Capítulo 101: Me flipa mi vida y me suda todo lo demás la polla lo más grande (Octubre)

La vida, NO ES UNA PUTA PELÍCULA. Metéos eso en la cabeza de una jodida vez. No me saca del zen, pero me enerva la gente que se emociona ante cosas increíblemente absurdas porque carecen de conocimientos para saber cuán complejo es algo que brilla mucho pero que en realidad sólo es cáscara. El otro día me crucé por casualidad (que coño por casualidad, me crucé porque tenía todas las papeletas para hacerlo, por el hecho intrínseco que conlleva lo que vengo narrando) con un mascachapas de mi pueblo que ha estudiado lo mismo que yo y que sube tres o cuatro fotitos estirando cuatro parámetros amateurs en photoshop de manera vulgar pero muy vistoso para recibir el aplauso de cuatro fangirls en facebook. Y diréis vosotros ¿y por que el mascachapas es él y no tú? Seguro que lo diréis, y encima no os faltará razón, porque es mucho más probable que él esté en lo cierto y no yo. Pero no es esa la cuestión. La cuestión es que les plantan un cebo en la cara con tres o cuatro filtros y caen como moscas. Y ni siquiera estoy hablado de fotografía ahora mismo. Pf, que de sucedáneos, que artificial todo. Se quedan en la jodida superficie, en lo fácil, en lo masticao'. Que no, que eso no ser un máster, y si quieres hacer algo, lo primero que tienes que hacer es curtirte, y echarle horas y hasta lágrimas, dedicación y entregarte a ello por completo. Cualquiera puede emocionar a un ignorante recitando el telediario en rima que decía un genio. Luego claro, te cruzas con según que personajillos sin ni puta idea de nada comparten a otros personajillos de dentro de tu cultura (personajillos de telediario en rima) y lo ensalzan como si fuese yo que se, como si eso que comparten fuese el santo grial, cuando tú sabes que dentro de tu movida hay gente que se saca la chorra y se la resfriega por la cara a ese tipo de gente. Y lo sabes porque lo sabes. No lo sabes porque tu gusto sea mejor, o porque sea más elevado, o por que seas más guay... No, lo sabes porque sabes del bagaje y simplemente por lo recorrido no se te pueden discutir según que cosas e intentar que te den gato por liebre. A mi me la pela que se queden en la superficie, si yo a la gente que se queda ahí no la quiero en mi vida, y si tengo a algunos los tengo de figurantes. No me molesta, pero me da coraje illo. Me da coraje que no haya más gente que se meta de lleno en cualquier ámbito de la vida. Me da coraje la gente que se achanta cuando ve algo de verdad. Me da coraje que cuando alguien es de verdad y sincero se vaya a por él y se intente vilipendiar porque no interesan ese tipo de gente. Me da coraje que no les vaya mejor en la vida a esa gente y que cuatro barreferias vean como sus gracietas son aplaudidas continuamente. No sabéis poner las putas cosas en valor y me da mucho coraje esa mierda, me da coraje que se metan a todos en el mismo saco. Que no, que la vida NO ES UNA PUTA PELÍCULA, la vida normal y corriente no es una película, no es un avatar en una red social, no son cuatro textos edulcorados sobre optimismo o proyectar una vida de lujos y felicidad cuando no tiene nada que ver con eso. En la vida real la gente caga, la gente se tropieza, te tienes que cruzar con gilipollas, y eso no sale en las pelís, y si sale es muy maquillado y bonito, los gilipollas en las películas tienen carisma, hasta te caen bien, los gilipollas de tu vida no son como esos, son gilipollas de verdad. La película lleva montaje de los mejores momentos con mejores planos con unos diálogos de la ostia y los actores no tienen acento y no, eso no es la vida. Tiene etalonaje y banda sonora. Y no. No es eso, la vida no es eso. Ni cuatro fotografías guarras con filtros que ni están estudiadas ni preparadas, ni proporcionadas ni tienen metáfora ni mensaje ni na', sólo una máquina que te saca hasta el último poro de tu piel y te hace lucir bonito, pero ya está. La vida no son cuatro charlas superfluas, ropita de marca y cuatro copas los sábados. Quédate con quien haga de tu vida una película, con quien te sorprenda a diario, que los hay, con el que te haga olvidar una jodida realidad y haga que las fotos, textos y demás sean tu vida y no una bonita ventana expuesta de cara al público. Quédate con quien te emocione, quien te emocione de verdad, quien te coja el corazón y te lo estruje como una pelota antiestrés, con quien consiga que se te salga por la boca con su mera presencia. Quédate con ese ostia. Lo demás es todo jauja y paja y cáscara y excusas. No seas necio amigo, no seas necia, date el lujo de disfrutar de la gente bonita, cojones. Y díselo, que hay cosas que aunque se sepan, hay que decirlas. Yo lo hago, y mucho, de verdad que sí. 

