Capítulo 55: La amenaza fantasma

Aue ue, aprendí a vivir mi vida así, me destruye como un misil, yo contra mi como un extraño compito, tú tienes sueños, el mío es sentir tus gritos...

Clavellinas, Enero y su reflejo, el viento de la vida, Carmencita bajo aquel cerezo...

No puedo leer el capítulo anterior, no puedo ver las fotos, me seco, no me quedan ni saliva de tanto tragar ni lágrimas. Toda esta semana se resume en una lucha titánica de mi contra mismo frente a la perspectiva de agarrar un teléfono y llamarla. Tengo muy claro lo que decirle, pero no se si me da más miedo el llamar, el que me diga que no, o el que me diga que sí y el futuro. El no ya lo tengo, el miedo de llamar atenaza tanto como el miedo a no llamar, y el futuro no es futuro sin la sílaba intermedia. Supongo que el problema es el medio para hacer esto, no el fondo, porque yo pierdo mucho si no es en distancias cortas, o, más que perder, dejo de ganar. El día menos pensado, que puede ser cualquiera porque ya no pienso en ningún día y sólo siento, me presento ante sus ojos y me baño en ellos, le digo que es lo que siempre quise y con quien lo quiero todo, que estoy dispuesto a sacrificar casi cualquier cosa por ella y ver la sonrisa que se le dibuja cumpliendo sus sueños, que jamás la cercenaría y que se me haría la boca agua en los instantes previos a besarla (nadie te prometió que volverías a besarla), que al fin y al cabo es la mujer de mi vida, y que nada me haría más feliz que formar parte de la suya, que ella quisiera eso también. Y probablemente lo haga, ya que si no, solamente desangrarme en páginas conseguirá que no me consuma. De todos modos muchos beben de ese dolor, y les entiendo. Hay gente que jamás conoce a esa persona, así que celebremos, ajá uh...

Tapo mis miedos con papeles finos como actores buenos, adormilando los males que adolecemos...

Dano - Poesía o barbarie

¿Quien te asegura que nunca me seduzcan? Las tengo muy cerca ya ¿uh? ¿Quien me asegura que no me metas en el mismo saco que esos mierdas y saques uno al azar... y no sea yo?
 

