Capítulo 72: Sabrás que andar es un sencillo vaivén

Siempre me ha gustado mucho leer sobre los métodos de tortura que se empleaban en la edad media con prisioneros y espías. Suelo leer aleatoriamente y cada mucho tiempo un poco, y nunca lo hago sobre métodos de tortura orientales, ya que si los occidentales a veces me parecen auténticas locuras, lo poco que leí de los orientales es harina de otro costal. Me parece que cuando se lleva al ser humano al límite de los conceptos (y no me refiero en este caso al límite del dolor del torturado, si no al límite de la astucia o inteligencia usados para causar daño) es cuando más animales nos volvemos y podemos sacar una parte de nosotros que es tan necesaria, tan primaria, básica e instintiva como lo puede ser el espíritu. Quizás por ello una de las temáticas que más me llama la atención a la hora de seleccionar mis lecturas y mis películas sean las guerras mundiales y demás, y que conste que no gozo con el dolor ajeno, faltaría, pero me encanta ver al ser humano en estado puro.Volviendo al tema de las torturas, existe un método que a mi me gusta mucho conceptualmente. Consistía en encerrar al torturado en una habitación desnivelada, pero pintada de tal manera que la vista no fuese capaz de captar este desnivel. El individuo se pasaba días y días encerrado, mientras el punto de gravedad de su cuerpo captaba una inclinación que el resto de sentidos no podía captar. Primero comenzaba el malestar corporal, los vómitos, la jaqueca, las migrañas, fuertes dolores de cabeza y demás, hasta que poco a poco y en no mucho tiempo el individuo acababa por enloquecer. Brillante. Cuando descubrí este método lo asocié enseguida a muchos casos que siempre hemos pensado que se cayeron de la cuna, cuando simplemente pudieron estar en una incubadora desnivelada al nacer. Otros vienen así de fábrica. Pero ya paro, que había dicho que este año no iba a criticar aunque tenga motivos de sobra para ellos. Era una crítica general, y aunque no muy constructiva, vosotros tomárosla como tal. Otro mucho más cruel si cabe (ya que en el de la habitación al menos no ejercían mucho dolor físico más allá de algo que se te pasaría con un poco de aspirina de haber existido y haber estado por la labor los opresores) era el denominado "la gota". De haber podido elegir entre muchos, probablemente este es uno que hubiese dejado para el final, principalmente, porque era un castigo a gran escala y a largo tiempo. Tanto es así que los castigadores se afanaban en causar dolor al pobre que hubiesen capturado, sin escatimar incluso en manutención del mismo, que ya es decir. Este castigo se prolongaba años y años. El mecanismo no era nada del otro mundo, una cama en la que inmovilizaban al rehén, cabeza incluida, y un mecanismo de goteo en la frente, con un intervalo temporal de diez segundo entre gota y gota, como cuando no terminas de cerrar bien el grifo en casa. En el mismo punto de la frente. El prisionero no se movía en todo el día, ni para hacer sus necesidades, ni veía otra cosa que no fuese el techo de la habitación. Le daban de comer ya que no podía mover la cabeza, mientras proseguían cayendo las gotas en la frente. Un día, y otro, y otro. Y un año, y otro, y otro. Y en este hecho empírico es donde se demuestra que el agua es más dura que la roca, en este caso, que el material del que están hechos los seres humanos, porque poquito a poco, el agua acaba perforando si bien no con la fuerza de un taladro, con la misma precisión. Magnífico. Y diréis: bueno ¿y todo esto de las torturas para qué? Pues todo esto nada más y nada menos para: en primer lugar regalaros un poco de cultura, que nunca viene nada mal y está la cosa escasa (otro día os explico lo de todos los chinos saltando a la vez y el eje de la tierra, y otro día lo de que si los tiburones se desplazan hacia atrás mueren); en segundo lugar, para haceros perder un poco de vuestro valioso tiempo y quitaros un poco del aburrimiento que debéis tener encima para leerme a mi; y en tercer lugar y no menos importante, para decir de una forma un poco más original que de costumbre que mi semana ha sido un poco como la tortura de la gota, más y más de lo mismo, y dale perico al torno, y que yo no te he dicho ni que si ni que no, te he dicho que si quieres que te cuente el cuento de la buena pipa, y pom pom, y tal y cual... Y así es la que se viene y se seguirá viniendo, al menos entre semana. En las prácticas ya he visto todo lo que se cuece, sin renunciar a que cada día es nuevo y la repetición de sucesos provocan la tan preciosa experiencia que te lleva a agilizar trámites de tiempo y resolución de problemas a la hora de realizar una tarea. Pero vaya, que básicamente ya se de que va la cosa por allí, si bien es cierto que tengo ganas de salir más con los cámaras y pasarme por grafismo e incluso por radio. Por las tardes me paso poco por el tenis de mesa porque el pibe con el que entrenaba ha empezado a darle más duro con su padre, y si voy a echar con el resto de viejetes me vengo más frustrado que contento, así que emplazaré a Marzo eso de darle más uso a las Nittaku nuevas que me llegaron antes de navidad. Acabé una canción nueva, aunque viendo como va la cosa, os dejo que digáis que todo es mentira y que no soy mc' y así ya si eso os lleváis una sorpresa. Seguí con mi rutina de arbitraje de fin de semana para sacar algún dinerillo y paré por Vca. Quizás el momento más interesante de la semana llegase en una de esas geniales charlas paternofiliales que mi progenitor me suele regalar cada equis tiempo para deleitarme con su don para la oratoria (¿o acaso os pensabais que esto no era heredado, cabrones? yo tenía que haber sido juez). Esta vez la temática que elegimos para batirnos en duelo fue mi futuro. Que poético ¿no? Más bien, sobre que hacer cuando termine las prácticas, el estado de las cosas y toda esa parafernalia. Ante el hecho de que la opción de irme a Málaga de Marzo a Junio tome forma de una manera bastante sustancial esta charla se hacía inevitable, aunque igualmente se iba a dar de no ser así. La conclusión, para abaratar costes, es que puedo seguir haciendo lo que me salga un poco de las pelotas, amén de que esta vez me lo costeo yo, que me tengo que mover un poquito, cosa que ya se, pero que todos sabemos que me va a ir bien por mi cara bonita (esto lo digo yo lo de la cara bonita, a mi padre le gusta más llamarlo mis capacidades y todas esas cosas de padre). Está bien tener una de estas cada cierto tiempo, como está mucho mejor tener el padre que tengo, que quizás sea de lo que más orgulloso me siento en esta vida, y eso que no he hecho nada por merecerlo.

Elsso Rodríguez - Mírales, felices

El sábado celebramos otra despedida, porque nosotros somos muy de celebrar, hasta cuando no hay nada que celebrar. En esta ocasión el que emigra es mi vecino Tomás, que se va a hacer las islas y a buscar fortuna lejos de nuestras fronteras durante una buena temporada si dios quiere, que será síntoma de que todo le ha ido como él desea. Como siempre que tenemos que organizar una fiesta, tiramos de recursos y acudimos al santuario, al que el emigrante trajo una caldereta ya preparada a la que sólo había que dar un poco de fuego y disponerse para disfrutar de la misma. A todo ello sumó una original receta de sushi como acompañante y los demás pusimos... lo de siempre, el alcohol, pero eso ya después. El tiempo acompañó e hizo un día de puta madre, y para terminar de rematar la faena acudimos prácticamente todos los que somos, a excepción del que anda por las Canarias perdido pero que está siempre presente de espíritu. Una vez reposado el almuerzo, y bien asentadas las cervezas y vinos, se efectuó no muy entrada la tarde el cambio de tercio y empezó la auténtica jarana. La tarde fue cayendo bonita entre canciones de El último de la fila y Los delinqüentes, entre datos del comunio, chistes, y alguna que otra charla digna de ser recordada. Por el corralón empezaron a pasear las visitas y la cosa se empezó a poner divertida cuando el alcohol empezó a causar los primeros efectos, que para eso está. Esta caldereta pasará a la historia por la multa a Jesús, por los bailes de Garry y Ángel (de los cuales tengo testimonio gráfico pero que no pondré por aquí porque no quiero represalias) y la caída de Garry cuando el gordo intentó hacer un portet con él que fue muy estético pero muy poco efectivo. Más tarde y para que no se dijese, seguimos aguantando la fiesta paseándonos por el blues y por el Talego. Del blues destacar la ilusión que me hizo ver a MariToni, que hacía muchísimo tiempo que no veía, y con la cual nos tiramos Jesús y yo hablando todo el tiempo que estuvimos allí, entre ponernos al día y más tarde rememorar batallitas cuando éramos invencibles. Se le pone a uno algo contento dentro cuando tras tanto tiempo puedes tener una charla con alguien a quien quieres mucho y tienes una confianza total como si no hubiese transcurrido ni un sólo día sin tener contacto. Del Talego destacar el ver a Anita, con la que seguí el mismo procedimiento que con MariToni, emplazando a venideros fines de semana lo de echar un buen café y poner todo en orden más tranquilamente. Entre medias, las risas de Jesús rapeando Pies descalzos y sus bailes, poder volver a darle un achuchón a Mangy, tener al gordo en casa y el Garry en general. Día para el recuerdo, el primero de muchos este año, espero. 