Me flipa sonar arrogante de cuando en cuando, y aunque no me gusta y me joden cuando algo se me medio enquista, me encanta soltarlo de golpe. Y que le jodan al que quiera eso, yo seguiré siempre raca raca.

Tengo que separar sentimiento de rentabilidad para analizar a mi equipo este año. Tengo que hacerlo si quiero ser justo, y ya me jode. Mi equipo es mucho para mi cabrones. Mucho mucho, es estúpido pero joder, lo siento de verdad. Me ha hecho feliz por encima de sus posibilidades y no ha necesitado ni ganar nada (a pesar de lo mucho que lo hemos hecho). Tenemos la mejor plantilla de nuestra historia y ni podemos ver el potencial porque estaba confeccionada para tener un nivel increíble con todos sus efectivos en liza y no hacen más que lesionarse. El míster, que tiene muchas virtudes, entre ellas la de ser un trabajador nato y amar esto, no termina de dar con la tecla y le lastra su cabezonería con según que ideas. ¡Mírale joder, si es que es como yo! ¿Cómo no amarle y odiarle a partes iguales? Pero pf, como escuece no sacarle todo el rendimiento que sabes que podría tener. Aún así es de justicia reconocer los méritos y animar en los momentos duros, y cuando lanzas una onda y te dan feedback es increíble... No voy a parar de cantar lo mucho que te quiero nunca, Sevilla. De lucir tus colores allá donde vaya, orgulloso y henchido. Cada cosa a su nivel, siempre. Cuando te sientes parte de algo, de un sentimiento, eso no se explica con palabras. Comunión, unión, comprensión... Eso no se paga, ya os digo. Respeto a los demás, porque me encantan los demás, pero veo a los míos de rojo y blanco, voy yo de rojo y blanco y ay... Nosotros no cantamos goles, te cantamos a ti, a tu escudo, te palmeamos para que bailes y bailamos contigo. Dime que hay algo más bonito que ser sevillista, dímelo si hay cojones.

Jamie Lawson - Wasn't expecting that

¿Que qué he hecho este mes? Pues muchas cosas, o a ver si te piensas que estar contento ocupa mi tiempo y no me da espacio para hacer otras. Estoy aprendiendo a cocinar y a limpiar adecuadamente gracias a mi compañero de piso Robert, el mejor fichaje que he hecho en mucho tiempo tras Luis. Lo de que sea chef es un plus de la ostia. Lo de que tenga cuarenta palos y haya vivido en una vida lo que otros en veinte, otro bien serio. Alguien de quien aprender muchísimo. Por ello gasto con él algunos domingos y algunas tardes hablando de todo y de nada, de la ley de atracción, del rap en Francia y en Estados unidos y como influye en la sociedad, jugando a tenis de mesa o con su silla de masaje. Sin duda la vida te pone en el momento adecuado a la persona adecuada para que tomes y cojas de él lo que gustes, sólo hay que saber verlo y querer hacerlo. También despedimos a Luis. Lo despedimos hasta pronto, a ver que os vais a pensar. Todo ocurre en su momento justo y ahora, aunque sea el inicio de algo grande, es el momento de hacer un break porque él lo necesita. Pero estoy seguro de que bien pronto volveremos a tenerle acá afinando la guitarra y aportando todo lo que tiene que aportar. Y le dijimos adiós como se les dice adiós a los mejores, viendo un partidazo de la premier y comiéndonos una señora hamburguesa con una carlsberg en el Warwick. Al Warwick también fui a ver el City - Sevilla, y me lo pasé de la ostia hablando de Hagi y Popescu con unos chavales de Rumanía, así como con todos los ingleses del city que vinieron de buen rollo a echar conmigo. Otra cosa que he hecho es decirle en cada uno de mis breaks a Lauren que son mis breaks, que no me eche de menos que volveré, y que Elina está intentando separarnos, pero que no lo conseguirá. Bitch! Me he hecho amigo de Amadeusz, y de Zack, de Alex y de José, y de todo el que pasa por allí aunque ni sepa como se llama. Sigue estando por allí la rubina, que no es mi amiga pero como si lo fuese y a mi eso me pone contento y sólo contento. Lo mismo algún día se lo digo. Ey my friend, you're so cute and I'm very happy cause you're here, marry me! Tranquilos, not yet. He comprado algunos vinilos, algunos libros. No he escrito pero casi. He hecho algo de ejercicio y he seguido improve my english. Y poco más, lo que pasa es que todo eso con la actitud adecuada es mucho, créanme. 