Desde la bipolaridad he tenido la suerte de experimentar grandes sensaciones que se han visto aumentadas en intensidad por la perspectiva que te ofrece esa ampliación de miras, pero también es cierto que desde antes de ella no experimentaba muchas cosas. Recuerdo que una de las cosas que más me inquietaba era como sería el sexo después de la bipolaridad, y no me daba cuenta que había una experiencia que iba unida de la mano a ella y no estaba pensando, no me daba cuenta de que lo realmente importante era amar a esa persona o amar de esa forma y hacer el amor con ella. Y está por encima de todo, es algo que llena cada rincón de tu vida. Ojo, esto no implica que esa persona sea Carmen, no al menos para siempre, quiero decir. Lo que si es cierto es que desde ella, ninguna había sido ella, no al menos de esa manera. Potencialmente mis ganas de encontrar eso pudieron hacer que alguna chica fuese un poco más (un poco bastante) de lo que realmente era, pero nada más lejos. Hasta qe llegue otra, Carmen siempre fue y será el amor de mi vida, e incluso, quizás aun llegando otras, lo siga siendo. Supongo que sería justo poner todo un poco en situación, y, antes que nada, aclarar que no lo hago "con vistas a", que nadie extraiga sus conclusiones o se influencie por lo que escribo, esto no es un panfleto divulgativo, para eso está twitter, y demás sandeces, aquí escribo mi vida, para poder consultar dentro de mucho tiempo como me sentía puntualmente en según que momento y dejar cierto legado, no con vías a provocar ninguna circunstancia, algo así como lo que digo en Writte about us, un tema de Galaxies que reza: Huyo de lo que me sigue, voy detrás de lo que de mi huye, si genios hacen a capellas que nadie murmulle, construye, si no se plasma se diluye, tu respeto a mis ideas no te incluye ¡aieeeeee!... No he hablado de Carmen estos días atrás porque quería hacerlo bien y porque todo se ha desarrollado muy rápido. Vamos a contextualizar todo un poco antes de proseguir ¿no? Para que empezar la casa por el tejado... De Carmen, no sabía nada desde hace dos años y medio. Nada o absolutamente nada, ya que si recuerdo escribirle en un arranque de manía, y que algún colega que me quiere me comentase puntualmente que seguía tan bonita como siempre y feliz. Cuando separamos nuestros caminos, acordamos no mantener el contacto, pero no por el hecho de que nos odiásemos, o que ya no quisiésemos saber nada del otro... todo lo contrario. Precisamente por abarcar tanto sentimiento y ser tan especial, al menos para mi, era inhumano saber de la otra persona sin que algo por dentro doliese tanto que asfixiase. Es como cuando se te clava una espinita del pescado en la garganta cuando estás comiendo, que si se está quieta, sabes que está ahí, pero que como hagas por pasarla hacia abajo tragando saliva se mueve y duele, porque está bien clavada. Ella me escribió una carta, me devolvió un pedazo de mi vida y me regaló el último disco de Manolo García. Siempre ha sido de las personas que más me ha conocido. Es gracioso que vuelva cuando Manolo está cerca de sacar canciones de nuevo, canciones que lo mismo me salvan la vida. Durante este tiempo sin ella, siempre he tenido claro lo que quería en mi vida. Quería eso, y si no era eso, no era nada. No me cerraba las puertas, pero tampoco iba a forzar, ya que siempre he tenido claro que hay cosas que o están o no están, que no se pueden forzar por más que uno quiera, y que la magia, la chispa, el amor y el sentimiento, son de ese tipo de cosas. He tenido momentos de mayor debilidad y de menos fortaleza durante este tiempo, momentos estar a punto de escribirle, momentos de decir "no quiero volver a saber nada de ella jamás". Pero en los momentos de laxitud (gracias por la palabra) me hacía consciente de la bofetada que podría suponer el hecho de que ella tuviese su vida hecha y yo ya no fuese él, y en los momentos de mandarlo todo al traste pues... la verdad es que era todo más sencillo porque en esos momentos sólo intentaba auto sugestionarme cuando sabía de sobra que hay personas que jamás se pueden olvidar. Y en estas pasó el tiempo hasta que hace un par de semanas recibí una llamada que me descolocó sobremanera. Obviamente, era ella. Me pilló tan de improvisto que tuve más muletillas durante toda la conversación que en mis malas épocas de freestyle. Pero había(mos) vuelto. En el transcurso de estas dos semanas en las que ya habíamos abarcado la posibilidad de volver a vernos, todo, al menos para mi, y en cuanto a sentimiento, volvió a ser como antes, y, por desgracia, circunstancialmente, las cosas tampoco habían cambiado mucho, cosa que pude apreciar desde bastante pronto. Ello me hizo plantearme seriamente si era buena idea el tener un reencuentro. Creo que nadie dudará de que en esos momentos todo estaba en un segundo plano y en mi mente sólo estaba volver a verla, pero el riesgo que corría (yo) ante el hecho de volver a vernos era lo suficientemente grande como para llegar a un punto de decidir que quizás no era una buena idea. Pero amigos, ya saben que en cosas de dos, uno no decide, y en cosas de Carmen y Emilio, siempre que Carmen quiere algo, de una forma u otra, yo no puedo negarme, y eso que esta vez ni puso ojitos. Y con esas, mientras estaba planeando como gastar mi tiempo en Salamanca con la gente con la que he compartido dos años ella organizó, tan eficaz y eficiente como siempre, un viaje que la situó en tierras charras el viernes cuando la noche le estaba poniendo el traje de fiesta a la que ha sido mi ciudad durante un tiempo. Desde ese momento hasta el domingo, que fue cuando hicimos un pequeño break para afrontar la situación, todo lo que pasó y sentí (al menos yo, porque ya no puedo hablar por ella) es todo aquello que quiero, y da sentido a mi vida. Vale que fue muy intenso y sobre todo muy concentrado, pero ante la falta de posibilidad de afrontar una rutina en la que encajar juntos, que se te escape la vida por la boca cada vez que la besas es una de las más bellas de las muertes. Y quizás más adelante hable más de esos dos días, pero no son los que ahora mismo me atañen, me los guardo para días de nostalgia, que se que vendrán, vendrán días, han de venir... Así que siguiendo con el desarrollo de los acontecimientos, nos plantamos en el domingo, día en el que pusimos las cartas sobre la mesa ambos. No puedo poner en valor todo lo dicho y todo lo sentido por ella (y eso en parte me mata y por momentos hace enloquecer), pero si puedo hacerlo conmigo mismo, y, con la verdad por delante, decir que cuando dos personas que se aman afrontan una situación que aunque no les lleve por el mismo camino si que esos dos caminos llevan la misma dirección, es, dentro del dolor, un síntoma inequívoco de la veracidad de la fuerza del sentimiento. Me volví a desnudar sin miedo, a venderme por completo, hablando de cosas lo suficientemente grandes como para que quizás fuese una de las conversaciones más importantes de mi vida y dando gracias de que fue cara a cara. Ni levante la voz, ni proyecté ninguna queja, ni forcé para obtener beneficio... Todo fue en su bien (que es el mio) y en el bien de esto. Y ya dije que eso me llena de orgullo, y me muestra lo mucho que he crecido, y que ese crecimiento es el que a día de hoy me permite estar entero. Siendo claros, Carmen y yo nos amamos de la misma manera (o eso extraje yo) y tenemos muy claro que Carmen y Emilio siempre serán Carmen y Emilio, aunque quizás no seamos nosotros. Enunciar la problemática no es complicado, aunque a mi las matemáticas nunca se me han dado muy allá... Los datos son las circunstancias: distancia, estudios, amistades, vocación, amor. ¿La solución? Pues como en muchos de esos problemas que hacía en bachiller: no hay. No es problema de que en el ámbito de la pareja no estemos llenos cada uno al máximo, simplemente, hay otros ámbitos de la vida a los que uno de los dos da más valor que a la pareja respecto del valor que le otorga el otro. A día de hoy eh. Y como el otro sabe que eso el día de mañana puede cambiar para consigo mismo, y como lo que tenemos claro que mueve todo esto es el amor, asimilar que no hay solución duele, pero el hecho de que no sea por causas internas a ambos, si no por circunstancias, alivia lo suficiente para regar la fe (aunque por momentos marchite) de que quizás, el día de mañana, ella pueda seguir firmando a pie de estas páginas. No cabe la menor duda de que si compartiésemos ciudad, rutina, y demás, los intereses se darían la mano y sería todo más sencillo. A mi no se me acusaría de estar demasiado encima de la relación, cosa en la que todas y cada una de las mujeres de mi vida se han equivocado, porque yo no soy una persona que absorba (simplemente creo que hay momentos en las que las plantas requieren más cuidados y luego ya se las deja crecer solas) y se podrían compaginar los demás escalones de la pirámides de necesidades sin que posar el pie en uno significase renunciar a otros. Pero yo siempre he tenido claro que necesito a mi lado alguien que esté dispuesto a hacer por mi lo que yo estaría dispuesto a hacer por él, la palabra clave en todo esto es la reciprocidad. Y por desgracia, y es bastante fácil de entender, a día de hoy no tenemos las mismas prioridades. Duele ver que el tiempo pasa y que nada nos ayuda, pero, quien no supera adversidades y hándicaps no sabe fortalecer unos cimientos lo suficientemente fuertes como para poder sustentar sobre ellos algo realmente bello y de poso. Hay gente que se conforma con chalets, otros con catedrales. Yo me conformo con una chocita y un huerto, pero sabiendo que si quisiese, podría poner sobre esa chocita un enorme castillo, porque aguantaría sin que ninguna tempestad pudiese tumbarlo. El tiempo pasa, y aunque uno asume todo con amor y amplitud, no se puede negar que no escueza y que cada vez, aunque se aguanten los palos, pueden ser más definitivos. Asumir que todo llega y que todo lo que tiene que ser es, y que hay pasteles que no son para ti, es una filosofía que te ayuda a vivir con una sonrisa y a afrontarlo todo con entereza, pero no negaré que cuando pienso y asumo que quizás no seamos, aunque me alegre de haberla encontrado, haya una lágrima en mis ojos porque yo quiero que seamos para siempre.