Buda - TwoShots

Mis flores están echando raíces en las palmas de mis manos e intentan sobrevivir a las heladas. A mis bolígrafos aún les queda mucha tinta pero el frío la ha congelado y no fluye bien, tengo que calentarla continuamente para poder dejar constancia de lo que me pincha. Los treinta y dos  Farenheit que hacen ahí afuera me devuelven de golpe a la realidad. Pero a mi me flipa el frío. Los abrazos son más abrazos con la ausencia de calor, y cuando la piel entra en contacto con otra piel se vuelve efervescente y reacciona. Se vuelven locos por transformar la electricidad en calor. Las autoridades sanitarias aconsejan no andar con los pies descalzos en estas fechas, y yo no se andar de otra manera. Cuando llego a casa caliento agua y meto las manos hasta casi quemármelas, dejando que el bello se erice como hace mucho que no se eriza. Conseguir erizar la piel de alguien está infravalorado. Se le das más importancia a la metilendioximetanfetamina que a la serotonina. Se vuelven locos por transformar el calor en felicidad. Hay tres tipos de persona, los que creen que existe la felicidad, los que creen que la felicidad es la ausencia de dolor y los que no creen en la felicidad si no en los momentos felices. Los del primer tipo olvidaron cerrar la válvula de la hidroxitriptamina, los del segundo tipo son los que creen en dios y los del tercer tipo follan poco. Yo lo único que pido es que no llegue el verano y este frío se haga perpetuo. Y es que si tengo frío es porque tuve calor...

¡Por cierto! Creo que tengo una amiga nueva. Pero ya si eso.

Los polos opuestos se atraen, pero son opuestos...

Santiuve - Inventario (la última crónica)

Capítulo 71: Andando se resuelven los problemas

Y si mi independencia consta en acta, cotiza al alza, la libertad siempre fue un buen dividendo. ¿Viviendo y pensando? Primero supe quien demonios era, luego que debía de hacer... Estoy que veo amanecer andando, atardecer desde la cama, esa es la libertad de no hacer nada, y como en todo sin esfuerzo no hay disfrute. 

(...)

Sentirme atrapado no es no poder si no no querer pudiendo hacerlo cuando llegó mi momento... Mi vida es tan libre que ahora mismo querría pirarme y ¡mírame! Siempre ha de haber algo que querer, hipotecado pa' pagar el precio del poder, del conocer y del viajar ¿me vas a hablar de libertad? Prefiero los máximos a los continuos, por eso me mueve la lógica y no el instinto, si la vida me adelanta yo le sprinto...

http://goo.gl/IDXYo8

¿Te gusta hijo de puta? Pos' aplaude. El otro día soñé, y lo que es mejor aún, recordé al despertar, que caminaba por una ciudad desierta, una ciudad que no conocía, pero que estaba atravesada por grandes avenidas y muchos bloques de pisos grandes. Como os digo no había nadie por las calles, con lo cual me entretuve en divagar solitario y en disfrutar de la urbe de una forma distinta a la que estamos acostumbrados. De repente, de las ventanas de los edificios, empezaron a salir aviones de papel, muchos aviones de papel, que planeaban con una precisión milimétrica trazando en el cielo grandes recorridos, bisectrices, tangentes, espirales. Cuando me detuve a recoger algunos de ellos, lo primero que aprecié fue el material del que estaban hechos, típico papel de librerías, papel de cartas amarillo, poroso, que produce placer al acariciar. Deshice varios aviones y pude comprobar que todos estaban manchados de tinta, cada uno con su caligrafía propia, y todos llenos de textos y poemas preciosos, algunos firmados, otros anónimos, otros los pude reconocer por resultarme familiares de grandes autores de la historia. Me entró una gran ansiedad por querer recoger todos y cada uno de ellos, mientras al tiempo disfrutaba de la lectura de los que tenía en la mano, pero me iba a resultar imposible ya que allá hasta donde me alcanzaba la vista estaba cubierto de aviones, como un gran manto helado de rocío que cubre los campos por las mañanas. Pronto esa sensación de angustia desapareció al comprobar que eran para mi, que no míos, y que podría recogerlos cuando quisiese porque siempre iban a estar ahí para mi, lo cual me calmaba en exceso y por ello decidí ir leyendo aleatoriamente mientras proseguía mi camino, sin pensar en esos que dejaba atrás. Emplacé a días venideros los que no recogía en el camino, sabiendo por donde tenía que volver, y sabiendo también que si por algún casual me equivocaba en el camino de vuelta, el camino venidero también estaba lleno de ellos. Y así proseguí, hasta que mi memoria o mi consciencia dejaron de funcionar para alcanzar a recordar como proseguía el mismo. No se si realmente ese sueño significa algo, si esconde alguna moraleja, si forma parte de mi subconsciente, si volveré a soñarlo... Lo que si se es que guarda una compleja relación con la vida, al menos con la mía, como también se que es el sueño más bonito que he tenido nunca, porque aunque no lo viese, se que había alguien lanzando esos aviones de papel, aviones plateados... Y así prosigo como así proseguí en el sueño, hasta que este se perdió, quemando fotos, estando al mando.

Saldrás por la tangente caminando en círculos, mi única patria mis zapatos. Si todos distintos... primarios manejan los hilos, y sólo nos sentimos cuando nos sentimos sólos. ¿Quien no busca el remiendo pa' su saco roto? Nadie puede echar raíces en terreno mustio. Uso los manguitos en el lago y con las manchas que deja la vida me camuflo. No voy a dejar que me pisen el ego hasta que fermente y salga vino, los sueños en el corazón que es donde menos te miran los monos. Hay susurros guiando veleros, e hijas de puta jugando con faros. Si yo elegí probar ese veneno... aprendí a volar aquel verano. Borrando las huellas del camino. Sin la estabilidad para empezar de cero, la soledad es un estado de ánimo. 

(...)

Y ellos siguen sin demostrar todo lo que hablan, si se les necesita nunca están y pa' to' lo demás estorban. El alma sostiene mi jaula, haz la maleta sin viaje de vuelta, el aprecio ya se torna lástima.

