamente consciente de ella se sentía completamente lleno. Amaba ese momento de despertarse y protegerla entre sus brazos. Y yo ahora me voy a tomar la segunda licencia de la tarde/noche pero sin que esto sea nada significativo, por favor. Voy a hablar de Carmen, y de lo que significó para mi en su momento, nada que ver con ahora ni sin nada que no sea expresar la conexión que he tenido con Alex. Sin duda, poder volver a sentir eso sin necesitar para nada a otra persona, simplemente sintiendo lo que sentí en ese momento es un ejercicio fantástico. Lo que quiero decir es que a mi me pasaba exactamente lo mismo que a él. Cuando dormía con ella (esta chica iba a poner, uf), y ella daba ese pequeño respingo que me despertaba, y la veía ahí, entre mis brazos, y sintiendo el amor que sentía y que por supuesto me fue devuelto, creía sentirme inmortal y el hombre más afortunado del mundo. Se exactamente como se sentía él porque se exactamente como me sentía yo, tengo esos momentos grabados a fuego para poder reproducirlos cuando yo quiera, pero sin focalizar en la persona, si no en los sentimientos en sí. También le enseñé una foto a Alex de Coimbra que para mi es especial. Bien es cierto que en Coimbra era otra historia que ni de lejos se acerca a los mejores momentos de mi vida por diversas circunstancias, pero mi amor seguía siendo el mismo, y eso muchas veces está muy por encima de lo que sublimas a factores externos a ti mismo, como la correspondencia. El día que preparamos la que fue la última cena, pero que para mi perfectamente podrían haber sido todas las cenas de mi vida, tomé una foto de como me sentía en ese momento viéndola cocinar. No es una foto al azar, está todo perfectamente medido. Supe captar la luz y el enfoque que quería para reflejarme perfectamente en esa foto y a la vez encerrar esa paz como si de mermelada encerrada en un bote se tratase, para destapar el tarro de las esencias cuando plazca. Verla cocinar para mi, sentirla de esa forma, poder ver toda mi vida en una imagen. No toda mi vida, mi vida es muchísimo, pero si poder ver mi paz encerrada en un momento para siempre, es algo muy loco. Para mi es algo brutal esa foto, me representa como nada. Y tengo un colega que trabaja a esos niveles, que ve la fotografía y sabe de lo que hablo, una foto que perfectamente podía haber tomado él, una cena que podía haber preparado él perfectamente, y que, por lo tanto, sabe exactamente a que me refiero cuando digo que amo. No cabe de duda de que me estoy expandiendo muchísimo, si no palpas los límites no puedes tumbarlos. Os lo aseguro. Ser conscientes de las cosas realmente importantes de la vida, realmente consciente, es una locura, es una locura que te permite ser increíblemente feliz con apenas nada, y es la manera de conseguirlo absolutamente TODO. Otra cosa de la que estoy aprendiendo a disfrutar es tener el poder de hacer las preguntas adecuadas, tocar los puntos de energía del cuerpo de cada persona, para obtener las respuestas que quiero obtener, para cargar al otro como un sherpa y ayudarle a subir conmigo la montaña, porque la montaña se disfruta mucho más arriba cuando estás acompañado y puedes compartir tu opinión con el otro y el otro la suya contigo, por mucho que sean distintas esas opiniones. Estoy aprendiendo a usar mi energía, y para ello sólo he tenido que ser consciente de la misma, palpar y derribar los muros que me limitaban, y esforzarme al máximo con los otros para empatizar e intentar ayudarles a vivir el mismo proceso. Sólamente eso. Y algunos se quejan, ay... Soy un puto multiplicador de felicidad y energía a mi alrededor right now, como para mi lo son el rap y el último disco del último de la fila. Algún día alguien me cantará al oído Cuando el mar te tenga y bailará conmigo The seed (2.0) como yo y nadie más que yo se bailarlo, palabra de honor.

Siento lo de volver a escribir sobre Carmen, pero últimamente me encuentro lleno, y es inevitable acordarte de cuando más feliz has sido. Me prometí no volver a decir nada y me falto a mi mismo, pero quería compartir esto, lo importante es el fondo, no la forma, bELIEVEmEtHIS. No tengo nada que decir sobre nada, palabra. Sólo estoy echando fotos y escribiendo canciones.

The roots feat Cody - The seed 2.0

El hecho de no escribir tan regularmente hace que me deje miles de cosas en el tintero, miles de cosas, de pequeñeces, de detalles, realmente importantes y de los que ando disfrutando continuamente. Una vez más esa pregunta: ¿que has hecho este mes? ¿Que qué he hecho este mes? Vivir. Vivir mucho. He trabajado como el que más entre semana. He conocido más gente en la fábrica: ahora me llevo con Michele, con Brian, con Dexter, con Andriis, con Carrie, con Elle, con Ray, con Ivonne, con Tash, con Man, con Ian y con Allan. Y con muchos más que no se como se llaman pero que son colegas. Robert (mi colega rumano, no mi compi de piso, que se llaman igual) me ha cortado el pelo de una forma muy modernita y me veo super extraño, pero me queda guay. Desde que llegué a UK tenía ganas de hacerlo y ha llegado sólo, y gratis, genial. He conocido a la señorita Ana Monfort Vengut que es mucho más interesante en persona, y que hace muy buena pareja con mi colega de cuarto. Disfruté un montón ese fin de semana, desde dormir en el hotel, a pasar el viernes en casa de Alex. También estuve con Álex de concierto de A-Skillz y Krufty Kuts. Maravillosa noche por cierto. He estado con Ale y Puri y dos amigas de esta, Axele, una chica francesa, y otra chica alemana que sabía tres idiomas pero de la que nunca llegué a saber el nombre. Luego estuvimos en el pub ten, primera vez que salí de farra por tierras británicas y me quedé con muchas ganas de más, pero sigo quemando etapas. He jugado a tenis de mesa con Alan en el trabajo, y he disfrutado como un niño chico, de verdad, maravilloso. Hemos pasado dos domingos en los que lo único que hemos hecho ha sido cocinar, comer cosas dulces y estar chill, con conversaciones muy muy profundas. Y si, en inglés. Compré una cama de aire para que Álex pueda dormir aquí cuando venga, y una estantería. Y muchos libros en el mercadillo de LBS, uno tremendo de rap, maravilloso, y otro de fotografía erótica que es una auténtica pasada. Y perdón por no poner fotos y por no compartirme mucho más pero es que no tengo tiempo ni para respirar, y eso me flipa, vivo demasiado rápido y a la vez demasiado despacio, y, bueno, es maravilloso, soy muy feliz. Escribo poco aqí, pero si antes de cada semana podía hacer un capítulo, ahora podría hacerlo de cada día. Es por eso que escribo cada mes. Right about now!

Olly Murs - Kiss me

Por cierto, lo realmente importante y por lo que os he soltado todo el tochaco este previo: he vuelto a encontrar a mi chica. Sorry for this.