Parece que os oliéseis lo de la semana pasada. Apenas me retrasé un día en poder escribir, y creo que fue el día que más entró la gente en lo que va de blog... Lamento no haber contado todo lo que pasó en Salamanca, pero hay momentos que merecen su sitio y su espacio, y fue el caso del capítulo anterior. Slm no fue sólo Carmen. Gracias a dios uno esparce semillas y cuando llega ve que muchas de ellas han florecido. De MariTere por desgracia se muy poco últimamente, pero todo se pone en orden sólo, y el motivo de no poder disfrutar de mucho más tiempo juntos es lo suficientemente fuerte y bonito como para que no me apenase el no verla más tiempo. Además, entre ella y yo ha nacido un pegamento muy fuerte, que responde al nombre de Gérman. Germán ya es y será. Creo que no había comentado nada, pero es un gran momento para anunciar que 13km posee nuevo miembro que ya está adaptado a las sombras, que es donde trabajamos nosotros, y está afilando sus herramientas para cuando sea el momento adecuado mostrarlas. Germán es yo con 19 años bajo otras circunstancias. Es un tío que siente todo lo que hace, que ama con pasión aquello que ama, que tiene detalles con ello y se vuelca a muerte, es ávido, es intuitivo, es inteligente, tanto emocional como psicológicamente, y entiende muy bien como se hacen las cosas. Con él puedo hablar de cualquier cosa, primero porque sabe escuchar, segundo porque sabe encauzar la conversación, tercero porque aporta, cuarto porque extrae y quinto porque aplica. Es un apoyo. Y en esas estuvimos, mucho rap, mucho futuro, mucho poner en orden el pasado y mucha complicidad. La vida a veces te regala hermanos que no son de sangre. Y estos hermanos a su vez tienen detalles increíbles. Ya tiene lugar en mi vitrina junto a los demás en InVastam ese pequeño regalo. Espero tu foto de enano y la de MT. También tuve la suerte de poder disfrutar de Lucía y Cintia, que me estuvieron contando que tal sus veranos y como afrontan el curso. Ver a Cintia es una alegría enorme, ver que sigue con tantas ganas de crecer y ver que se quiere comer el mundo a base de fotos no hace más que consolidar mi idea de que será una de las mejores fotógrafas que vea en mi vida, al tiempo. Además, somos muy parecidos en cuanto a sentimientos, y se que me entiende. Parece que salen señales de las piedras cuando uno las necesita. Lucía sigue tan bonita como siempre, tan perdida que es un placer encontrarse con ella. Le esperan cosas grandes y bonitas en la vida, se que de haber compartido más tiempo con ella tendríamos una relación y una química únicas (y no hablo de nada sentimental). Y como Salamanca siempre es muy caprichosa, y dispone a su antojo, hizo que la señorita con la que mantuve un affaire allá por Marzo se cruzase en mi camino en un marco tan precioso como es la plaza mayor. Es bonito porque a veces el destino me recuerda las cosas que he hecho bien, como quien no quiere la cosa. Sigue tan guapa como era, feliz, cumpliendo sus sueños y a sus cosas, con todo aquello que quería hacer y sigue queriendo hacer, y yo me alegro mucho de que todo le haya ido como ella quiere porque lo merece. A la gente de corazón bonito hay que mimarla. Y para acabar, no me podía dejar a uno de los mejores burros sin manta (y me duele no poder hablar aquí de haber visto a Paco pero se que habrá tiempo para ello más adelante). Y es que estar en Slm es una oferta continua de hogares, que no de casas, ojo. Pude por fin darle un abrazo a Casado, unos seis meses después, comer del puchero de su vieja, y disfrutar de una charla mientras se fumaba un leño como en los viejos tiempos, bajo la lluvia, hablándome de Polonia, Eslovenia, hockey, Zoroastro y de todos los capítulos que dejamos atrás en el blog. Que linda la vida joder. No tengo duda de que todo se pondrá en orden a su debido tiempo. Hay nudos lo suficientemente fuertes para que no se desaten, aunque estén mojados.