La semana la he pasado entre fogones como quien dice. Gasto gran parte del día metido en las oficinas de Canal Extremadura, en el gabinete de realización, pasando tanto por control a la hora de emisión de los programas, como por la isla el resto de la mañana elaborando algunas noticias del informativo. Ejerzo como sastre digital, cortando y pegando remiendos de vídeos y audios y dejándolo todo bonito en la escaleta para el informativo. Esta semana además hasta tuve tiempo de desplazarme a Zafra a cubrir una noticia y echar unos planos para el tiempo, la vida puede ser maravillosa. El resto del día y de la semana es bastante monótono y rutinario, y por lo tanto bastante aburrido ya que no es una rutina que me satisfaga. DF ha dejado de venir los jueves temporalmente y yo, que aunque no esté mal en el piso tampoco es que me haya adaptado como en otras ocasiones (quizás sea por el hecho de venir de prestado por primera vez) dedico el resto del día a leer, ver alguna película y otros menesteres. Los fines de semana se siguen desarrollando en la misma dinámica que de un tiempo para atrás, un frío de la ostia que invita a coger buena posición en el sofá de casa con comida de la vieja y arbitrar el máximo número de partidos posible. Arbitrar mola de la ostia porque tiene una responsabilidad casi nula, al menos en los niveles que yo ando, y encima está bien pagado, muy bien pagado. Para colmo de suertes este sábado volví a pitar a Berlanga, donde la capitana de juveniles se ha erigido en mi primera grouppie oficial (y tiene cojones que no tenga nada que ver con el rap) y se dedica a hacerme gestos desde la grada rollito el corazón que hace Di María cuando mete los goles y a vociferar obscenidades. Ya hemos cogido confianza y todo y al final del partido estuvimos echando un rato. Muy guapina y muy maja la chavala, incitándome incluso a que le diga a mi jefa que me mande más a pitar a Berlanga, pero los partidos que no juegue ella, que si no se distrae. Tiene cojones. Por la tarde el que me las gocé fui yo, ya que fui a Ribera a arbitrar el partido de segunda división, y eso ya es otro rollo. Venía el líder a casa del tercero, y aparte de disfrutar de un soberbio partido que acabaron venciendo las cacereñas tres sets a dos, me enamoré de esas veces que te enamoras como el que no quiere la cosa y para toda la vida de la jugadora número nueve del Licenciados, la opuesta, Sarró, que aparte de ser la mejor jugadora del partido, es la mujer más bonita que he visto en todo lo que va de año y muy guapa se tiene que poner la cosa para que no sea la más bonita que vea hasta el año que viene como poco. Vaya espectáculo, justifica hasta el hecho de vivir, que muchacha más bonita por favor. Y ya paro, porque total pa' que. A ver si la jefa se anima y me manda a pitar más partidos de las de Cáceres oiga... Y poco más, apenas paro con los colegas y mira que les echo de menos ahora más que nunca que tengo tan poco, pero es que nada acompaña, por parte de ninguno. Y cuando digo nada digo circunstancias, obviamente, ganas sobran. Quitando hojas al almanaque que se va a llevar Enero en un abrir y cerrar de ojos y mirando por el rabillo a ver si llega pronto carnavales, para volver a organizar una como las que montábamos antaño, aunque sólo sea por aparentar. El resto del tiempo lo de siempre, le saco punta al bolígrafo como si el resto de gente se fuese a parar para escuchar o leer lo que escribo con el mismo mimo y cuidado que yo le pongo al escribir, y al leer o escuchar lo que hacen los demás. Al menos se van viniendo cosas nuevas, que ya se verá que pasa con ellas. No se si es más importante que sientan mis canciones o que haya gente que esté entendiendo de lo que estoy llenando el blog... Tampoco es que a estas alturas me importe demasiado.

Kali Ninmah - Bad dreams

Pa' los trabajos sucios las manos más limpias, la subordinación campó a sus anchas. Se mueren las ideas propias cuando empiezan a actuar en masa, el alma colectiva nunca estuvo a la altura de las circunstancias. No le importa el dolor si no su puntería, devorar materia, cualquiera es prescindible en esta guerra. Mira: si es preferible mantener el equilibrio a la palabra ¡sálvese quien pueda! Jugando con tus reglas, manchándome de tinta, conversando con regaderas, plañideras, enfriando cubatas. Viviendo sin prisa, que es la mejor manera para inspeccionar a fondo a tu musa. Libertad sin clausulas, placer con pausa, paciencia y saliva, como si cada vez fuera la última, pillando el pulso pa' alcanzar la dicha, en la constancia está la recompensa, alimentando el karma, no el carisma.

Ya no voy a intentar explicarle a nadie el juego porque todos acaban jugando con sus propias normas. El mundo está pinchándome ahí afuera. Estoy tumbado en mi hamaca acá adentro esperando a que menos vuelva a ser más, y se que para eso todavía queda mucho porque todos quieren sumar, quieren abarcar, quieren vilipendiar, derrochar. No estoy hecho para esto, no estoy hecho para un sitio en el que todo es táctil, en el que se pasan el día tocando una pantalla para hacer más grande una imagen. Yo también quiero tocar, yo también quiero tocarte. Me corto el pelo una y otra vez. Quiero una isla para pensar en las partículas elementales. Dicen que la única gente que les interesa es la que está loca, y ven a un loco de verdad y se cagan las patas abajo, porque están viendo a una persona libre y la libertad verdadera da miedo, la libertad de verdad te mete una ostia en la barriga que te entran ganas de potar, te dan náuseas, como cuando es de verdad. Poner tu vida en alquiler es ser una puta y no por obligación, yo ni me vendo ni me compraría en caso de estar en venta. A veces pienso que con toda la gente que hay en el mundo, no pasará ni un sólo segundo sin que al menos una pareja esté haciendo el amor en ese mismo instante. También pienso que no pasará un sólo segundo sin que alguien que ama, siente, y piensa, muera. También creo que cuando nos masturbamos pensando en alguien le mandamos energía, aunque la otra persona no lo note, no lo sepa. Yo mando mucha energía. Cuando el peso del mundo me abruma, que suele ser bastante a menudo, pongo música, me tumbo en la cama y cierro los ojos. 

Soy en lo que (quien) pienso cuando cierro los ojos ¿y tú, en que piensas?

Sólo quiero echar de menos o verme a punto de algo, necesito más que oxígeno en el aire. Me necesito fuerte, me necesito a mi más que a la gente...

...aunque también la necesito, no tanto conocerla.

Dido - Life for rent

Capítulo 70: Lo que puedo

Hoy mataría por saber lo que merezco y lo que es justo, pero con lo que hay me basto, mi rap es tenso porque escribo con tensión sin ninguna pretensión, a veces demasiado tenso. Y putadas abren la semana, necesito bengalas o me voy a volver loco. Ya no sirve de nada cambiar el rumbo de esto, al final acabo siempre crujiendo como al principio. Tengo el doble que el resto aunque cueste demostrarlo, hablando siempre acabo con razón o discutiendo, ni uno que se mueva, pero todos quieren cambios, confía en lo que quieres o constrúyete otro templo...

A mi también me muerde el tedio eh, no todo son flores y velas, y risas, y fotografías bonitas, y que de puta madre es esta ciudad nueva, que a gusto estoy en el piso y como me flipan mis prácticas. Días que parecen todos los mismos, y rutina, y hasta monotonía. Sin motivos para motivarse, y esa mierda, y es que, si quisiese ahora mismo podría publicar todas las entradas del blog hasta Marzo, tanto por contenido como por sensaciones, y no se cual de las dos cosas me entristece más. Aún así siempre supe sacar partido de este tipo de situaciones y, si bien nunca quise ni quiero reflejar una imagen de que todo está en su sitio y soy feliz con ello, si que es cierto que en estas etapas es cuando más suelo crecer y asentar mis principios y mi forma de ser, que luego me permiten disfrutar a mi manera cuando las cosas empiezan a ir un poco mejor, y esto suele ser siempre sin que yo haya hecho nada para ello, ya que mientras más pongo de mi parte más se empeña el cosmos en decirme que me espere quieto en mi sitio, que ya me llamará. Con disfrutar a mi manera quiero decir que se me vaya la cabeza, por supuesto, que no es más que un síntoma de que hay algo en mi que está funcionando de forma correcta ya que nadie que sea medianamente brillante permanecería cuerdo en un mundo como este. Últimamente cuando suelo hacer daño a alguien es por las expectativas que esa persona se ha generado para con la mía, no porque yo haya dado más o menos alas. Y para más inri, suelen doler principalmente los sentimientos que me nacen hacia personas que no son ellos (y principalmente ellas) mismos (mismas) y que me da por transcribir, mucho más que el hecho de que yo comparta intimidad con dicho elemento (que por norma suele ser elementa, para la ministra de igualdad). Es algo parecido a lo que me ocurre a mi con el sexo, algo a lo que la mayoría de gente otorga un valor que suele estar en las antípodas del que le doy yo y de todo lo que para mi implica, de tal forma que me escuece sobre manera por encima de cualquier otra cosa. A cada cual le pica el corazón de una manera, supongo, como todos somos libres, a la par que responsables, y si no se es responsable se te obliga. Pero mis períodos de barbecho nadie los aplaude, y luego quieren celebrar la cosecha. Esos períodos de estíos y sombras, de dura introspección, de asentar cimientos caen en el olvido rápido y se les resta todo el valor que tienen de un plumazo, un valor que no es ni mucho menos poco, unas letanías que valen lo que valen por estar ahí por convicción, no por deber. Está bien regocijarse cuando se tiene el corazón rojo, pero no lo compartirán aquellos que no saben ver cuando está negro. Y no vivo para nada peleado con el mundo, es más, lo veo más bonito que nunca, a pesar de las circunstancias y de mi mismo. Todavía habrá alguno que se quede con la visión que tengo sobre el sexo y no sepa ver la importancia que tiene la soledad por decisión.