Bueno, quien dice poco más, tú sabes, tampoco es por ser pesado, pero he puto sacado Galaxies ¿no? De Galaxies pienso ¿pa' que un asedio con tus temas? Si tus temas son buenos se escucharán sin remedio... ¡Con aire serio! Con más parque y menos parquet. Como lo pienso de todo en verdad. Como se de mi nivel pre, durante y post todo. Todo llega cuando tiene que llegar. De momento este trabajo me ha hecho más feliz de lo que pensaba que podía hacerme, como se que lo nuevo me hará feliz a niveles insospechados. Mira mi colega tú no me has visto rapear en la intimidad, a mi me dejas eh, a mi me dejas, tira para allá. No me interesa lo más mínimo, sigo de fiesta y sigo celebrando. Como decía Víctor y ni escucharon mi música... Ay, venga. Ya si eso volvemos a hablar cuando haya copias físicas.

Felix Jaehn feat Jasmine Thompson - Ain't nobody (loves me better)

¿Sabes cuando te das cuenta de que maduras de verdad? Osea, cuando te das cuenta de que estás dando el paso a la fase adulta de la vida a la que tuviste miedo de no llegar y no ser lo suficientemente bueno para ello (aunque te sigan asaltando las dudas), quiero decir. Te das cuenta cuando eres consciente de que cada día que pasa te la sudan un poco más por no decir te la sudan del todo las banalidades y trivialidades de la vida. Banalidades tales como la política, la independencia de Cataluña, que si la identidad cultural... Trivialidades tales como problemas de la sociedad, veáse racismo, feminismo, etc... Quiero decir, no que te la sude como problemática, si no que aprendas a ser feliz con tu visión y tu posicionamiento así como acciones respecto de ello y estar en paz con aquello que eres en su totalidad y aquello que haces. A mi me la suda todo lo que antes me ofendía de la política, del racismo, del feminismo, la tauromaquía, el aborto, el matrimonio gay, toda esa mierda que se supone que te tiene que importar cuando de un tiempo para atrás estoy en paz porque mi respuesta para esos temas es "mi opinión es que no tengo opinión" (y por supuesto no estoy equiparando el nivel de estas problemáticas, tan sólo son ejemplos, faltaría)... Porque al fin y al cabo, una vez que termina el día, todo eso por lo que luchan, es chatarra, basura, todo eso que parece que te roe la vida a diario en verdad no es más que un muro ideológico que te has puesto tú para distraer la atención de tus auténticos miedos y para excusarte a ti mismo por no ser feliz, que te tienes que mirar en el espejo sin que se te caiga la cara de vergüenza, compare. Para mi no merece la pena dejarme el más mínimo esfuerzo en luchar por esa clase de convicciones, al menos levantando la voz. Yo soy buena persona, quiero a todo el mundo por igual y ayudo,  no juzgo ni odio a nadie y les respeto más allá de su procedencia, orientación sexual, edad, sexo, creencias... siempre tiendo mi mano amiga, incluso al que me jode. A mi toda esa mierda me da igual, no me afecta ni siquiera la que me incumbe, yo sólo quiero ser feliz desde el respeto con mis movidas, mis ideas, a mi aire, y eso es lo que me llevo a la cama por la noche y por lo que lucho y doy lo que doy durante el día. Por estar en paz conmigo y con todo y todos. Porque cada vez que digo te amo, cada vez que digo "eh que pasa tio ¿cómo estás, te echo de menos?", "me gustaría que estuvieses aquí para que te lo flipes conmigo" o cada vez que digo "eh tía, vente a verme unos días porque me molaría un montón volver a verte tras tanto tiempo" es de verdad, aunque achante y no mola y pienses "ira este, ¿de que va? ¿que se ha creído?, las cosas no funcionan así". Yo soy así, visceral, y no por ello siento menos ni más que nadie, pero si que lo siento mucho y muy de verdad, desde toda la nobleza con la que puedo hablar.  Por eso es por lo que hay que luchar, por ser orgullo de tus viejos y ejemplo de tus hijos a pesar de que cometas errores, no por discutir que si este o el otro es mejor o un mindundi sin cultura y mucho menos educación se ponga a hablar de la gente de pueblo con aires de grandeza o de que un motorista le ha pegado una patada a otro. Me la trae al pairo, estoy al margen de esa onda, que digan lo que les plazca, que ladren, ya si que me la flinfla máxime la opinión de todo aquel que yo no aprecie de verdad, que truene, que arda Roma. Y hace falta mucha honradez para mirarse a uno mismo y ver las miserias sin ponerles maquillaje. Estar desnudo a veces da vergüenza, pero poca cosa más bonita que la desnudez (de alma, por mucho que no haya nada como una mujer desnuda). Las listas de deseos os van a joder la vida, acordaos de eso. Sed personas, cabrones, que simplemente respiráis. Dale un abrazo a tu viejo o dile a esa piba que es bien bonita y que hace mover el aire cuando baila. Yo lo hago, créeme que lo hago, desde la distancia y en la medida de mis posibilidades, pero lo hago.