Capítulo 101: Me flipa mi vida y me suda todo lo demás la polla lo más grande (Octubre)

La vida, NO ES UNA PUTA PELÍCULA. Metéos eso en la cabeza de una jodida vez. No me saca del zen, pero me enerva la gente que se emociona ante cosas increíblemente absurdas porque carecen de conocimientos para saber cuán complejo es algo que brilla mucho pero que en realidad sólo es cáscara. El otro día me crucé por casualidad (que coño por casualidad, me crucé porque tenía todas las papeletas para hacerlo, por el hecho intrínseco que conlleva lo que vengo narrando) con un mascachapas de mi pueblo que ha estudiado lo mismo que yo y que sube tres o cuatro fotitos estirando cuatro parámetros amateurs en photoshop de manera vulgar pero muy vistoso para recibir el aplauso de cuatro fangirls en facebook. Y diréis vosotros ¿y por que el mascachapas es él y no tú? Seguro que lo diréis, y encima no os faltará razón, porque es mucho más probable que él esté en lo cierto y no yo. Pero no es esa la cuestión. La cuestión es que les plantan un cebo en la cara con tres o cuatro filtros y caen como moscas. Y ni siquiera estoy hablado de fotografía ahora mismo. Pf, que de sucedáneos, que artificial todo. Se quedan en la jodida superficie, en lo fácil, en lo masticao'. Que no, que eso no ser un máster, y si quieres hacer algo, lo primero que tienes que hacer es curtirte, y echarle horas y hasta lágrimas, dedicación y entregarte a ello por completo. Cualquiera puede emocionar a un ignorante recitando el telediario en rima que decía un genio. Luego claro, te cruzas con según que personajillos sin ni puta idea de nada comparten a otros personajillos de dentro de tu cultura (personajillos de telediario en rima) y lo ensalzan como si fuese yo que se, como si eso que comparten fuese el santo grial, cuando tú sabes que dentro de tu movida hay gente que se saca la chorra y se la resfriega por la cara a ese tipo de gente. Y lo sabes porque lo sabes. No lo sabes porque tu gusto sea mejor, o porque sea más elevado, o por que seas más guay... No, lo sabes porque sabes del bagaje y simplemente por lo recorrido no se te pueden discutir según que cosas e intentar que te den gato por liebre. A mi me la pela que se queden en la superficie, si yo a la gente que se queda ahí no la quiero en mi vida, y si tengo a algunos los tengo de figurantes. No me molesta, pero me da coraje illo. Me da coraje que no haya más gente que se meta de lleno en cualquier ámbito de la vida. Me da coraje la gente que se achanta cuando ve algo de verdad. Me da coraje que cuando alguien es de verdad y sincero se vaya a por él y se intente vilipendiar porque no interesan ese tipo de gente. Me da coraje que no les vaya mejor en la vida a esa gente y que cuatro barreferias vean como sus gracietas son aplaudidas continuamente. No sabéis poner las putas cosas en valor y me da mucho coraje esa mierda, me da coraje que se metan a todos en el mismo saco. Que no, que la vida NO ES UNA PUTA PELÍCULA, la vida normal y corriente no es una película, no es un avatar en una red social, no son cuatro textos edulcorados sobre optimismo o proyectar una vida de lujos y felicidad cuando no tiene nada que ver con eso. En la vida real la gente caga, la gente se tropieza, te tienes que cruzar con gilipollas, y eso no sale en las pelís, y si sale es muy maquillado y bonito, los gilipollas en las películas tienen carisma, hasta te caen bien, los gilipollas de tu vida no son como esos, son gilipollas de verdad. La película lleva montaje de los mejores momentos con mejores planos con unos diálogos de la ostia y los actores no tienen acento y no, eso no es la vida. Tiene etalonaje y banda sonora. Y no. No es eso, la vida no es eso. Ni cuatro fotografías guarras con filtros que ni están estudiadas ni preparadas, ni proporcionadas ni tienen metáfora ni mensaje ni na', sólo una máquina que te saca hasta el último poro de tu piel y te hace lucir bonito, pero ya está. La vida no son cuatro charlas superfluas, ropita de marca y cuatro copas los sábados. Quédate con quien haga de tu vida una película, con quien te sorprenda a diario, que los hay, con el que te haga olvidar una jodida realidad y haga que las fotos, textos y demás sean tu vida y no una bonita ventana expuesta de cara al público. Quédate con quien te emocione, quien te emocione de verdad, quien te coja el corazón y te lo estruje como una pelota antiestrés, con quien consiga que se te salga por la boca con su mera presencia. Quédate con ese ostia. Lo demás es todo jauja y paja y cáscara y excusas. No seas necio amigo, no seas necia, date el lujo de disfrutar de la gente bonita, cojones. Y díselo, que hay cosas que aunque se sepan, hay que decirlas. Yo lo hago, y mucho, de verdad que sí. 

Me flipa sonar arrogante de cuando en cuando, y aunque no me gusta y me joden cuando algo se me medio enquista, me encanta soltarlo de golpe. Y que le jodan al que quiera eso, yo seguiré siempre raca raca.

Tengo que separar sentimiento de rentabilidad para analizar a mi equipo este año. Tengo que hacerlo si quiero ser justo, y ya me jode. Mi equipo es mucho para mi cabrones. Mucho mucho, es estúpido pero joder, lo siento de verdad. Me ha hecho feliz por encima de sus posibilidades y no ha necesitado ni ganar nada (a pesar de lo mucho que lo hemos hecho). Tenemos la mejor plantilla de nuestra historia y ni podemos ver el potencial porque estaba confeccionada para tener un nivel increíble con todos sus efectivos en liza y no hacen más que lesionarse. El míster, que tiene muchas virtudes, entre ellas la de ser un trabajador nato y amar esto, no termina de dar con la tecla y le lastra su cabezonería con según que ideas. ¡Mírale joder, si es que es como yo! ¿Cómo no amarle y odiarle a partes iguales? Pero pf, como escuece no sacarle todo el rendimiento que sabes que podría tener. Aún así es de justicia reconocer los méritos y animar en los momentos duros, y cuando lanzas una onda y te dan feedback es increíble... No voy a parar de cantar lo mucho que te quiero nunca, Sevilla. De lucir tus colores allá donde vaya, orgulloso y henchido. Cada cosa a su nivel, siempre. Cuando te sientes parte de algo, de un sentimiento, eso no se explica con palabras. Comunión, unión, comprensión... Eso no se paga, ya os digo. Respeto a los demás, porque me encantan los demás, pero veo a los míos de rojo y blanco, voy yo de rojo y blanco y ay... Nosotros no cantamos goles, te cantamos a ti, a tu escudo, te palmeamos para que bailes y bailamos contigo. Dime que hay algo más bonito que ser sevillista, dímelo si hay cojones.