¡No me verás en años! No me verán aquellos que no han hecho nada por cambiarlo...

A veces pienso que la vida es un viaje en bus mirando por la ventana con música en los cascos, mientras afuera al atardecer le da paso la noche, y cuyo momento álgido tiene lugar cuando apenas queda luz y yo cruzo la mirada con la chica bonita de enfrente mía que va leyendo algo de Paul Auster. Pero entonces llego a mi destino y entonces si que se hace de noche y me es indiferente si la chica tiene quien la recoja o se vuelve sola a casa.

Y así mi vida cuando todo se junta, mi rima loca educa y no caduca nunca... y está en la ventaja que les llevo, que para ponerme a su altura tendría que empezar de cero.

Supongo que tanto vosotros como yo ya habréis tirado por tierra muchos de esos propósitos que levantamos hace apenas doce días, y con ello hacer como que no ha acabado una etapa por mucho que el calendario haya acabado y que seguimos en una línea continua inalterada, aunque esté bien hacer un alto en el camino para ensalzar proclamas y cánticos. Lo mismo no. No creo que sea tanto cuestión de fuerza de voluntad como de fuerzas de choque. Puede que sea cosa del frío, un frío que sólo se resiste si te flipa el frío... Pero yo suelo hablar en forma figurada y nadie se molesta en preguntarme que tipo de frío es ese, y no es un frío que se cure poniéndote más ropa, ni siquiera acercándote a una fuente de calor, es algo mucho más complejo. Supongo que esta entrada es mucho más todo lo que he borrado que lo que he escrito, y no lo he borrado porque no quiera que lo leáis, si no porque soy yo el que no quiere volver a leerlo. Tranquilidad en las masas, desde que acabé la canción de las tripas no escribo sobre nadie. Supongo que uno puede tanto borrar huellas del pasado (lo cual no quiere decir que no estén ahí) como pintar otras falsas para que no llegue, o llegue el que venga detrás, o delante. Y no son trampas. Menos mal que siempre hay alguien que entiende lo que quiero decir y no lo que digo. Se ven bonitas estas frases con tu voz...

Eastkoast - All or nothing

Capítulo 69: Exprimir la vida

Sin escuchar los silencios, no lo entenderían, Enero, pienso en eso mientras hago de las mías...

MLove - 1

Tengo la ropa llena de deseos, buenas intenciones y propósitos. Que alguien me sacuda, por favor. Tengo la retina llena de confeti, matasuegras y gorros de papa noel de todos los colores, con propaganda de todas las tiendas del pueblo. Dantesco, apocalíptico, en la voz de Pedro Piqueras. Ahí fuera huele a 2015, y este año que entra huele a cañería. Dicen los viejos del lugar que esto es así porque va a cambiar el tiempo, algo así como cuando te duele la espalda porque va a llover. Yo creo que huele así porque hemos tirado de la cadena antes de empezar un nuevo almanaque y toda esa mierda que tenía la gente guardada debajo de la alfombra ha salido a flote. A mi las fiestas en estas fechas no me gustan en exceso porque implican un cambio de hábitos en mi rutina, y esta mutación siempre es a peor. Sería un hipócrita si ahora empezase a criticar ciertos lugares o personas, cuando un par de páginas atrás he alabado la templanza que tanto me ha costado pulir y que me permite permanecer a gusto en cualquier circunstancia. Sería hipócrita por partida doble, si criticase un garito del cual estoy participando, por muy guapo que quede eso de jamás pertenecería a un club que aceptase a alguien como yo de socio... Yo soy muy de sugestionarme, del palo de "si tú estás aquí, ¿porque no puede estar el amor de tu vida también? ella también tiene derecho a tener un desliz". Pero tampoco es cuestión de venirse arriba, que veo a más de uno asociando mi persona a un tugurio que rezuma inmundicia y banalidad por doquier. No equivocarse, gente, para mi esos conceptos distan mucho de higiene y protocolo, que es algo que doy por sentado... Para mi, esos términos van ligados a la imagen que proyecta la gente que está allí, y digo proyecta, que no representan. Son más fingidos que los orgasmos de las películas pornográficas, por eso yo siempre suelo ponerme porno amateur, porque a mi me va el amor duro, sin sucedáneos, me toco viendo como dos personas se aman, no como se follan por dinero, supongo que eso será lo que la gente llama bizarro. No me gustan sus ropajes, no me gustan sus selfies, no me gustan sus ideas, ni sus principios, ni que me den la mano cuando no me pueden ni ver. Y no me gustan mucho más allá de lo que implican (ellos hablando marcas, no conceptos) porque luego les faltan cojones para echarle una mano al que lo necesita, les faltan cojones porque no son buenas personas y van de lo que no son y hasta les faltan cojones para decirte nada a la cara, cuando sabes de sobra que tu presencia les produce urticaria. A mi no es que me moleste el estar allí, porque tengo gente que amo cerca y les veo felices y con eso me sobra, pero si puedo cercenar el hecho de pasar un rato a disgusto, y lo que es más importante, si puedo dejar de pagar el coste de oportunidad de dejar de estar con otra gente que me apetece mucho más ver (aunque el antro en el que se encuentren sea hasta peor) digan ustedes que haré todo lo que esté en mi mano para conseguirlo. No yerren amigos, yo no soy como ellos, se quien soy desde que me levanto hasta que me acuesto, me visto por los pies, vengo de vuelta, y cualquier cosa que tenga que decir la digo con la cabeza bien alta, a mi no me van a reprochar nada (y por suerte hace mucho tiempo que nadie lo hace), y eso es algo que no cambia, año nuevo, misma vida. Por lo demás sigo sonriendo aunque me hayan roto los dientes, en nochevieja les di muchos abrazos a Rubén y a Garry porque les quiero mucho y me apetece de la ostia demostrarlo, y dije mucho te quiero, pero diciendo te quiero como el que dice te amo, que últimamente lo digo muy poco, y suena flojito, porque tengo un vacío en el pecho y hace un poco de eco. 

Por cierto, me gustaría remarcar el hecho de estar compartiendo mi mierda aquí, con ustedes, y con mi yo del futuro, ya que para eso hay que tener bastantes pelotas, y me voy a dar un aplauso, que para eso este es mi espacio. Quiero decir, lo bonito, lo reconfortante, lo comparte cualquiera. Cuando tienes el sillón nuevo en tu casa, e invitas a alguien a tirarse, es muy fácil, tanto para el que invita, como para el que llega a disfrutar, tener un rato agradable. Cuando me vaya un poquito bien en la vida una vez pasado el tiempo (si es que no me va ya), es probable que suenen tanto vítores como críticas. No estoy para nada mostrando mi disconformidad con este hecho eh, el ser humano es esto. Pero mientras yo estoy consiguiendo mi sofá, os estoy regalando esos "tres años después" que las películas se saltan, y esos "tres años después" están llenos de caídas, de descensos al barro, de heridas, de dolores, y de comer mucha mierda, pero que mucha, pero con la cuchara limpia, perras. Todos tenemos de eso, pero nos lo guardamos para adentro, no vaya a ser que nos lo vean y hablen, no vaya a ser que nos mostremos vulnerables, no vaya a ser que seamos humanos. A mi me la suda, me caigo continuamente, el que más. A mi edad no he conseguido en ningún momento valerme por mi mismo de manera autosuficiente, más allá de tener unos ahorrinos (y os prometo por lo que más quiera que me queda poco), he hecho daño en su día a pibas maravillosas (y dando gracias que hace años que ando libre de esto por potestad propia), me han reventado el pecho y soy el blanco perfecto para ser objeto de críticas, porque a mi es tan fácil criticarme como lo puede ser quererme. Os estoy marcando un sendero lleno de caídas para cuando logre la paz total, pueda pedir perdón por todos mis errores y perdonar, y ver como se triunfa tras haber tropezado una y mil veces. Mi camino mi trampolín, no mi sofá. Cuando tenga el sofá os invitaré a poner algo de música, rap, por supuesto, a brindar, y a celebrar. 