¿Os habéis enterado de algo de lo que estoy contando o qué coño pasa aquí? Os hablo como si me hablase a mi mismo, como si me pudiéseis otorgar la credibilidad que tengo, me doy y requiero. Burda sentencia es que no es menester del que posée el talento el saber apreciarlo. Así nos pinta.

Yo cuando tenía quince era un flipado para la edad que tenía. Era un flipado acorde a lo que un niño de quince años puede fliparse. El otro día me puse La teoría del kaos y me la rapée entera desde la primera letra a la última. Y dije pf, mis quince, que genial ¿por que no se vuelven locos con esto como yo? Desde entonces he crecido mucho, he evolucionado mucho, y he captado cosas que antes no podía, véase por edad, contexto, madurez, inteligencia, falta de herramientas... Por lo que sea. Pero cada vez cavaba más hondo, y más y más. Profundo. Se lo que quieren decir cuando dicen profundo. Y hacía mucho que algo no me acariciaba y tocaba mi fondo. Algo artístico quiero decir. Pero ha llegado algo que lo ha cambiado todo, en cuanto a concepto, forma, en cuanto a todo. Nada me hacía tanta ilusión desde los reyes magos cuando crío como la salida de Líquida. Como un niño que siempre ha estado descalzo con zapatos nuevos, así me siento. Y no, para nada, no decepciona. Este trabajo, coge tu cabeza y te la revienta a golpes como si fuese un saco de boxeo, te martillea continuamente. Es algo que nadie ha hecho antes en este país, es lo que se podría llamar la obra de Un hombre del renacimiento. Ese no es más que aquel que pinta, esculpe y diseña. Un hombre completo que se lo hace todo, que se lo guisa y se lo come, mija, yo alicaté el suelo que piso. Totalmente. No hay nada al azar, no hay nada "porque si", todo está bajo su control. La calidad de la voz, que las tomas ensamblen perfectamente, el tono y la actitud con que se dice cada frase, la entonación, todo, está absolutamente medido. Pero no, no acaba ahí. Cada beat está medido. Cada canción que va in crescento, que cae para volver a subir, cada entrada de percusión en su momento justo, cada diálogo, su duración y su casamiento con la instrumental, cada scratch, cada sonido que va por abajo acorde a la frase, todo está medido. Pero no acaba ahí. Cada ilustración, cada dibujo, cada concepto que se encierra en una imagen, con sus zonas borrosas y sus zonas nítidas, con sus tonos, su tipografía, con cada foto... Está medido también ¿que te piensas? Pero no joder, no acaba ahí. Cada idea. Cada referencia. Sus estoy en un desierto, que a su vez es su idea de estar en un desierto, sus códigos sobre si mismo de sus propias ideas... Como rezuma el pasado en cada corte del trabajo, un pasado de tesón y sobre todo dos alas imprescindibles: constancia y disciplina, hasta llegar a un nivel demencial porque encima tiene el talento. Podría pasarme meses y meses intentando descifrar cada pequeño detalle de esta jodida obra maestra. Probablemente lo haré. Y es que, tal y como otros se pierden de una manera loca en libros o en el arte, yo me pierdo de esa misma manera (aunque aprecie lo otro a un buen nivel) en cosas como estas. Ha vuelto el mejor, ha vuelto el que mi sola presencia ya pone en su sitio a un montón de gente. No te voy a culpar si no lo entiendes, probablemente te pase como a mi con quince, pero que pena. Antes de cazar líquida tienes que entender Ecce homo, Superbia, Mierda de tíos y La fiebre del oro. Pffff me las gozo, el trabajo entre los trabajos.