Jamie Lawson - Wasn't expecting that

¿Que qué he hecho este mes? Pues muchas cosas, o a ver si te piensas que estar contento ocupa mi tiempo y no me da espacio para hacer otras. Estoy aprendiendo a cocinar y a limpiar adecuadamente gracias a mi compañero de piso Robert, el mejor fichaje que he hecho en mucho tiempo tras Luis. Lo de que sea chef es un plus de la ostia. Lo de que tenga cuarenta palos y haya vivido en una vida lo que otros en veinte, otro bien serio. Alguien de quien aprender muchísimo. Por ello gasto con él algunos domingos y algunas tardes hablando de todo y de nada, de la ley de atracción, del rap en Francia y en Estados unidos y como influye en la sociedad, jugando a tenis de mesa o con su silla de masaje. Sin duda la vida te pone en el momento adecuado a la persona adecuada para que tomes y cojas de él lo que gustes, sólo hay que saber verlo y querer hacerlo. También despedimos a Luis. Lo despedimos hasta pronto, a ver que os vais a pensar. Todo ocurre en su momento justo y ahora, aunque sea el inicio de algo grande, es el momento de hacer un break porque él lo necesita. Pero estoy seguro de que bien pronto volveremos a tenerle acá afinando la guitarra y aportando todo lo que tiene que aportar. Y le dijimos adiós como se les dice adiós a los mejores, viendo un partidazo de la premier y comiéndonos una señora hamburguesa con una carlsberg en el Warwick. Al Warwick también fui a ver el City - Sevilla, y me lo pasé de la ostia hablando de Hagi y Popescu con unos chavales de Rumanía, así como con todos los ingleses del city que vinieron de buen rollo a echar conmigo. Otra cosa que he hecho es decirle en cada uno de mis breaks a Lauren que son mis breaks, que no me eche de menos que volveré, y que Elina está intentando separarnos, pero que no lo conseguirá. Bitch! Me he hecho amigo de Amadeusz, y de Zack, de Alex y de José, y de todo el que pasa por allí aunque ni sepa como se llama. Sigue estando por allí la rubina, que no es mi amiga pero como si lo fuese y a mi eso me pone contento y sólo contento. Lo mismo algún día se lo digo. Ey my friend, you're so cute and I'm very happy cause you're here, marry me! Tranquilos, not yet. He comprado algunos vinilos, algunos libros. No he escrito pero casi. He hecho algo de ejercicio y he seguido improve my english. Y poco más, lo que pasa es que todo eso con la actitud adecuada es mucho, créanme. 

Bueno, quien dice poco más, tú sabes, tampoco es por ser pesado, pero he puto sacado Galaxies ¿no? De Galaxies pienso ¿pa' que un asedio con tus temas? Si tus temas son buenos se escucharán sin remedio... ¡Con aire serio! Con más parque y menos parquet. Como lo pienso de todo en verdad. Como se de mi nivel pre, durante y post todo. Todo llega cuando tiene que llegar. De momento este trabajo me ha hecho más feliz de lo que pensaba que podía hacerme, como se que lo nuevo me hará feliz a niveles insospechados. Mira mi colega tú no me has visto rapear en la intimidad, a mi me dejas eh, a mi me dejas, tira para allá. No me interesa lo más mínimo, sigo de fiesta y sigo celebrando. Como decía Víctor y ni escucharon mi música... Ay, venga. Ya si eso volvemos a hablar cuando haya copias físicas.

Felix Jaehn feat Jasmine Thompson - Ain't nobody (loves me better)

¿Sabes cuando te das cuenta de que maduras de verdad? Osea, cuando te das cuenta de que estás dando el paso a la fase adulta de la vida a la que tuviste miedo de no llegar y no ser lo suficientemente bueno para ello (aunque te sigan asaltando las dudas), quiero decir. Te das cuenta cuando eres consciente de que cada día que pasa te la sudan un poco más por no decir te la sudan del todo las banalidades y trivialidades de la vida. Banalidades tales como la política, la independencia de Cataluña, que si la identidad cultural... Trivialidades tales como problemas de la sociedad, veáse racismo, feminismo, etc... Quiero decir, no que te la sude como problemática, si no que aprendas a ser feliz con tu visión y tu posicionamiento así como acciones respecto de ello y estar en paz con aquello que eres en su totalidad y aquello que haces. A mi me la suda todo lo que antes me ofendía de la política, del racismo, del feminismo, la tauromaquía, el aborto, el matrimonio gay, toda esa mierda que se supone que te tiene que importar cuando de un tiempo para atrás estoy en paz porque mi respuesta para esos temas es "mi opinión es que no tengo opinión" (y por supuesto no estoy equiparando el nivel de estas problemáticas, tan sólo son ejemplos, faltaría)... Porque al fin y al cabo, una vez que termina el día, todo eso por lo que luchan, es chatarra, basura, todo eso que parece que te roe la vida a diario en verdad no es más que un muro ideológico que te has puesto tú para distraer la atención de tus auténticos miedos y para excusarte a ti mismo por no ser feliz, que te tienes que mirar en el espejo sin que se te caiga la cara de vergüenza, compare. Para mi no merece la pena dejarme el más mínimo esfuerzo en luchar por esa clase de convicciones, al menos levantando la voz. Yo soy buena persona, quiero a todo el mundo por igual y ayudo,  no juzgo ni odio a nadie y les respeto más allá de su procedencia, orientación sexual, edad, sexo, creencias... siempre tiendo mi mano amiga, incluso al que me jode. A mi toda esa mierda me da igual, no me afecta ni siquiera la que me incumbe, yo sólo quiero ser feliz desde el respeto con mis movidas, mis ideas, a mi aire, y eso es lo que me llevo a la cama por la noche y por lo que lucho y doy lo que doy durante el día. Por estar en paz conmigo y con todo y todos. Porque cada vez que digo te amo, cada vez que digo "eh que pasa tio ¿cómo estás, te echo de menos?", "me gustaría que estuvieses aquí para que te lo flipes conmigo" o cada vez que digo "eh tía, vente a verme unos días porque me molaría un montón volver a verte tras tanto tiempo" es de verdad, aunque achante y no mola y pienses "ira este, ¿de que va? ¿que se ha creído?, las cosas no funcionan así". Yo soy así, visceral, y no por ello siento menos ni más que nadie, pero si que lo siento mucho y muy de verdad, desde toda la nobleza con la que puedo hablar.  Por eso es por lo que hay que luchar, por ser orgullo de tus viejos y ejemplo de tus hijos a pesar de que cometas errores, no por discutir que si este o el otro es mejor o un mindundi sin cultura y mucho menos educación se ponga a hablar de la gente de pueblo con aires de grandeza o de que un motorista le ha pegado una patada a otro. Me la trae al pairo, estoy al margen de esa onda, que digan lo que les plazca, que ladren, ya si que me la flinfla máxime la opinión de todo aquel que yo no aprecie de verdad, que truene, que arda Roma. Y hace falta mucha honradez para mirarse a uno mismo y ver las miserias sin ponerles maquillaje. Estar desnudo a veces da vergüenza, pero poca cosa más bonita que la desnudez (de alma, por mucho que no haya nada como una mujer desnuda). Las listas de deseos os van a joder la vida, acordaos de eso. Sed personas, cabrones, que simplemente respiráis. Dale un abrazo a tu viejo o dile a esa piba que es bien bonita y que hace mover el aire cuando baila. Yo lo hago, créeme que lo hago, desde la distancia y en la medida de mis posibilidades, pero lo hago.

¿Os habéis enterado de algo de lo que estoy contando o qué coño pasa aquí? Os hablo como si me hablase a mi mismo, como si me pudiéseis otorgar la credibilidad que tengo, me doy y requiero. Burda sentencia es que no es menester del que posée el talento el saber apreciarlo. Así nos pinta.