Una cosa más, sois libres de interpretar lo que os plazca, pero si os importa algo, haced como yo, si no conozco lo pregunto... no vaya a ser que construyáis ideas equivocas sobre mi persona. Por otra parte, ya hablo muy, pero que muy plano. Si quiero a alguien, o le echo de menos, o no le quiero en mi vida, lo digo, no se me han caído los anillos nunca, ni por decirlo ni por dar nombres. Y si digo que estoy entero, es que lo estoy más que nunca, con más ganas, y a muerte, y necesitando sólo de mi, y queriéndome de esa manera que quiero cuando me enamoro, pero sin narcisismos de ningún tipo, ni ego, por supuesto, porque no estoy fardando de ser la polla, de hecho ni estoy alardeando, simplemente estoy amándome de verdad. Apretaros los machos los que os crucéis conmigo, que voy. Zummmm....

Hermano se nace. Y hermano se hace, siempre que no sea de sangre, que a veces esos no saben ser hermanos, aunque por suerte tengo los dos mejores del mundo. Y ahora hablo de hermano como todo aquel que te ama con el pecho y que estaría dispuesto a dar la cara por ti de la misma manera que tú estarías dispuesto a darla por él, y hablo de hermano como aquel que confía tanto en ti como para contarte su mierda más mierda como tú le cuentas tu mierda más mierda, y con el que llegas a empatizar de una forma inhumana, aunque él sea de Ohio y tú de Nantes, aunque el sea de Ribera y tú de Sevilla. Y yo tengo un hermanito que se me ha vuelto esta semana a una punta lejana del mapa, a comer mierda, a seguir labrándose su futuro, a seguir viviendo mientras tanto, y a estar lejos sin estarlo. Tengo un hermanito que tiene los cojones más gordos de Vca sucia y que no necesita dejarlos caer al suelo para que todo esto retumbe, ni necesita publicarlo en facebook para que los que le queremos sepamos que así es. Tengo un hermanito que ha dejado atrás todo lo que ama (menos su piba a la que nosotros amamos con locura, y su cochecito que sabemos que le pinta la sonrisa en la cara como a mi el rap) para desfasar su reloj biológico una hora, e ir a una tierra donde hablan to' raro y no conoce a nadie porque es lo que la vida pide, a llevarse marrones y preocupaciones a casa, y a poner la otra mejilla una y otra vez. Por aquí ya se está estilando eso de empezar a ser hombres de honor, a tener el lomo de hierro y a empezar a decir "aquí estoy yo" sin decirlo, que es como realmente lo hace la gente con categoría, y con clase. Hace mucho tiempo que este pibe y yo estrechamos lazos un verano sin venir a cuento, y desde entonces, los que para mi son los de siempre tuvieron un miembro más, para siempre, valga la redundancia. Me flipa y me llena de orgullo ver todo lo que está logrando, y me da envidia sana, que es lo que más dura me la pone en el mundo, poder decir eso de la gente que adoro. Agárrense que yo voy a empezar a dar de esa desde ya, y que me piten los oídos muy mucho, es otro de mis propósitos de este año que entra. Hasta entonces, espero poder seguir diciendo por aquí de vez en cuando que soy el tío más rico de esta ciudad, porque lo soy, y gracias a dios, mis bienes ni son materiales ni se heredan, son lazos que vuestras guadañas no pueden cortar. Te deseo todo lo mejor, que espero sea tanto como te quiero. Te veo pronto hijo de puta, trae fresas, y, sobre todo, no te tardes, hermano. 

MLove - 2

A Laura ni siquiera le cuento ya como me siento, simplemente le digo las cosas que me pasan. Ella no necesita que le cuente como me siento, que me duele, que me inquieta, que me hace sonreír o que me pica para saberlo, con tener las circunstancias es capaz de prever mis movimientos. Es lo que pasa cuando llevas muchos años al lado de una persona y esa persona ha puesto de su parte para llegar al fondo de ti, y se ha abierto para que tú puedas llegar a su fondo. Por eso, poder decirle las cosas que me han pasado en persona y ver la reacción en su cara es mi regalo de reyes, es la manera que tiene el universo de darme las gracias por haber sido buena persona en este año que se ha acabado, es mi fiesta nacional. Se vuelve a ir lejos, se vuelve a ir para seguir con su pelea, con su monstruo, para llegar a la cima de la montaña tan alta que se marcó y desde la que podrá decirle al mundo que, sin ser ni más ni menos que nadie, ella cumple las metas que se propone porque le sobran cojones y actitud. Y, aunque a mi me cueste, subiré esa montaña para estar a su lado para celebrarlo cuando sea el momento. Espero y confío en que no vuelva a pasar mucho tiempo sin vernos, fijo que hacemos lo imposible por volver a chocar los cinco pronto por muy puto que se ponga este año que viene que, por si no lo he dicho, pienso follármelo de arriba a abajo. Muchos de los míos me preguntaron mucho por ella últimamente, y me dieron recuerdos, me recordaron a mi, que lo sé bien, lo grande que es, y yo he podido devolverle a ella todos esos mensajes. Uno recoge lo que siembra, dicen. No la he podido tener en mi vida de manera tan activa como me hubiese gustado porque los devenires de la vida nos colocaron lejos (pero sólo físicamente), pero siempre fui consciente de que es de las mejores personas con las que me he cruzado y me cruzaré, y juro por lo que más quiera que desde el primer hasta el último minuto que paso con ella lo paso como si fuese el último y lo disfruto como si no hubiese mañana. Miro atrás y sonrío por la ventaja que les lleva a todos por ya haber estado en sitios que todo aquel que llegue ya no va a estar, pero lo gracioso viene cuando miro hacia adelante y sonrío más por todo lo que nos queda por venir, por todo lo que tenemos que ver juntos, por lo que se viene, que es lo más rico de la vida, y que disfrutaremos juntos. Nunca me cansaré de dar las gracias por ti, y de darte las gracias a ti. Pongan una Laura en su vida, amigos, su yo del futuro se lo agradecerá enormemente. 