¿Que es peor media verdad o una mentira? ¿Que prefieres, el odio o la indiferencia? ¿Que te duele más, que lo niegue o que lo reconozca? Ni aceptar es entender, ni amar es dejarse querer, ostia...

Con eso de que medio manejo de buen rollo tanto foto como vídeo, mis colegas me tienen ahí a jornada completa, más explotado que la ostia, aunque me pagan en coca-colas y risas, que es mucho mejor que pagar en dinero, donde va a parar. Nube y Nerea van a vivir uno de esos reencuentros guapos que se tienen cuando la vida se pone puta y te manda a currar a un islote lejos de tu tierra y de tu piba, pero con una estabilidad que te proporciona el tiempo y el amor, y tener las cosas claras. Para tal ocasión, me pidió un pequeño favorcillo, con el cual yo he disfrutado como un enano. Recopilar sus mejores imágenes, retocarlas, y montarlas para que se impriman y quede bonito la verdad es que es de esos detalles con lo que se acierta siempre si o si. Y yo viendo tanta complicidad, tanta magia y tanto mundo no puedo sino alegrarme de tener personas tan bonitas en mi vida, que son ejemplo, y por los que me partiría los metacarpos. Ójala pronto me pueda hacer un collage de estos yo. Ando preparando otra sorpresilla por ahí, pero esta bastante más elaborada y que verá pronto la luz, tendréis buenas nuevas por acá, pero dejemos que todo concurra a su debido tiempo. Serán risas, no lo dudéis. También esta semana estuvimos de confirmacion, cosa que me hizo bastante gracia por otra parte pero que no es más que una excusa para tomar un pequeño aperitivo con la familia y echar unas risas con la panda de primos cabrones que tengo. Mentar por otra parte que, dado lo difícil de ver en mi ciertas actitudes, aunque debería ser una constante y no tener apenas valor, agaché la cabeza y pedí disculpas a mi madre (aunque considere que lo único por lo que debía hacerlo eran las formas y no el fondo) por ciertos reproches que le hice hace algunas semanas. Debe de ser que cuando uno está feliz la vida es mucho más fácil, y cuando no hay motivos para estar feliz y se está, más aún.

El sábado fue un día muy completo. Estuvimos toda la tarde por InVastam el señor Gry y yo, haciendo unas cosillas de las que iréis teniendo noticias. Muy contento, o, lo más contento que puedo estar. Luchando por ser alguien como el Niko, deseando tener el privilegio de agarrar un micro... No creo que nadie me pueda privar jamás en la vida de ese placer, para mi es elevación, para mi jugar con mi garganta delante del Sh se puede equiparar a muy poquitas cosas, y es algo que siempre tendré. Afrontarlo además con esa alegría dentro, sabiendo de la calidad que ya atesora el producto y el mimo, tesón y amor que se le pone, no hace más que inflar este hecho. Felicidad en estado puro. Más tarde fui a casa del tio Javi a ver al Sevilla contra el Atlético. A día de hoy hay más atléticos en mi vida que barcelonistas o madridistas, y, tras Betis y Osasuna, es al equipo que más ganas le tengo. Como no podía ser de otro modo nos metieron los pelos bien metidos, pero ya en esta situación, se puede extraer una lectura positiva: mejor hacer el partido de mierda en el Calderón que en casa contra el Elche, ya que con el Atlético siempre puedes perder, incluso haciendo el partido de tu vida, y este año ese tipo de partidos en los que antes nos dejábamos puntos los estamos sacando adelante. Que escuece y tal, pero hubiese firmado este comienzo de liga, sin duda. Me hubiese gustado no renunciar a nuestras virtudes en pos de intentar anular la de las del rival, pero no puedo ir contra un entrenador que nos ha dado la gloria por mucho que me haya decepcionado su manera de afrontar el partido. Seguimos, a por la siguiente víctima. Ah, por si alguien lo duda, si caen cuatro en liga es como si cae uno o dieciséis, son tres puntos más, ya me hubiese jodido que fuese en copa o uefa. Y una cosa más, si caen dieciséis, como si caen cuarenta, si miráis debajo de mi camiseta está mi escudo SIEMPRE: SEVILLA-AH! 