Yo cuando tenía quince era un flipado para la edad que tenía. Era un flipado acorde a lo que un niño de quince años puede fliparse. El otro día me puse La teoría del kaos y me la rapée entera desde la primera letra a la última. Y dije pf, mis quince, que genial ¿por que no se vuelven locos con esto como yo? Desde entonces he crecido mucho, he evolucionado mucho, y he captado cosas que antes no podía, véase por edad, contexto, madurez, inteligencia, falta de herramientas... Por lo que sea. Pero cada vez cavaba más hondo, y más y más. Profundo. Se lo que quieren decir cuando dicen profundo. Y hacía mucho que algo no me acariciaba y tocaba mi fondo. Algo artístico quiero decir. Pero ha llegado algo que lo ha cambiado todo, en cuanto a concepto, forma, en cuanto a todo. Nada me hacía tanta ilusión desde los reyes magos cuando crío como la salida de Líquida. Como un niño que siempre ha estado descalzo con zapatos nuevos, así me siento. Y no, para nada, no decepciona. Este trabajo, coge tu cabeza y te la revienta a golpes como si fuese un saco de boxeo, te martillea continuamente. Es algo que nadie ha hecho antes en este país, es lo que se podría llamar la obra de Un hombre del renacimiento. Ese no es más que aquel que pinta, esculpe y diseña. Un hombre completo que se lo hace todo, que se lo guisa y se lo come, mija, yo alicaté el suelo que piso. Totalmente. No hay nada al azar, no hay nada "porque si", todo está bajo su control. La calidad de la voz, que las tomas ensamblen perfectamente, el tono y la actitud con que se dice cada frase, la entonación, todo, está absolutamente medido. Pero no, no acaba ahí. Cada beat está medido. Cada canción que va in crescento, que cae para volver a subir, cada entrada de percusión en su momento justo, cada diálogo, su duración y su casamiento con la instrumental, cada scratch, cada sonido que va por abajo acorde a la frase, todo está medido. Pero no acaba ahí. Cada ilustración, cada dibujo, cada concepto que se encierra en una imagen, con sus zonas borrosas y sus zonas nítidas, con sus tonos, su tipografía, con cada foto... Está medido también ¿que te piensas? Pero no joder, no acaba ahí. Cada idea. Cada referencia. Sus estoy en un desierto, que a su vez es su idea de estar en un desierto, sus códigos sobre si mismo de sus propias ideas... Como rezuma el pasado en cada corte del trabajo, un pasado de tesón y sobre todo dos alas imprescindibles: constancia y disciplina, hasta llegar a un nivel demencial porque encima tiene el talento. Podría pasarme meses y meses intentando descifrar cada pequeño detalle de esta jodida obra maestra. Probablemente lo haré. Y es que, tal y como otros se pierden de una manera loca en libros o en el arte, yo me pierdo de esa misma manera (aunque aprecie lo otro a un buen nivel) en cosas como estas. Ha vuelto el mejor, ha vuelto el que mi sola presencia ya pone en su sitio a un montón de gente. No te voy a culpar si no lo entiendes, probablemente te pase como a mi con quince, pero que pena. Antes de cazar líquida tienes que entender Ecce homo, Superbia, Mierda de tíos y La fiebre del oro. Pffff me las gozo, el trabajo entre los trabajos.

Nir8an - Líquida

  

«Cuando se inicia la música inaudible, sabes con certeza que estás vivo.» - Henry Miller

Me flipa mi vida, os lo juro, y no, no os estoy intentando meter la polla por el culo. No me importa lo más mínimo que nadie entienda o deje de entender nada. De un tiempo pa' atrás crezco para adentro y muestro para afuera, no intento bombardear outside todo lo que anda por dentro. Antes intentaba cogerme como pieza de puzzle e intentar entrar en la cabeza de los otros y encajar, y si no entraba pues a martillazos, hasta que entre. Ahora no, total pa' que, lo importante es aceptar que eso no pasa o pasa porque si, y que mientras tanto te basta con lo que tienes. Una vez entiendes y asimilas eso, pf, que lluevan ranas, que nadie te podrá bajar del pedestal en el que te encuentras. Que las semanas queman en el trabajo, que son muchas horas, si, hasta os dejo que me digáis po' haber estudiao', no os falta razón, no os sobra razón. Pero el esfuerzo y el sacrificio de mi tiempo le da tanto valor a lo que luego me reconforta de verdad que es normal que se remunere con dinero. Tengo la jodida sensibilidad a flor de piel. Llega el sábado y no se si ponerme la de Barkley o la de Payet, así que me enchufo la de Bergkamp y me voy pa' el barrio. Me paseo por tiendas increíbles de vinilos y libros. Hoy el seafront estaba para un paseo por la playa, jurao'. Ni el viento me despeina. Ni te echo de menos. Y llego a casa, me pongo a Djavan, me pongo a Pedro Guerra, pego las fotos en el cuaderno, me escribo algo, te echo de menos con una sonrisa. Te imagino a mi antojo, y todo es bonito. Vuelve a sonar esa música inaudible, esa paz, esos momentos que, a base de llover sobre mojado, una y otra vez, terminan por consolidarse como estado mental y no como pequeñas alegrías esporádicas. Y hablaba con Marina el otro día que este estado sólo puede expandirse de una forma: encontrando a alguien con quien conectar. No una novia, no alguien con quien tener sexo, ni siquiera alguien de quien enamorarme. No, un paso más allá. Alguien con quien conectar, lo que venga o no después es indiferente. Hablo de alguien que entienda todo con tan sólo estar, que sepa de que va el juego. Hablo del juego como si todos jugásemos al mismo. Obviamente me refiero a mi juego. Todo lo demás me la pela. Esa que tiene la llave, que pilla los códigos, y que lo tambalea todo como un terremoto. Pf, te corta el aliento compare. Yo ni se si existe, estuve cerca de conectar con una de ese modo una vez y ni siquiera era a la que más he querido, pero todo lo demás anda muy lejos de eso, ideas y sentimientos bastante anodinos y superfluos respecto de la otra persona. Ni les culpo, ni me culpo, como no culpo a según que elementos de la tabla periódica de reaccionar más con unos que con otros, las cosas son como son y punto. Pero ay que rico cuando das con la tecla, con la mezcla de sabores, cuando sabes que dentro de un rato vas a querer helado y lo compras ahora pensando en lo que va a pasar luego. Pues igual con las personas. Digo a la hora de entenderse. Digo, bah. Digo. Qué más da.

Por cierto, está todo bajo control, que os veo venir desde bien lejos. Si alguien quiere bajarme de la nube va a tener que subir hasta aquí arriba a por mi, a ver si hay cojones, a ver si no os puede el vértigo.

Y esta, y no otra, es la mejor entrada del blog. Y no salís ni tú, ni tú ni tú, ni por supuesto tú. Aunque estéis todos y sobre todo, todas, presentes.

Bonus track: Galaxies

1 INTRO (prod. Im funk)

La única alegría en el mundo es comenzar. Es hermoso vivir porque vivir es comenzar, siempre, a cada instante. Cuando falta esa sensación uno quisiera morir.

2 SUBTERRÁNEOS (prod. Dj Rahbeat)

A veces tienen lo que nunca tuve, a veces aman lo que quise amar, a veces odian lo que estoy odiando, de pronto me parecen lejanos, tan remotos que me dan vértigo y melancolía y los veo minados por un duelo sin llanto.

3 SPÍRITU (prod. Boonie Mayfield)

Hay que dejarse sorprender por la vida. Que quizás no hay que buscar sino dejarse encontrar. Y que las pequeñas desilusiones son únicamente semillas que bajo la nieve esperan pacientes su momento. Y llegará la primavera.