http://www.rafabenitez.com/web/es/hoy-destacamos/gerrard-el-corazon-red/163/

Esta semana salió a la luz la noticia sobre la marcha del último "one man army" que quedaba en activo desde mi infancia (si exceptuamos a John Terry). Tras ver marchar hace unos años a Raúl, Paolo Maldini, Alessandro del Piero, y más recientemente a Carles Puyol, Javier Zanetti, Paul Scholes y Ryan Giggs, el único que seguía paseando con el escudo de su club tatuado bajo la camiseta pondrá a final de temporada el broche a diecisiete campañas en la élite del fútbol profesional en su equipo de toda la vida. No os hablo de ello como noticia futbolística en si, sino por lo que representa mucho más allá del hecho de que un jugador cambie de club. Representa la fidelidad a unas ideas y unos principios, a una manera de entender este deporte, representa el amor a unos colores, y el saber estar a las duras y a las maduras; representa lo que uno es más allá de fanatismos, representa la nobleza, la galantería y caballerosidad que ya hoy no se ven por ningún sitio, la garra y la actitud, el coraje, y, sobre todo, la pasión. Que importante es la pasión en la vida. Cuantos dicen poseerla y regalarla y que pocos la demuestran, a que poquitos les brillan los ojos y aprietan los puños cuando toca encajar los golpes. Cosas como estas hacen que yo ame este deporte, porque yo me crié desde bien chiquito en un club que no ganaba títulos, porque tuvimos muchos momentos de miserias y porque el fútbol hasta hace unos años no fue nada agradecido con nosotros. Por suerte de unos años para atrás volvió a hacerse justicia, y con Steve también se hizo, como en su día se hizo con Frankie, y ambos pasarán a la historia del fútbol, o, al menos, permanecerán en los corazones de aquellos que como yo amamos este deporte, desde la raíz, a la rama. Y no ya sólo de los que amamos este deporte, si no de los que amamos la pasión en si, se manifieste como se manifieste, porque a veces dan ganas de llorar de alegría, de pureza, o llorar de espíritu, cuando ves a una persona haciendo lo que más ama y entregándose en cuerpo y alma. Por norma general suelen ser virtuosos, y al resultado le llamamos arte. El problema es que otorgamos al arte connotaciones de disciplinas elevadas, cuando yo he visto a niños hacer arte tirando el repión, a niñas moviendo su falda al son de la música y a parejas bailando pasodobles en las fiestas del pueblo. Yo soy un artista (y ya está feo que lo diga yo), y soy un artista cuando beso y cuando amo, y sólo ahí. 

Ey Steve, picha, thank you por la pasión, y recuerda que you'll never walk alone...

Y para terminar de cerrar la primera semana, el inicio de los cincuenta y dos capítulos que va a abarcar esta etapa, que mejor que poner a pasear aquí la cara de otro de esos que veo poco, pero que quiero con locura, nunca mejor dicho, que es la única forma que tengo de querer. Esta vez, aparte de vernos para darnos abrazotes y hablar de futuro, así como poner en orden todos esos temas de logística y burocracia que siempre tenemos entre manos en la 13km, teníamos que tratar un asunto turbio, y los dos sabíamos que debíamos afrontar esa conversación. Y es que nosotros somos muy de dar un paso adelante, y dos hacia atrás para coger carrerilla, y si esta semana dábamos otro pasito adelante, y para mi muy bonito y especial con Deja que duela, ahora vienen esos dos hacia atrás. Hace un par de semanas, Juanmy, el que hasta ahora ha sido la otra mitad de todo lo que ha salido, así como es y lo seguirá siendo, me volcó el grueso de Galaxies para que empezase a digerir el trabajo, poquito a poco, y anotar los pequeños retoques. Cuando me disponía a escuchar el trabajo, me encontré con un pequeño problema con el que no había contado, y era que sólo podía escucharlo con mis oídos de ahora, que no tienen nada que ver con los oídos con los que lo escuchaba cuando lo acabé hace ya cosa de un año. Objetivamente, es un trabajo magnífico, completo, suena bien bonito, está escrito con un amor enorme, y cualquiera que lo escuche (y de los que lo ha escuchado) está en disposición de disfrutarlo y saborearlo para su deleite. Pero yo no soy alguien que no haya sido testigo de mi progreso y evolución, así como a la vez soy consciente del resultado que se podría obtener si ejercemos el yugo de estos factores sobre el trabajo a día de hoy, por lo que me es imposible liberar algo que no es hijo de su tiempo y que dejaría en mi más vacíos que huecos cubriría. La solución que hemos encontrado, y que a pesar de ser dura, es a la vez la más sensata y a la larga la más producente, tanto para ustedes como para servidores, no es otra que someter al bloque macizo a más martillazos por mi parte, a un pulido grande por mi parte y la de Juanmy y una vez mejorada la obra en todos los aspectos, y satisfechos él y yo, poder dejarles satisfechos a ustedes. Esto nos demorará un poco en nuestra idea de entregárselo, y no es algo que me haga especial ilusión, ya que cuando uno por fin ve la luz del túnel, y más tras un proceso tan largo como complicado, no le es nada agradecido entrar en una obra que dio por finiquitada hace mucho, pero uno aprende a hacer las cosas sobre la marcha y cometiendo errores. Les emplazamos pues a la siguiente entrega de esta interminable novela, pero que aseguramos no defraudará, y que vendrá de la mano de muchas más novelas, ya que por aquí no paramos jamás. Bienaventurados los pacientes. Una vez dirimida esta problemática, empezamos a dar un poquito de forma a las muchas alegrías que nos dispensará este año si todo marcha dentro de lo previsto, y si no, esta vez si, le invitaremos amistosamente a que vaya. En muy poco tiempo he compartido ratos con Juanmy, Germán, con DF y Garry que siempre los tengo, y me faltan Óscar y Borja. Apunten que se están poniendo las piedras que dentro de bastante tiempo muchos querrán ver para saber como empezó todo. Y el que avisa no es traidor.

Y si hace poco tenía propósitos, y ningún deseo, porque al vicio de pedir siempre le aplacan con la virtud de no dar, ahora tengo una libreta a la que he llamado declaración de intenciones. No pienso celebrar batalla que libre si la venzo sin esfuerzo alguno. No diré que veo nada que no mire, y no miraré si no es con los ojos que tengo dentro de mi, que le dan sentido a cada color y que lo hacen todo bonito, siéndome indiferente el paisaje que tenga delante y apreciando todos y cada uno de ellos en su máximo esplendor. Dejaré de interpretar las ideas de los demás como si las hubiese expuesto yo, porque me resultarán en la gran mayoría de los casos absurdas, porque ni llevo sus zapatos ni creo que ellos sean capaces de intuir lo que implica caminar descalzo, por lo que daré sólo el valor justo y necesario, ni más ni menos, a cada uno de vuestros discursos, como si supieseis que queréis en esta vida, a donde vais, y sobre todo quien sois. Le pondré mucho más corazón cada vez que cante, si es que puedo, pero seré mucho más exquisito con mi público, aunque me quede sólo, y nada más invitaré a mi palacio a aquel que sepa valorar lo que supone, y a todo aquel que entienda que mi palacio es una huerta, pero que no por ello tiene menos valor, ni mucho menos, es más, todo lo contrario. Prometo no explicarle nada a nadie que necesite de dicha explicación para entender lo que tengo que explicarle, y prometo pararme mucho tiempo con todos aquellos que no necesiten dicha explicación, y se lo explicaré todas las veces que lo necesiten. Le voy a abastecer una parte de mi a toda aquella persona que yo crea que merezca la pena y que haga fuerza o méritos para ello. Y, a mi destino, y a la vida más concretamente, decirle que este año le voy a poner una mano en la cintura y otra en el cuello, le voy a decir a Angelina Jordan que cante el Fly me to the moon y voy a bailar con ella muy suavecito, le voy a pegar mucho a mi, y le recitaré al oído desde poemas de Oliverio hasta las obscenidades más sucias que asustarían al mismísimo Houllebecq; oleré su perfume, acariciaré su pelo y le besaré los labios como se besa por primera vez, y lo demás me lo callo, que nunca se sabe quien puede acabar aquí por un golpe de azar.

Ah, sólo una cosa más, a la que venga: te voy a enamorar como si leyeses el blog.

El viento sopla suave y no hay nubes en el cielo, desde que digo te amo en vez de decir te quiero...

Nirban - Doomsday clock

Bonus track: Los años que se van y no vuelven

Hay cosas que pasan, hay cosas que pesan...