Tras el partido me fui al límite, que me habían invitado a un pequeño concierto de un grupo húngaro rockabilly que cumplía diez años como formación y me habían pedido el favor de echar algunas fotillos a ver que tal salía la cosa. Era la primera vez que trabajaba en un evento como este, y el hecho de que le grupo no fuese de mi rollo me hizo poder centrarme en el trabajo (cosa que no me impidió rockear por momentos) de una manera más eficaz que si fuese un concierto del que disfrutase como disfruto de otros estilos. Creo que quedaron algunas instantáneas bien guapas y estoy bastante contento de manejar cada vez mejor según que artes a las que todavía, y creo que es importante, todavía, no les he dedicado el tiempo que merecen.  

Para acabar el sábado me lo tome con calma he hice ronda en Zafra, aunque no estaba yo muy católico con la garganta y demás, me dejé caer con los colegas a tomar unas fantas y echar unas risas, y a cerrar también el ciclo de ver chicas de mi vida, que si la semana pasada en Salamanca pude ver a Nuria, Emi y Carmen, pues aquí tocaba a Sandra, y así, again and again. Muchas risas, muy rico todo, y temprano a casa a descansar, que la semana que viene es la buena, la grande, y hay que estar al filo. Además, con estos pelos poco puedo hacer, pero quien algo quiere algo le cuesta, y marcárse un Palacio no es fácil y lleva su tiempo. Ah, y una cosa más, Heatrow desde el domingo está en NY.

Les dolería más todo lo que me callo seguramente ¿A quien no le duele no ser suficiente? Porque estoy solo a posta, siempre, aún con gente...

Ntan & BlabberMouf (feat Res One) - Hardcore

 

Se que hablo mucho por aquí de lo que escribo y que ando a mil proyectos a pesar de que apenas salgan cosas, pero hay que gestionar bien la cosecha, que es tan importante casi como sembrar bien. Con dos trabajos a los que les he sacado toda la punta por mi parte en el zurrón, los he dejado en caldo de cultivo para que mis dos hermanitos Juanmy y Gry los pulan como artesanos, me dejen bonita la voz y le den sentido a todos esos detalles que a veces se pasan por alto, pero sin los cuales los trabajos perderían interés. Con esto en el taller, avancé en textos para lo de Deep keepers, y es que mientras que tengo a la otra mitad de todo esto, en cuanto a la lírica se refiere, deambulando por Bulgaria, he avanzado bastantes párrafos, y me gusta dejarle un espacio de tiempo para que él se sienta cómodo y sea capaz de ajustar su parte para que ensamble bien con los cimientos que ya he puesto. Entre tanto Gry no para de mandarme beats, y al no tener un proyecto estable no paro de escribir por placer, temas sueltos y demás, que quizás pronto vean la luz, todo es ver como se encauza y como nos permite el tiempo avanzar. 

Sin embargo, a veces los caminos te conducen hacia sendas maravillosas. Recuerdo cuando empecé en todo esto, en esto de escribir quiero decir, que encontrar bases (y todo lo que ello implica) era mucho más difícil que todas las peleas con el flow y las letras ya que había una emoción y un entusiasmo que lo desbordaban todo. Un día, uno de esos días, cayó en mis manos una maqueta de instrumentales que me despertaron el alma. Era increíble, y bucee en lo que hacía este chaval y descubrí que el talento, cuando está al servicio de causas nobles y cuando mece a la música, es una de las armas más poderosas que pueden existir. Con el tiempo me decidí y empecé a escribir (después de muchos freestyles) en uno de estos trajes de alta costura, y de ahí nació Punto gatillo. Subí el tema a la red de redes y con el tiempo, quizás por el hecho de hacer bien las cosas, recibí uno de los mensajes que más alegría me ha dado nunca, y que fue una de las mayores alegrías dentro de la música. En mi bandeja había una pequeña felicitación por esa canción, por todas las que había hecho hasta el momento en general y un mensaje de ánimo y fuerza en este mundo. El mensaje era del señor que había hecho esa música. Como pueden imaginar anduve en una nube durante bastante tiempo. El caso es que este chaval y yo empezamos a tener más contacto y, con el tiempo, a la par que con la facilidad que otorga el hecho de coincidir en múltiples parcelas de personalidad, gustos y formas de entender tanto la vida como la música, creamos un nexo y una amistad bastante fuerte a pesar de no conocernos aún. Todo llega, dicen, y todo se pone en orden sólo. A día de hoy, tras darle bastantes vueltas, y aún con todo bastante en el aire, se puede decir que hemos puesto la primera piedra para hacer un primer trabajo juntos, mitad y mitad, en la que cada uno puede interceder libremente en la parcela del otro, dotando de libertad y facilidad todo el proceso creativo. El formato que hemos decidido para ello es el mismo que el de Eleutheromanía, que creo que es uno de los mejores a la hora de desarrollar un trabajo, ir a pachas con alguien y hacer algo íntimo y personal. El señor Esperanto y yo estamos en la carretera, vamos en caravana y recogeremos por el camino a autoestopistas, disfruten del show.