4 EN DIAS COMO ESTOS (prod. Bohème)

En días como estos, se me llenan las manos de esperanza, la mirada ya no se nubla sin razón y sin prisa el corazón se reconcilia con el alma, porque aquel viejo sentir de lejanía y de olvido, muere al percibir el aroma del ser querido.

5 SKIT (prod. Ray AMG) cortesía de Dj Skut

La música es sinónimo de libertad, de tocar lo que quieras y como quieras, siempre que sea bueno y tenga pasión, que la música sea el alimento del amor.

6 AUTOMNE (prod. FloFillz)

Aprovechemos el otoño, antes de que el futuro se congele, y no haya sitio para la belleza, porque el futuro se nos vuelve escarcha…

7 WRITE ABOUT US (prod. JC)

Comencé a escribir para vivir y ahora escribo para no morir.

8 SALIDA DE EMERGENCIA con DJ Rahbeat (prod. Labmatik)

No dejaremos de explorar y al final de nuestra búsqueda llegaremos a donde empezamos y conoceremos por primera vez el lugar.

Podéis escuchar el trabajo en www.soundcloud.com/jimmyattitude, pudiendo acceder a la descarga en solitario de cada uno de los temas. También podéis descargar el trabajo completo con el artwork, a máxima calidad, en 13km.bandcamp.com , así como cualquier otro trabajo de mi crew. Por último, si el trabajo os ha llenado lo suficiente y queréis conservarlo en copia física hay una pequeña remesa, que podéis adquirir por cuatro euros más gastos de envío (y si nos vemos por Vca sucia, Sevilla o Salamanca o me venís a ver a Worthing o quedamos en Londres... los gastos de envío nos los dejamos en un café), contactando conmigo en invastam@gmail.com o dejando algún comentario por aquí o yo que se, me pegáis un toque, gentuza. Keep it real, keep it raw!

Capítulo 100: Acá está la medicina (Septiembre)

Gergo - Las idas por venidas

Volví a casa, el cielo era naranja, yo gano en papel como las fotos. No me gusta cumplir años, si tenerlos, mi delito es admirar mi vida. Me voy de la lengua más cuando abro la boca guardo la fuerza, tontos con suerte como Ben Stiller, mi vida es un thriller de Guy Ritchie. Si hago sinopsis: me caigo bien porque soy yo, hay letras que no cuajan. La salida siempre fue pirarse ¿pero por donde coño se entra? La cartera siempre atrás a la izquierda, las llaves al bolsillo contrario del iPod. Cambié la cama pa' ponerla frente a la pantalla del pc. Siempre perdoné. Nunca dije ¡camarero! ni ¡jefe! Mis parpadeos son shots. Tuve el corazón hecho un soso ¿y hoy sabes qué? ¡que le jodan por misterioso! Que busque el solico la rumba, el cuerpo siempre quiso de timón la filosofía de Pumba. Estoy to' níquel, oxidao', más arrogante que pedirle explicaciones a la vida. Lo tengo to' tan agarraico, que cuando algo se me va de las manos me jode pero es un alivio. Una foto del periódico de hoy la tengo yo en mi cuarto en otro plano, melanco bajo la sede de un banco, con quince podría ser un rallao', hoy soy todo un pensador. Mi cabeza resuelve toda duda, mi ceteris paribus es: así es la vida. Creer en el destino es una ayuda, veranos enteros de crío en el chalet de Otura, tengo un abuelo y tres abuelas, la familia siempre como en Nápoles, será por ser. En mi cartera dura más el preservativo que el spidifen, tengo una frase para cada postura que asumo, charlar es un rapeo. 

Sacarte de tu zona de confort y colocarte en un panorama en el que jamás te ibas a ver te potencia mucho más que todas las tardes que puedas tirarte en un gimnasio haciendo press banca. ¿Quien me lo iba a decir a mi? Siempre pensé que no servía para esta mierda, no se si porque nunca lo había hecho o por mis nociones y preceptos que me creo para según que cosas. El caso es que más allá de que valga o no, lo estoy haciendo, y cada vez más. Entro en una fábrica a punta mañana cuando ni han puesto el sol. Echo prácticamente todo el día hasta que el sol se esconde entre chapa y libros y llego a casa con el mismo cansancio que todos los padres de familia que están allí conmigo, ni más ni menos. Y salgo sonriendo muy duro, muy fuerte, como el que va de fiesta o viene del fútbol. Estoy contento, y se aprecia mucho más allá de la predisposición que muestro en cada pequeña cosa que hago; también están los resultados y las sensaciones, que no es que esté volviendo a recuperar pero que de una manera o de otra podemos decir que siempre han estado ahí. Ahora en vez de gastar mis breaks a través de una pantalla con los míos (que me parece una manera genial de hacerlo) me los pasó con Richard improve my english, hablando de todo y de nada, y sintiendo que ese pequeño miedo a no acabar cogiéndole el gusto al inglés desaparece cada vez más y más, estando muy lejos de lo que es poder desenvolverse con soltura. Y termina mi jornada laboral y soy feliz en el bus de vuelta a casa, ya sea con Elsso Rodríguez en los cascos o con un libro de texto. Me pongo el plato de comida en la mesa y lo saboreo como nunca antes, y limpio los platos, pongo la lavadora y aseo el cuarto, pese a que quizás me duelan por demás las manos o me estén saliendo callos en los pies por las botas de seguridad. ¡Joder! ¡Que estoy estrenando skills! Y esa actitud ante hechos tan mundanos y corrientes como son las obligaciones hace que amplíe el radio de acción de mis derechos y me permita licencias. Llegado el fin de semana puedo salir sin andar continuamente mirando la cartera sin que ni mucho menos esté gastando más de la cuenta, pero, si veo un caramelo, cogerlo y comerlo. Le he quitado la aspita a la olla que lo mantenía todo a presión, hermético, y consigo canalizarlo todo, lo que no deja de ser un aliciente para la inspiración. Ya no hablo ni siquiera de musas cuando te pones a escribir, no. Te hablo simplemente de las conversaciones que surgen y de la mano que mece la cuna que parece que está orquestándolo todo para que disfrute de todo aquello que surge por azar, o que al menos lo parece. Las necesidades que no puedo cubrir las omito, las obvio. Parece que no pero el simple hecho de no poder hablar en tu idioma nativo es un problema. Me refiero al hecho de que no exista tal posibilidad vaya, que de estar luego ya puedes elegir dialogar en él o no, pero el mero hecho de no poder expresarte como te gustaría y acorde a tu forma de hacerlo corrientemente te satura por momentos. Sigo probando nuevos sabores, sobre todo los fines de semana, aprendiendo nuevos cánticos y expandiendo las fronteras mucho más allá del horizonte. No paro de hacer planes y quiero que el tiempo pase muy muy rápido para hacer muchas muchas cosas, algo que no sentía desde hace mucho. Tranquilidad, quiero que el tiempo pase rápido, pero no por ello dejo de disfrutar de cada segundo aquí, y cada día que pasa hablo menos de este sitio como algo nuevo y empiezo a volver a hablar como hablaba de Salamanca, por poner un ejemplo. Lo bueno es que podré escribir sobre muchos sitios nuevos porque tengo pensado agarrar la mochila y viajar, viajar mucho. Primero por los alrededores, ya que no puede ser que ande por el West Sussex y no lo conozca. Y segundo ampliar horizontes, abrir mis miras.