Nir8an - Líquida

  

«Cuando se inicia la música inaudible, sabes con certeza que estás vivo.» - Henry Miller

Me flipa mi vida, os lo juro, y no, no os estoy intentando meter la polla por el culo. No me importa lo más mínimo que nadie entienda o deje de entender nada. De un tiempo pa' atrás crezco para adentro y muestro para afuera, no intento bombardear outside todo lo que anda por dentro. Antes intentaba cogerme como pieza de puzzle e intentar entrar en la cabeza de los otros y encajar, y si no entraba pues a martillazos, hasta que entre. Ahora no, total pa' que, lo importante es aceptar que eso no pasa o pasa porque si, y que mientras tanto te basta con lo que tienes. Una vez entiendes y asimilas eso, pf, que lluevan ranas, que nadie te podrá bajar del pedestal en el que te encuentras. Que las semanas queman en el trabajo, que son muchas horas, si, hasta os dejo que me digáis po' haber estudiao', no os falta razón, no os sobra razón. Pero el esfuerzo y el sacrificio de mi tiempo le da tanto valor a lo que luego me reconforta de verdad que es normal que se remunere con dinero. Tengo la jodida sensibilidad a flor de piel. Llega el sábado y no se si ponerme la de Barkley o la de Payet, así que me enchufo la de Bergkamp y me voy pa' el barrio. Me paseo por tiendas increíbles de vinilos y libros. Hoy el seafront estaba para un paseo por la playa, jurao'. Ni el viento me despeina. Ni te echo de menos. Y llego a casa, me pongo a Djavan, me pongo a Pedro Guerra, pego las fotos en el cuaderno, me escribo algo, te echo de menos con una sonrisa. Te imagino a mi antojo, y todo es bonito. Vuelve a sonar esa música inaudible, esa paz, esos momentos que, a base de llover sobre mojado, una y otra vez, terminan por consolidarse como estado mental y no como pequeñas alegrías esporádicas. Y hablaba con Marina el otro día que este estado sólo puede expandirse de una forma: encontrando a alguien con quien conectar. No una novia, no alguien con quien tener sexo, ni siquiera alguien de quien enamorarme. No, un paso más allá. Alguien con quien conectar, lo que venga o no después es indiferente. Hablo de alguien que entienda todo con tan sólo estar, que sepa de que va el juego. Hablo del juego como si todos jugásemos al mismo. Obviamente me refiero a mi juego. Todo lo demás me la pela. Esa que tiene la llave, que pilla los códigos, y que lo tambalea todo como un terremoto. Pf, te corta el aliento compare. Yo ni se si existe, estuve cerca de conectar con una de ese modo una vez y ni siquiera era a la que más he querido, pero todo lo demás anda muy lejos de eso, ideas y sentimientos bastante anodinos y superfluos respecto de la otra persona. Ni les culpo, ni me culpo, como no culpo a según que elementos de la tabla periódica de reaccionar más con unos que con otros, las cosas son como son y punto. Pero ay que rico cuando das con la tecla, con la mezcla de sabores, cuando sabes que dentro de un rato vas a querer helado y lo compras ahora pensando en lo que va a pasar luego. Pues igual con las personas. Digo a la hora de entenderse. Digo, bah. Digo. Qué más da.

Por cierto, está todo bajo control, que os veo venir desde bien lejos. Si alguien quiere bajarme de la nube va a tener que subir hasta aquí arriba a por mi, a ver si hay cojones, a ver si no os puede el vértigo.

Y esta, y no otra, es la mejor entrada del blog. Y no salís ni tú, ni tú ni tú, ni por supuesto tú. Aunque estéis todos y sobre todo, todas, presentes.