Antes de tratar ninguna cuestión creo que lo justo sería hacer un pequeño resumen de lo que ha sido el año. Lo positivo de seguir haciéndolo es la valoración que hago a toro pasao' ya que esta sana y bendita costumbre de escribir todos los lunes atestigua lo que ha sido este año sin necesidad de tener que hacer memoria. Los primeros tres meses del año los pasamos bien bonitos en el Fabrés, con la conciencia avizor sabiendo que el disfrutar de los días de vino y rosa que se nos brindaban tenía una fecha de caducidad muy marcada y que todo lo que no hiciésemos y dijésemos juntos ahí no lo podríamos volver a hacer. Fueron sin duda unos meses maravillosos, de los más bonitos de mi vida. Académicamente, el curso acabó en Junio como podía haber acabado en Marzo, pero el aplazamiento de las prácticas me dio un margen que no daba para tanto en realidad. Acabado el curso, y tras despedir a gente que había sido y, aunque parezca lo contrario, sigue siendo muy importante en mi vida, se vinieron unos meses complicados hasta que comenzó el verano. Quizás el hecho más importante a destacar de este período fue el conocer a Emi y disfrutar de su presencia en contadas ocasiones, así como todo lo que me volvió a mover por dentro, toda la ilusión que me devolvió y que hacía mucho que no gozaba. Supongo que no salió bien porque no tenía que salir bien, porque realmente no era el momento adecuado, ni se si éramos del todo compatibles. Eso si, a pesar de todo ello doy las gracias por haber tenido la oportunidad de cruzarme con una chica tan maravillosa. Las cosas no terminaron del todo bien por el New Puti, y quién lo diría después de leer los primeros capítulos del blog. Supongo que no es fácil administrar baches por parte de todos. Sin duda es mi gran mancha negra en el historial de este año, haber perdido el contacto con una persona tan importante como para mi lo ha sido Carlos, y no haber sabido mantener todo lo que me gustaría el contacto con Paco. Me culpo en la medida de lo posible, ni más, ni menos. Pero como la vida te hace crecer y madurar, y ya que no había hablado del tema, lo dejo por aquí. Hará cosa de un mesecillo le pedí disculpas a Carlos por mi forma de actuar los últimos días en Salamanca, disculpas que aceptó y a su vez él a posteriori también me las pidió a mi. Hemos vuelto a retomar el contacto y he recuperado de manera activa a una persona importante de mi vida, y digo de manera activa porque de manera inactiva siempre ha estado. Es sólo cuestión de tiempo uno de esos reencuentros míticos, pa' el blog. El verano pasó lento, sin establecerme del todo en casa. Me dieron la posibilidad de remodelar el cuartiche, y aunque ahora mismo está desvalijado por las inclemencias del tiempo y porque paro poco por Vca sucia, sigo sintiendo que esas cuatro paredes son lo más cerca que he estado de tener mi sitio en el mundo. La suerte de un verano en el que tampoco he salido del poblado, como el anterior, ha sido disfrutar de los de toda la vida, y hasta poder llevar a cabo un proyecto con uno de ellos que espero vea pronto la luz (que conmigo ya sabéis, nunca se sabe). Terminado el verano, y a falta de realizar las prácticas he buscado instalarme en nuevas rutas salvajes hasta que al final logré asentarme en la que será mi nueva ciudad hasta dentro de unos meses. Entre tanto, volvió a mi vida la persona más importante que ha pasado por ella (a nivel sentimental), pero no para quedarse. Dicen que las historias de amor más bonitas son las más breves. Supongo que esta ha sido tan bonita como breve, pero sólo para mi. Aún ando intentado descifrar el significado que ha tenido todo esto. No se si lo conseguiré. No se si lo tiene. 

http://invastam.blogspot.com.es/2014/01/bonus-track-un-ano-mas.html

De los propósitos que me propuse el año pasado, puedo decir que aunque no haya acabado los estudios, cuando finalice las prácticas estaré en disposición de gritarlo a los cuatro vientos, así como de terminar de formarme para entrar en otra etapa de mi vida. He llevado una vida muy sana, no me he emborrachado ni una sola vez en todo el año, he vuelto al tenis de mesa y a hacer ejercicio, he leído mucho y bien, he absorbido películas maravillosas, he visto mucho arte, hasta en formas que no os imagináis. He dado lo mejor de mi en múltiples ocasiones, y creo que podría haberlo hecho más. He ahí mi tara, taras que he de dejar por el camino para una vez las haya resuelto terminar de crecer como persona. Me he vuelto mucho más maleable, apenas me ha molestado nada ni nadie respecto a prejuicios varios que solía tener, lo cual no quiere decir que la gente se haya vuelto interesante y despierten en mi el ánimo de conocerlas, pero al menos ya he desarrollado sobremanera la cualidad de no alterar mi estado de ánimo ante tanta inmundicia, inmoralidad y analfabetismo, así como mal gusto. No es ni mucho menos poco. Respecto al tema de la música, he crecido muchísimo, sobre todo en la forma de decir las cosas más que en el contenido, que siempre ha estado ahí. He creado mucho y muy rico y no veo la hora de compartirlo todo con ustedes. Y sigo en el camino, con más ganas que nunca y sabiendo cada día un poquito más de como se hacen las cosas. Se vienen muchos proyecto que verán la luz cuando estén maduros y cuando la providencia disponga. Me he entretenido por el camino con Emi, y la verdad es que ese alto me ha hecho ver la senda mucho más bonita. De Carmen no se que decir porque sigo sin ser capaz de no referirme a ella como ella. El problema es que yo en ningún momento he sido ni él ni ella ha sido ella para ella, entonces, aunque la versión romántica de la vida indique que tú has de seguir en la pelea y que todo saldrá como en los cuentos, uno es consciente de cuando huele a derrota y no hay nada en su mano. Supongo que todo se pondrá en orden cuando sea el momento. Sobra decir que no dispongo mi destino y que estoy totalmente abierto a él, sea cual sea y con quienes, quien, sea. He querido más y mejor a los míos y la prueba es que he pedido perdón y perdonado, que me he mostrado vulnerable en los momento de debilidad, yo que soy de piedra y jamás dejo ver mis grietas. He dicho mucho lo que siento, y he sentido mucho, que es lo importante. He dado besos bonitos, he abrazado, he hecho el amor y he compartido miradas preciosas. Estoy en paz conmigo este año, y eso es lo más grande que una persona puede decir.

Respecto a mis deseos de este año que se ha escapado, más de lo mismo. La suerte no existe, pero el destino ha sonreído. No se si era una sonrisa irónica o una sonrisa falsa, pero era una sonrisa preciosa, sin duda. No he encontrado trabajo, pero he vuelto a arbitrar voley, lo que me aporta un dinero que reinvertiré en mi formación y que me permite estar más que a gusto conmigo mismo. Respecto al rap, las cosas no son cuando y como uno quiere. No hemos dado el directo, Juanmy no ha producido y Galaxies no ha visto la luz, siendo conscientes el grueso de los que estamos implicados en ello que así debería haber sido, pero aprendiendo de esta experiencia, y emplazando eso de 'dar a luz' para comienzos de este año que entra, para empezarlo con fuerza y ganas... Aún así hemos crecido. Crecer en las sombras y esperar tu momento te pone en disposición de ser muy fuerte una vez llegue el momento de serlo. Tiempo al tiempo. ¿Quien quiere que se cumplan los deseos de golpe? No se aprecia la miel de la victoria si no cuesta esfuerzo. Las fiestas con los míos nunca serán muchas porque siempre quiero más, pero fueron bien bonitas y sigo dando gracias por toda la gente que forma parte de mi vida, por la que pasa por ella y la pierdo, por la que recupero y por los que llegan, por los que están por venir. El viaje guapo se puede decir que si que lo hice, salí del país de nuevo, no muy lejos, y deje un pedazo de mi allá por Coimbra. La vida le ha ido bien a los de siempre, a papá cada día lo admiro más, a mamá cada día la comprendo mejor. Ale sigue con su lucha, y Paloma es tan bonita que prefiero no hablar mucho de ella. El camino de los míos se va poniendo en orden, Jesús ha encontrado alguien con quien merece la pena compartir la vida y se que no tardará en llegarle todo lo que necesita para asentarse y empezar a disfrutar más. Rubén lleva muchos años con esa persona, y aunque le han puesto lejos, está más cerca que nunca. Se le echa tanto de menos como se le quiere. Con Garry he intensificado los vínculos, y el de la afinidad lo hemos desarrollado demasiado. Me siento muy afortunado de tenerle como le tengo en mi vida. Todos los demás, ya sabéis que os quiero y como os quiero, como soy y lo que me cuesta decir las cosas, pero si me conocéis sabéis que os valoro. Respecto a lo de que ella dejase una huella... Creo que es algo que se juzga con el tiempo, no puedo hacer un juicio certero de esto. Dejemos que todo se ponga en orden, nunca se sabe.