Sofía Karlberg - Writing's on the wall

Una cosa es aprender y otra cosa es descubrirse, yo no juzgo a nadie que haya tenido experiencias. Maduré emocionalmente razonando no experimentando, me sentí Sérpico en lade. Digitales disparando en automático, yo a cinco pavos el carrete y ocho el revelado con cd. La vida es tan larga que de no aguantar el lunes pasas a aguantar el mes en casa igual que Origen, siempre el fin. Un clavo saca a otro y cada palo deja astillas, tengo un reloj biológico y una agenda mental, y así me aburrí de levantarme a las ocho sabiendo lo que iba a pasar. Me falta Kramer y me sobra George. Sencillo difiere de simple, lo difícil es no hacer que sea lo mismo. El que me conozca me podrá achacar mil cosas pero a pocos podrá reconocer lo que a mi, todo el mundo se ve sólo a su manera. Me gusta regatear labios, no decir adiós, escribir mi diario semanal en el word. Investigo el Corte Inglés en nochebuena. La vida en este cuerpo es un constante debate, con la mano acostumbrada y la mente entrenada, cerrar la maqueta cuesta más que titularla. Sólo la muerte nos iguala, tu cara bonita es una ventaja inicial mi vida... No quiero echar canas al aire para cuando tenga entradas lleguen campamentos, la vida tiene mártires, no víctimas. 

Hablaba con Luis el otro día sobre todo lo que supone el tener cierta libertad económica y no tener que andar dependiendo siempre de la cartera, de poder permitirte un capricho de vez en cuando y de lo que ello implica. No, no es materialismo. Materialismo es una palabra horrorosa, cuasi fascista, lasciva. No tiene nada que ver con adquirir bienes, al menos para mi. Para mi hay mucho detrás de cada desembolso de dinero que hago. Me he comprado una camiseta de Ross Barkley, y una de Mbia, otra de Ol' Dirty Bastard,  un cuaderno precioso al que le voy a pegar mil fotos que voy a echar con el cincuenta fijo que pille nada más llegar; un tocadiscos, dos vinilos de bobs (uno de Marley y otro de Dylan), otro de De la soul, Simon and Garfunkel, he comprado un buda, dos postales y tres pulseras, un pc y he hecho un pedido a thomann del cual he recibido unos cascos, una tarjeta de sonido, unos monitores, un pie de micro, una membrana y un antipop. Y no he subido una puta foto a facebook. Y si lo pongo aquí no es por decir 'ira illo lo que tengo'. No. Me la suda esa mierda. Guardo dinero todos los meses y me pago mi sustento. Para mi todas esas cosas materiales no dejan de ser eso, cosas materiales, pero ahora las veo de otra forma. Porque no me cuestan "nada", y lo que me cuesta me cuesta a mi. No me compro una camiseta de Ol' para ir por ahí vacilando y mirándome al espejo cada dos por tres y mirarme lo guapo que voy, me la compro porque hay alguien que ha hecho un diseño de la ostia, porque me flipa lo que hacía ese negro cabrón y porque me mola, pero me la suda la camiseta. Me compro las cosas que necesito para hacer música porque me da la vida dejarme caer encima de un papel y encima ahora lo hago bien, y me gusta escucharme gordo y escuchar lo que amo a niveles tochos, y tirarme en el sofá a mi rollo sin que nadie me joda y gozar con gente que más allá de que respeten todo eso, que es necesario, también se la flipen como yo. Me pillo un cuaderno guapísimo que en otro tiempo implicaría dejar de hacer tres o cuatro botellones, y me la sua', porque me flipa escribir ahí los mejores fragmentos de los libros que leo, y tenerlos bien juntitos y bien bonitos, con todo lleno de fotos y de historias, a mi me mola esa mierda, me parece que es lo que hay que hacer en la vida. Que nadie rompa la pompa. El materialismo es una mierda. A mi me gusta lo que hay detrás, lo que implica. Aprendes a apreciar todo lo que tienes cuando sabes que podrías pasar sin todo ello, pero encima puedes permitírtelo. Son niveles, licencias que me regalo porque puedo, más allá de porque quiero. Y compro postales, muchas postales. Desde Idahoo, desde Brighton, de mi pa' ti. Retales de una vida.

John Mayer - Neón

Necesito un coño y una mano así que pírate de aquí por favor, me salté semáforos pero la máquina no es natural y el peatón no es un extraño así que siempre cedo el paso y me complace. Hay una frase de la que en toda mi existencia he de acordarme: ¿por que llevarse mal pudiendo llevarse bien? Conocer a alguien es conocer sus límites, la vida son estas conversaciones y lo sabes my friend... ¿Quien es el gilipollas que quiere ser inmortal? Oh fuck, comming down again... Caigo en conclusiones como House en diagnósticos, compito con lo que la sociedad conceptuó de éxito. Nena nuestra historia continúa y tú preguntando ¿qué? Y yo preguntándome si son tonterías o soy tonto, el invierno llega pronto y pasa pronto igual que el año. Hay veces que pienso 'joder estoy viviendo', todo es necesario fuera de arrepentimientos. no es que no lo piense es que no lo siento. Avancé en la sociedad, la conciencia tiene niveles no límites. Estuve viendo el mundo hasta que tomé conciencia de mi, llevo tiempo sin creer en coincidencias. Tampoco lo es que no quisiera hacer un tema y me salieran mil, tiene cojones que viviendo en la ciudad me eche amigos de pueblo y me salvaron la rutina pija de la facultad, estuve nuevo, con cantidad de gente y yo sin nada simple que contarles para sentirme bien entre ellos. Crecí porque dormía mucho no por petit suisse, eres el primero que me hace esa broma. La hipocresía piadosa sienta bien a todos, la social a casi  todos. Me gusta cuando soy simpático, odio cuando no puedo estirar los labios. Los palazos vienen de buenazos, creo que os acepto a todos. Para ser sensible hay que ser fuerte. 