De momento, y para que no se diga, os dejo un pequeño regalo, uno de los temas a los que más cariño tengo y que torna su significado a cada paso que doy. Es un breve adelanto de En busca del tiempo perdido, el trabajo que andamos madurando poco a poco los Deep keepers y que verá la luz cuando esté lo suficientemente maduro, ya saben que lo que antes madura antes se pudre. En este tema discierno sobre como camino por la vida, como la planta de mis pies se mezcla con el barro y la arenisca, y como poso los pies, que no piso... Espero lo disfruten:

Deep keepers - Pies descalzos

Si no te puedo tocar, me agarraría al consuelo de estar... por un ratito en tus oídos, en tus oídos, por un ratito en tus oídos, si no te puedo ver...

Como veis, no paro (se escribe a diario, se publica los lunes), todo ello a pesar de estar haciendo las cosas al revés. Quiero decir, no es que no esté parando porque ande a muchas cosas para andar con la mente distraída y no consumirme, no. Todo lo contrario. Es el hecho de tener la mente distraída y en paz la que me incita a hacer cosas, a no parar, a estar feliz pase lo que pase. Llevo más de una semana sin tener un pensamiento negativo, ni uno. Está todo bajo control, vamos camino de una manía sin médicos. Yo que tú no me perdería esta etapa de mi vida, me tendría cerca. Y cuando digo tú, digo cualquier persona de mi vida. Incluso ella, sea quien sea, sea quien sea. Decidme cuánto me vais a echar de menos hasta el lunes, que me decís muy pocas cosas bonitas para lo bueno que soy, leches.

Slash & Myles Kennedy - Sweet Child O' Mine (Max sessions)

Capítulo 54: C'est la vie

Me duele el corazón como a Pedro León. Soy el jugador con más calidad de la plantilla, de largo, y, por tanto, el que más cobra, lo que supone un gran problema. He disfrutado de la pretemporada como si fuese la primera vez (y probablemente lo fuese), pero a la hora de la verdad no me han inscrito en la competición, ya que no respeto el fair play financiero, las reglas del juego, vaya. Me ofrecieron renovar a largo plazo para que terminase de ganar lo que ya ganaba, pero iba a ganar lo mismo en más tiempo, y me iban a tener en el banquillo, y aunque con el dinero mi vida estaría resuelta, yo si no juego, me muero. Al menos no necesito a nadie para atarme las botas, y cuando agarro la bola utilizo el guante que tengo en el pie y la pongo donde quiero. A mi siempre me gustó más eso de ser cabeza de ratón que cola de león. Vine desde bien abajo, patee todas las miserias y tuve que demostrar mi talento. A veces la vida te pone en tu sitio, o donde crees que es tu sitio, y a mi me llevó al club más laureado de la historia. Todo llega, dicen. Pero no todo lo que llega quizás sea lo que es. A mi nunca me gusto la cocina de alto standing ni los photocalls, siempre fui un pibe de barrio y antepuse la sencillez al lujo, al confort. Para mi las mieles del éxito no tienen nada que ver con lo que lo tienen que ver para ellos. El entrenador más exigente y polémico del mundo, ni siquiera me dio la oportunidad de demostrar lo que valía. Me era indiferente mientras yo lo supiese y me partiese el alma en cada balón que disputaba. Estoy en paz conmigo mismo, lo doy todo en cada entrenamiento aunque no lo pueda demostrar en los partidos, aunque me hayan dejado sin ficha. 

Habláis de Zidane y Maradona como si fueran Pedro León.

Llegaste y trajiste el sol, a Salamanca y a mi vida. Seguías tan bonita como siempre y a mi no se me había olvidado mirarte como sólo yo se. Casi me mareo cuando vi bailar tu falda al tocarte el viento las palmas. Como si no hubiese pasado el tiempo, como si no hubiese pasado toda una vida. Creo que Salamanca jamás volverá a verse tan bonita como cuando la besaste, se que nada, y lo que es peor, nadie, la podría complementar de una manera más bonita que tú. A pesar de que me costó lo mio, por la bonita pareja que hacíamos, conseguí convencer al jefe del primer hostal de que no éramos tan matrimonio como parecíamos. De ti me quedo con tus aún y todavía, para eso y para todo. Pero cuando providencia y karma se alían, la vida pone soluciones donde posas los pies. Siempre recordaré a ese señor sevillista del hotel que, entendió que todo aquel que mueve el amor en el mundo tiene ganado el reino de los cielos, y mover nuestro amor es mover el amor. Me cercioré desde el primer momento en que te vi (que te volví a ver, quiero decir) de grabar un vídeo mental por si era la última vez que volvía a hablar con vos. Y, sin embargo, y sabiendo de todas las escenas pornográficas que voy a necesitar para salir adelante (y que también capturé, por supuesto) la que a más recaudo puse fue la de nuestro nuevo primer beso. Creo que todo el miedo y dolor acumulado durante estos dos años y medio hicieron que se nos llenara la boca de amor. A mi se me derramaba, no podía controlarlo, podía calmar mi sed para toda la vida, palabra. Sabiendo que un tanto por ciento de mi realización no depende de mi, se que será muy complicado que algo me complete más el día de mañana que el hecho de que tú y yo volviésemos a ser uno. Que si joder, hacía mucho que no follaba, pero hacía más que no era uno con alguien, o por decir lo mismo de otra manera, por aquello de redundar, desde la última vez que usted y yo fuimos uno. La verdad más absoluta de este mundo fue la sonrisa que se me dibujó en la cara y que pude ver como era perfectamente porque no era más que el reflejo de la tuya (y gracias a eso pude disfrutar del espectáculo más bello del mundo) cuando volvimos a corrernos juntos, cuando nos volvimos a pasar el juego. Me pasaría la vida entera haciendo que te corrieses, hasta conseguirlo con cada parte de mi cuerpo una y otra vez, sin fin, sin pararme a comer, a dormir, a beber, como si no supiese hacer otra cosa, como si hubiese nacido sólo para eso. Que batiésemos todos los récords sólo fue una anécdota más. Pero no me importó quedarme dormido, aunque sólo fuese un par de horas, si la compensación era que tus ojos fueran lo primero que viese nada más amanecer. Sthendal, ay, Sthendal. Me costó mucho no correrme de tanta belleza cuando tu mirada y la mía se cruzaron, pero un caballero siempre espera a su dama...