¿Tú no sabes quién soy yo? Yo tampoco. Intento no definirme mucho por si acaso me equivoco, que aquí todos se están quedando locos... Mirada antigua lo atestigua, te lo ilustra, como Giotto.

Bien ¿y que esperaban? A la vida se va leído y a pasar un rato conmigo se va prevenido, no será porque no he avisado. Todo esto me recuerda al que criticaba a Bukowski, porque le encantaba lo desenfadado de su carácter (y soy muy benévolo usando dicho término) y luego se molestaba porque no le firmaba un autógrafo o no era simpático o educado con él. Señores, ¿que quieren? A mi es muy fácil conocerme y tratar con mi persona, muy pero que muy fácil, se me ve venir de lejos. Ya sabéis que tengo una gran capacidad para recordar cosas estúpidas como jugadores de fútbol irrelevantes de cuando era pequeño, desde Munteanu a Tito Pompei, o deciros las alineaciones casi completas del Liverpool - Alavés de la final de Uefa. Puedo responder lapidariamente la conclusión de una frase de un tema de rap si me das la previa, por rara que esta sea.  Puedo hablar de fotografía y de cine, recordando datos totalmente insulsos, pero no me puedo aprender el código que hace funcionar la señal digital, o no recuerdo demasiado bien que cosa dije en determinado momento que a la otra persona le pudo suponer el trauma de su vida. Soy así, y así me conocéis. Sabéis mis múltiples defectos y mis pequeñas virtudes, mis pros y mis contras, y si compensa o no entablar trato conmigo. Si veo algo que me gusta, lo muerdo, sin partirlo ni masticarlo. Muchas veces, llevo mucho tiempo sin comer y me empacho, con el consiguiente dolor de estómago que a veces me hace vomitar. Y así con todo en la vida, si recupero algo que perdí me vuelco, aunque me deje el tríceps y tenga que parar de entrenar, aunque me deje el corazón y no sepa si voy a recuperarlo. Sobre todo aunque me deje el corazón. No se ser de otra manera, y sobre todo, no quiero ser de otra manera. Todo ello lo digo con la tranquilidad del que sabe que ha moldeado muchísimo su personalidad, que cada día es mejor persona (fuera de subjetividades) y del que se sabe en poder de una serie de dogmas que le permiten afrontar cualquier situación en el trato con los demás porque ya, nunca va a hacer daño. Pero todo eso no quiere decir que no levante ampollas, que no critique o que mi forma de hacer o decir las cosas guste (sobra decir que es la correcta, por supuesto). La verdad es que me da igual. Todo este discurso es de prevención, no de justificación o queja, para nada, al fin y al cabo yo estoy muy a gusto con mi persona, simplemente les aconsejo no perder el tiempo conmigo si no les gusta lo que proyecto, porque lo que proyecto es todo aquello que soy. Ahí hay una puerta, ya saben amigos, sabías a lo que venías...

Lo siento pero no he venido aquí a cumplir las expectativas de nadie, ni tan siquiera las mías.

Esperaría por ti siete vidas, recibiría cuatrocientos golpes... Veintitrés años a la espalda, cien nudos en la garganta, con otras ya ni se me levanta... Joder, no has entendido una mierda... Explorando tu cuerpo a tientas. Aún siendo tinta indeleble te corrías, condenados a un azar ingobernable tía... Dime, que lo pensarás al menos, que llamarás cuando acabe el invierno. No quiero ser grosero, pero, hija de puta, me lo estás poniendo bien difícil ¿eh? Hija puta...

Leí hace tiempo aquello de que la piel es de quien la eriza. Vaya sandez más grande ¿no? Como si el que provoca mis sentimientos fuese dueño de los mismos. Si de algo soy dueño en esta vida, es de todo aquello que me vibra y me late en el pecho, sobre todo de aquello que no dirijo ni provoco yo, y es justamente eso lo que uno añora, no un tiempo pasado ni una persona. No tengo ningún reproche, porque llega una edad, un punto en el que maduras, o lo que quiera que sea, que sabes que el amor es la única cosa que no se controla en esta vida, y que debes aprender a disfrutar de lo que dispensa sin exigirle nada a cambio, y, sobre todo, durante el tiempo que dure. No dudo para nada que hay, y sin duda en mi vida habrá, amores que duran para toda la vida, pero aquello de el amor sólo es eterno mientras dura por momentos se vuelve más y más incendiario. Me hubiese gustado perpetuar para toda la vida algunas de las cosas que en la mía ya han pasado, y que me parecen dignas de ser contadas porque son de esas historias a las que mientras más tiempo les pasa, más bonitas se vuelven y más sentido cobran. Lástima que todo no dependa de uno. Bendición, quise decir. Yo por mi parte, prometí cerrar cada una de las heridas de mi vida con una canción.

Y lo prometido es deuda, a pesar de las dudas, y con esto me veo en potestad de poder decir que, aunque en la vida nunca se sabe, yo también cierro mi ciclo. Siempre escribí de mi, sobre mi y para mi, y este botón no es más que otro reflejo de ello, aunque haya mucho de ella, sin cursiva, en esto. Una vez más, os regaló mi tema más personal, hasta que lo sea otro, y, este, no podía ser de otra forma. Esto no es una canción aunque me sirva como tal, es un alegato, una reivindicación, una oda, un himno, un discurso, un salmo, un manifiesto, una declaración, una copla, un quejío, un sainete, un llanto, una oración. Este soy yo y son mis vísceras, es lo que siento más allá del nombre de nadie. Esta es mi cicatriz una vez se cierra la herida, y la comparto para que sepáis que todos tenemos cicatrices, y que es tan legítimo el derecho a tenerlas como la responsabilidad de lucirlas con orgullo y salir de ellas. Se me han caído los puntos.

Hoy brindo por mi y por lo que fuimos. Brinda tú por ti, y baila mucho la canción que te debía (capítulo 7).

Estoy tirao' en la calle sin un duro y borracho, triste por perderte y contento por este cacho... 

Manín - Deja que duela

Que he dejao' de quererte... Ay, me mandaste a decir que he dejao' de quererte... Y aunque estoy lejos de ti, siempre te tengo presente. Sin ti, no puedo vivir...

Propósitos: Aumentar mi nivel de estudios y títulos, así como mis capacidades a la hora de realizar una actividad dentro del ámbito laboral. Encontrar trabajo sea como sea. Seguir haciendo ejercicio físico y a poder ser, federarme y volver a la competición. Leer mucho, escribir más, echar muchas fotografías, montar vídeos, ver películas. Entender, comprender, interiorizar, aislamiento y sociabilidad. Suavizar aún más mi carácter. Saltar como un resorte ante cualquier injusticia. Darle más oportunidades a la gente y sacar lo bonito de ellos. Pedir perdón mucho más. Perdonar. Acordarme siempre de los que han estado cuando más lo he necesitado. Dar un paso más hacia la paz de espíritu. 

Deseos: No deseo nada, solo fuerza y entereza para disfrutar de lo que el camino disponga para mi.

Anexo: A los que este 2014 han estado y los que no han estado pero si, que sepáis que os llevo en el pecho y mucho. Espero volver a veros pronto por estas páginas; Marcos, Óscar, Pedrito, Migue, Dare, Tony, Raquel, Daida, Marina Claverías, Marina, Lucrecia, Rafa, Manute, Luna, Lucía, Cintia, Teresita, Alberto, Paco, Carlos, Bea, Laurita Bukowski, Erika, Sara, Chío, Fayez, Raquelina, Vanesa, Mónica, Alicia, Nanu... Sois todos esos de los que hablo sin dar nombre. Si me dejo a alguien, que fijo que si, ruego se me disculpe, no estaría de más que firmase a pie de página para hacérmelo llegar. Salud, yo brindo.

Zaz - What a wonderful world

Todo llega, todo llega, los momentos, las pibitas, los colegas...

Gracias, 2014. Nos vemos en la meta. Feliz 2015.