Antes de venir me dijo mi mejor amiga que 'los viajes a largo plazo son para exprimirlos de otra manera', y ahora me ha dicho que cree que lo estoy haciendo y que se me nota. Creo que nadie me conoce mejor que ella y me encanta que se haya dado cuenta porque es señal de que lo reflejo. Quizás de ahí un poco lo de darme cancha en escribir por aquí, dejarlo para cuando me apetezca, para cuando me las goce, como ahora mismo, darme respiro, hasta en esto. Y cuando lo hago le pongo to' el pecho. El otro día, sin darme cuenta, tuve uno de esos "ratos" míos, a los que no se como llamar, en el que sin ser consciente caí en la cuenta que dentro de unos días, cuando finalice una etapa que tiene fecha de caducidad, voy a entrar y de hecho ya estoy entrando en el mejor momento de mi vida. Nunca he sido más feliz que ahora mismo, a todos los niveles, y el más claro ejemplo es la música. Es lo que siempre más he amado. Es en lo que he puesto todo mi amor, mi lucha contra todo y todos, con el fin de un día escuchar algo mío que me dijese "lo tienes por fin, chaval, esto es lo que te llena y te hace trascender", pero sin tener ni tan siquiera claro que existiese esa sensación y mucho menos de que fuese a llegar a través de la música. Grababa y grababa y me flipaba lo que hacía pero no terminaba de llenarme, lo veía muy mejorable, y estaba feliz pero como cualquiera que disfruta haciendo lo que uno quiere. Ponía mucho de mi en escribir y mejorar pero no me terminaba de convencer a mi mismo. Puse mucho de mi en Galaxies y lo grabamos, y no salió en su momento y fue una putada porque creíamos que en ese momento era la ostia. Pasó el tiempo y yo seguí creciendo y evolucionando, y cuando por fin iba a salir Galaxies tampoco me llenaba, lo veía antiguo, oxidado. Me sentí vacío con todo, pero seguí rascando porque sabía que había poso. Y seguía haciendo cosas que en ese momento eran buenas pero a las que como les pasase el tiempo por encima volverían a parecerme mediocres. Y le di, y le di y le di, como a nada nunca. Reescribí algunas partes de Galaxies a duras penas, retocando algo antiguo, que ya no era lo que tú eres, teniendo que dedicar tiempo que podrías dedicar a crear cosas nuevas... Pero lo hice, porque sabía que era parte de mi y no era bueno renunciar a ello y no compartirlo. Lo acabamos por tercera vez y lo dejamos reposar por obligación como siempre y perdiéndole yo toda la confianza y fe al trabajo, sacando algo para no se qué... Pero tanto empeño puse en acabarlo, tanto creció Juanmy por su cuenta porque no podíamos sacar el trabajo, mejorando en lo suyo, tan importante era que eso finalizase, que cuando lo hemos acabado por fin, algo en lo que no creía me ha hecho sentir como eso que tanto buscaba cuando empecé en esto: lleno, de trascender. Puedo decir que soy feliz para siempre, pues he dejado algo aquí que soy yo de la manera que yo necesitaba para cambiar de nivel de conciencia. Y lo mejor es que no se acaba ahí el camino, tengo muchísimas cosas cojonudas de tanto darle y con tanto ahínco a la disciplina que me lo mueve todo y me pone hasta el último pelo de la piel de punta. Lo que queda ahora es increíble, es disfrutar de todo por lo que hemos luchado estando al máximo nivel posible de satisfacción. Y en las letras de Galaxies, como en el futuro se podrá ver, si me oyes ahí me tienes para siempre, poneóslo como si os hablase y cada frase te la dijese tomando un café. Soy yo, absolutamente yo. Y soy la ostia, con toda la humildad del mundo. Ese estado de felicidad en el que estoy se refleja mejor que en ningún sitio en la música, pero no es más que el último eslabón. Ahora estoy completo. Nadie viene a mi durante el día y se va vacío. Tengo una sonrisa para todo, para mis problemas con el idioma, para mis diez horas de pie poniendo libros, para tener a lo que amo a muchas yardas y un mar, sonrío a estar soltero y no tener el amor de una pareja ni tener sexo y lo que es peor, ni tener sexo con amor... sonrío a que tengo veintiseis y hay años que no volverán y sonrío a todo aquello que me jode aquí. Y lo hago porque puedo. Por que soy independiente, autosuficiente y maduro como el que más. Lo hago porque amo todo lo que me ofrece aquí cada nuevo día que es una aventura, lo hago porque amo poder hacer lo que más amo que es escribir y grabar gracias a mi mismo y por todo lo que queda por crecer. Lo hago porque estoy aprendiendo más en dos meses que en años, de la vida, de la gente de aquí, de su idioma y cultura, estoy aprendiendo a verme en situaciones en inferioridad de capacidades y verme obligado a tener que crecer y echarle cara y saber que aquí no eres nadie porque en realidad no eres nadie en ningún sitio, sólo que aquí lo sabes, y eso te hace verte chico, para que cuando empieces a crecer desde tu pequeñez, ver la verdadera grandeza de los demás y la tuya propia, para lo que estás aquí, y a ser eso que muchos se autodenominan pero que están muy lejos de ser: persona. Para ser persona hay que transgredir en tu moral, en tus taras personales a las que nadie quiere nunca enfrentarse. Su ego, su "que dirán los demás" o sus "yo soy muy guay como para hacer eso", y renunciar mucho a lo que tú eres en pro de un crecimiento personal y por extensión colectivo. Y eso no gusta, eso es complicado, para eso hay que esforzarse mucho y esforzarse cuesta y da pereza, y es mejor estar en el sillón quieto viendo la vida pasar y quejándote amargamente. Lo se porque lo he hecho, lo de culpar a todo y todos menos a mi mismo de mi toma de decisiones erróneas que me habían conducido a estar en la mierda y que la proyección de esa situación y su capacidad de mejora eran aún peores. Y lo más jodido de todo era que me daba igual, que me era indiferente. Ahora sin saber como ni porqué ha llegado ese momento por enseres de la vida te ves teniéndotelas que ganar tú sólo y buscarte la vida y más allá de conseguir ganármelas, lo que si he conseguido ha sido romper con todas las cadenas que tenía atadas en mi para poder conseguir un crecimiento mucho mayor como persona. Ahora soy feliz, ahora es el culmen. Lo máximo. Saboreo cada momento como si no fuese a haber más como ese nunca. Me tiro el pisto en inglés y pregunto mucho, y escucho mucho de lo que me dicen, y aprendo. Intento chapucear con el inglés y veo que poco a poco crezco y que algún día lo dominaré y esa idea me flipa. Doy lo mejor de mi, tanto trabajando, como con el prójimo, como para quien lo necesita, como para cualquier nimiedad o cualquier cosa importante, desde limpiar con esmero a escribir con el alma. No jueguen a intentarlo en casa, no lo van a conseguir, para llegar aquí hay que sufrir mucho y prepararte creyendo, aunque sea de manera inconsciente, que se puede estar así. Vaya paz, veréis de que agarre el cuaderno y veréis cuando me de por cruzarme con quien se de sobra como ella sabe, que la estoy esperando y que me está esperando. Salud, que la vida es muy bonita, dejaos de preocupaos por to' y disfrutad un poco. Peace y'all. Y tocaos cuando salga la maqueta. Amor.