El sábado hice veinticuatro horas útiles contigo y fue el día más feliz de mi vida en mucho tiempo (y no recuerdo otro igual ahora mismo). A pesar de que tus pellizcos y mordiscos siempre llevan más intensidad de la necesaria, me estremecía de placer al cerciorar que no estaba soñando. Di gracias de que mi psiquiatra no me viese en ese momento porque todo parecía tan manía que me quería morir, que me hubiesen devuelto a alguna jaula. Tampoco me hubiese importado. Me encantó oírte hablar con la pasión que lo hiciste de la vida, me flipó recordar que eras tú y porque te quiero como te quiero, y me llena que seas una de las personas más bellas y altruistas que conozco, capaz de llenarlo todo a su paso, independientemente de lo que yo espere de la vida. Vaya magia, vaya chispa, esa que es innata y no se puede forzar jamás eh, eso que te falta de todos los demás y que con muy poca gente consigues, que no tiene precio, que le da sentido a todo lo demás... No hay nada como poner el despertador durante toda la noche para hacer el amor contigo y lo que surgiera, para contarte historias al oído y mojarme mucho de ti. 

No es tan guapa como sale, es sólo que uno es bastante buen fotógrafo, aunque ponga el flash de día, aunque ponga "poses raras de fotógrafo".

Y el domingo fue el día más triste del mundo. No podía no serlo, claro está, esto no es Renault ocassion. Y el domingo fue el día más triste del mundo porque ya no somos y existe la posibilidad de que jamás volvamos a ser, y, a pesar de ello, jamás vi afrontar el dolor tan inmenso de una separación con tanta madurez, entereza, y sobre todo amor, lo cual me llena de orgullo por mi (en menor medida y por aquello en lo que me estoy convirtiendo y siempre quise ser), por vos, y sobre todo por nosotros y porque ese tipo de cosas son las que confirman que esto es de verdad y diferente y no se merece voces y golpes, sólo lágrimas y música. Confío en nosotros más que en el destino, confío en que si alguna vez crees que es el momento vendrás a mi como yo iré a ti nada más vea que puede ser ese momento (espero que siga estando dentro de mi margen de maniobra, que fijo que si, ya que aunque me duela decirlo, muy buena tiene que ser cualquiera para ser mejor que tú, al menos para mi). Confío tanto en esto como tú, siempre a la par, que no se te olvide, aunque quizás ahora lo diga un poquito menos porque me toca hacerme el duro (pero solo hacérmelo eh, jamás dudes de lo que siento por ti, y que igual que tuve los mismos cojones para no llamar durante tanto tiempo como tú, el amor es el mismo que el tuyo). Se que tienes las certezas suficientes y necesarias para que esto nunca, nunca se acabe, aunque no seamos. No te preocupes por el del acordeón que no paraba de tocar bésame, bésame mucho, como si fuera esta noche la última vez, bésame, bésame mucho, que tengo miedo a perderte, perderte después, yo le pagué para que te metiese un poquito de miedo por si te rendías a mi, pero tranquila guapa, entre tú y yo jamás habrá última vez. Es domingo y me voy a meter en la cama, llevo la camiseta de Gangstarr que no me podré volver a poner, porque aunque suene a tópico, lleva clavado tu olor, estoy completamente lleno por haber sabido vaciarme, tengo la polla satisfecha, el pecho lleno de amor y la paz en el espíritu, dando gracias a la vida, que nos está dejando vivir la más bella historia de amor. Poco me importa que sea la más bella mientras sea nuestra, poco me importa como acabe porque ni tengo dudas sobre ello ni dudo el que me compense de sobra lo ya vivido. No me importa morir porque para morir hay que estar vivo, y yo estoy vivo poquitas veces, y las que más vivo me siento siempre son contigo cerca. Sigo entero, en pie. Ser de los que ganan es muy fácil. 

Salamanca no para de llorar desde que te fuiste. He vuelto a Villafranca y jamás la había visto llorar así. Creo que el cielo me está prestando sus lágrimas porque a mi ya no me queda ninguna dentro.

Como no voy a mojarme si aquí dentro no deja de llover, aquí no para de llover... Y si seguimos con el plan establecido, nos cansaremos al ratito de empezar, probablemente no encontremos el camino, pero nos sobraran las ganas de volar...