Rudimental feat Mahalia - We the generation

Saber que algo no lleva a ningún sitio y querer ir es una putada, pero colega todo es mejor que nada. Experto en mejorar la pizza casa tarradellas aunque siempre se me quema un poco, sólo tengo un par de amigos de toa' la vida, será que he cambiado mucho desde que era un moco, se distancia uno pero no se olvida. Mi pantalla pide un antipop pa' mi saliva, yo soy libre a medias. Tengo la conciencia de alguacil... Vaya vida más gata mirando el tráfico de la autovía, oyendo The arrival de Gattaca, los ojos son una ventana al alma, de cristal opaco. Mi vida no es normal, Fátima, Marisa y Paco, somos cuatro. Me duché con la ventana abierta al cielo, la libertad da miedo, la sociabilidad y la independencia son de relación inversa. Mirando escaparates pa' peinarme, cada uno tiene sus andares, como huellas dactilares. Sitiado con la vida. Mientras me hice con un bolí perdí tres ideas. Ojos son agujeros de gusano a otra galaxia, chapa los párpados muchacha. Tengo cuarenta y cuatro fotos en mi cuarto en la pared más ancha, en dos aparezco, you're right? Con un secreto como Dexter, me llueve y digo 'tonight is the night', es más fácil adaptarse que adaptar a ti. A mi biwisMu la jubilo yo. Muchos me saludan pero pocos me echarán de menos, cuando se está bien se puede hacer el bien y así pues: retroalimentemos. Yo no fumo, sólo entre angina y angina. Practicar el desapego es deshumanizarse. Tan lejos de la soledad como cerca de la sociedad, soy un bohemio en continua adaptación al medio... Se que lo que gano es lo que cedo. Me hace falta más que... El vino pega melancólico y todo depende de mi estado de ánimo. Parar ahora es aguantar torrentes en lo alto y yo bajo por torrent, para ser listo tuve demasiados roces ¿difícil los catorce? ¿y los ochenta qué? ¿eh? He vivido suficiente para ver envejecer. Morir es lo que hay pero es natural, lo malo es la agonía de hoy en día, artificial. Mi vida es una sonrisa seria, se puede hablar de amor sin el tono pastel. Pa' carpe diem el de un viejo. Vienes y me rompes los esquemas, dicen 'vive el momento'... y el post momento, cuidao'. Estoy temblando y no hace frío, se me pasa cuando llego a la cama, bajo esta almohada no está mi pijama. The secrets se gritan al cierzo, con un filtro metáfora al veintidós por ciento. Vivís sin fluidez ninguna, sólo me dejé llevar a solas con la luna, esto no es metáfora, hoy no es fobia es miedo racional pero asusta. Veo cosas que antes no veía, no potencié la vista si no la interpretación que el cerebro hacía de ella et voilá! otro nivel de conciencia, me obsesioné con la independencia. Dicen 'los extremos no son buenos', me gusta el barceló, soy de cerveza o ron... ¡Eres un mierdas! le digo a veces a mi cuerpo. Me imagino a veces sólo de mayor, hoy tan sólo es un recuerdo. Ya siento nostalgia, por mi cabeza te ahogas en un vaso de agua, yo buceo a pulmón. ¿Quieres un consejo? Tú busca tu don. Valoro las cosas con desmesura, así soy yo, voy a romper la costura de la comisura de tus labios, pa' lo bueno y pa' lo malo, me he de cuidar del mundo en el que vivo y más del cuerpo recibido. Geoffry Sax, ni capa ni antifaz, estoy tan bien como hecho mierda. Abrazos como tregua en el boxeo, siempre he sido un melancólico, la autocompasión es un vicio superado. Me salen padrastros, nunca quise lastre, hoy no pienso ir a remolque. Como tú comprenderás la vida es agridulce, mi camino tuvo menos cruces. Han pasado por mis hombros, no me enorgullezco, rapeo más que hablo, tarareo más que canto. ¡Que gracioso es verme en el pasado creyéndome hacer lo correcto! pero hoy creo que si lo estoy haciendo. Hay otras realidades pero no en el mismo tiempo, por tanto cada momento es único y así perfecto, la felicidad es un concepto ¿filosofeas? Traigo los deberes hechos, chuletas en el cráneo, a mi me aprieta el cinturón en invierno y me baila en verano, los pedazos de pan son devorados. Funciona más la malicia de Remy Gallard, toyacos en el Sócrates, calidad y anonimato como Supertramp. Yo no se porqué, tú ni lo sabes pero eres mi musa ¿sabes? Eché a correr sin móvil, música ni llaves... a estallarme sin nada y sin nadie, soy un insatisfecho: ayer el cielo fue profundamente negro.

El leí más en tres que en veintidós de Víctor será mi viajé más en tres que en veintiseis. Ahora las voces me agobian me dicen 'no te eches novia que es bueno viajar'... Es de las pocas cosas que se que voy a hacer fijo, viajar, aunque sea sólo, a cada uno de los rincones que hay en esta isla y las de alrededor. Y ver mundo, desde la urbe con más skylines que haya por aquí hasta la villa más pequeña perdida de la mano de dios. Y a pararme a hablar con todos y cada uno de los personajes que la vida me cruce. El primero de todos agarré el petate o bosson de highs como a mi me gusta llamarlo y me fuicon Luis a Brighton. Es increíble esa ciudad. Nada más llegar fuimos a una de las tiendas de guitarras más grande y prestigiosas del mundo. Luis afinó una y se puso a tocar algunos temas de la banda sonora de Into the wild. Me lo pasé genial mientras me contaba las características de cada guitarra, que tenía cada una de especial y viéndolo disfrutar de las guitarras como yo disfrutaría en una tienda de vinilos. Luego nos perdimos entre mercadillos y tiendas. Entramos en una en la que sólo vendían objetos de decoración nativos de los indios americanos. Sólo el olor de la tienda ya te transportaba a otro mundo, tenía una vibración increíble... Las telas, los collares, anillos, postales... Una preciosidad. También estuvimos en otra con motivos espirituales, y en una tienda de vinilos donde lo flipé tocando ediciones limitadas de Madlib, Jay dee, Mf doom, Slum Village... Pienso arrasar. Luego en otra de antigüedades me crucé con una chica preciosa que era española (porque hablaba en castellano con las amigas) y me quedé con muchas ganas de decirle que se le notaba que era española porque era la chica más bonita de todo Brighton. Pero fijo que otro día me la vuelvo a cruzar, no era ese el momento (no lo era porque no pasó, no por nada más). Fuimos al Royal pavilion, comimos en un buffet libre, nos tomamos un café en el bar más guapo en el que he estado en mi vida (the king and the queen, buscad por ahí)... Y conocí a Luis, mucho más y mejor. Y proyectamos... Proyectamos lo que puede ser la etapa, y cavilamos. Me lo pasé tan guapo que hasta me perdí el Sevilla - Barcelona por fuerza mayor, ya que ningún bar lo echaba. Y ganamos, y canté desde lejos. Volvimos a Worthing sabiendo que era el primero de muchos días increíbles que nos esperan y que ni merecen ser escritos, para acabar de rematarlo con uno de esos "ratos" en casa, con temas densos, algo para calentar el ambiente (ya sabéis) y esas movidas... 

Voy a hacer que todas quieran ser tú como todas quieren ser ahora Carlotta Cosials. Hasta Carlotta Cosials quiere ser Carlotta Cosials. Hasta Carlotta Cosials querrá ser tú.

C. Tangana - C.H.I.T.O

Ah, he dado el siguiente paso después del paso que di con Deja que duela, que siempre hay que seguir caminando. Ya no duele que no duela leerte y hay coraje para hacerlo. Yo también soy capaz de decirme muchas veces una cosa a mi mismo y creérmela, sea verdad o mentira. Mira como se me hincha el pecho y hasta te dejo que lo toques si vous plait.

Todos los pretextos se caen, pero es cierto, que los polos opuestos se atraen, pero son opuestos.Abriéndome paso entre tu impaciencia y mis versos, maldiciendo las cláusulas del proceso. Las palabras se las lleva el viento, pero las palabras son mi mundo¿cómo te explico eso?Abriéndonos paso entre las puyitas y el sexo... ¿A quién quiero engañar? Está mucho mejor con Sergio. Ahora que la ola rompe y solo veo la espuma, después del coma y de las pugnas, ya sabéis por qué no hice nada en dos años, y en dos mil trece la carne fue débilme meto en otra y no salgo de una. Ya no cae el valor ni me creo nada, el mundo está para inventárselo y tuve que echarle cara, siempre al final de la escapada, si no estoy cara a la pared estoy cara a la espada...