Salamanca y Vca no paran de llorar

El que pasa y no comenta es una puta. Que tú stalkees me da igual, es más, moriré el día que no lo hagas.

A ver como le explico este capítulo a cualquier chica el día de mañana.

Capítulo 53: Llorar de memoria

¿Te gusta mucho el rap? No tienes porque ser mc hijo, ¿por que no quieres el consejo que te dejo? A mi plin, lo hago por ti, te ahorro sustos, y un camino de piedras y serpientes tras los arbustos, brusco y cruel, negocio del ocio, cuando la gente se aburre de ti… ¡a tomar por…! Busca otro público socio, no te hagas cruces por saber mi poción...

Cincuenta y dos semanas golpeando con el cincel el bloque de mármol macizo, ¿quien lo diría eh? Apuesto a que nadie hubiese apostado dos duros por ello. En este momento uno se acuerda de aquello de "las cosas no son sino lo que tú quieres que sean", y es así. Ha sido un gran año, lleno de momentos mágicos e inolvidables, que por suerte ya están pautados para siempre, pero también ha habido sombras, digestiones difíciles, deudas y dudas. Pero seamos serios, no ha sido mejor, ni peor que el año de cualquiera, independientemente de que haya hechos que marquen más o menos las directrices del mismo, por supuesto. Lo que quiero decir es que cualquiera puede comprarse un cuaderno, echar sus tres o cuatro fotos (o en su defecto indagar en la técnica de como se echan fotos, y elegir bien los motivos que fotografiar, o los momentos), poner tres o cuatro canciones que le mueven algo por dentro, y describir con palabras aquello que uno vive o, si en su vida no hay momentos que describir, recurrir al recurso de escribir sobre lo que se siente. Cualquiera podría. Pero no lo hacen. Y aunque lo hiciesen, dudo que supiesen colorearlo todo para que quede bonito. Y es que las cosas son eso, lo que tú quieres que sean. No tengo los mejores amigos del mundo, ni vivo en el lugar más bello; no escucho la mejor música, ni soy del mejor equipo de fútbol (bueno, quizás si), ni, sobre todo, soy la mejor persona del mundo ni vivo bien (quiero decir, yo tampoco se vivir estoy improvisando...) pero es mi vida, la vivo como quiero, y no es que os quiera engañar, ni aparentar, ni proyectar una imagen falsa, pero si yo quiero (y con la suerte que tengo teniendo la materia prima que tengo en todos los ámbitos) no habrá nadie que sea capaz de decirme que mis amigos no son los mejores amigos del mundo, porque lo son, que Vca no es el mejor sitio del mundo para vivir, porque por momentos puede incluso serlo, a pesar de, sobre todo a pesar de... Nadie me puede negar que el rap es la música que más te remueve todo por dentro, y que no se os pone muy dura (no lo neguéis, envidiosos) cuando oís a los Biris cantar... Y de mi, bueno, que decir, hago lo que puedo, ¿no? Ya me he puesto a parir muchas veces por aquí, no soy ni mejor ni peor que todos esos... Pero te lo hago diferente. Y es un error, creer que así hay mil... Y es que precisamente eso que jode, la dejadez, el pasotismo, la puntilla, el giro en la conversación, la vuelta de tuerca al argumento, las aleaciones de ideas que te dejan en bragas y te molestan, esas mierdas que te llevan al límite y a un "le retorcería el puto pescuezo" no son las que están ahí fuera entre cachis de calimocho, entre canciones de Extremoduro a las dos de la mañana, o pogos de acabados a punto sol cuando la noche da sus últimos ramalazos. Eso no está ahí, y puedes forzar, pero hay una serie de cosas que son innatas, y si hay materia prima se pueden pulir, si no, vas a tener que tragar sin ello o hacer como que está, pero amigos, no nos engañáis. Y está guapo que le llames amor, pero todos sabemos que es conformismo porque no llegó alguien mejor... pero no te vengas abajo colega, a tu pareja le pasa igual. El caso es que en este tiempo, y el que por suerte o desgracia nos queda, ha pasado por aquí gente maravillosa y gente no tan maravillosa que os he hecho creer que lo eran. Lo mismo con los momentos. Y quizás a la inversa también, porque no decirlo, he criticado cosas que es muy probable que sean la polla en vinagre, es más, que coño, todo lo que he criticado es la polla en vinagre. Pero, pese a todo, me alegro de que aunque este sea mi camino, y sólo mio, forméis parte del mismo, al fin y al cabo si sabéis como llegar hasta aquí es que os quiero lo suficiente como para haberos dejado leer, y, si estás stalkeando, mucho te tengo que gustar, o mucho tienes que odiarme para habértelas apañado para llegar aquí, así que mucho amor para ti también, porque no, y me la puedes chupar, que fijo te gusta, tanto si me odias como si me amas. Sabré corresponderte.

El niño Snake - El agobio

Miren el underground de este país es enorme, está pasando lo que yo narraba En blanco y negro, las salas se llenan, internet nos facilita, ahora nuestro dinero se queda en nuestras manitas, nadie quiere sellos alternativos de mierda, quieren hacerlo ellos con sus cuatro colegas, también tuve un contrato, no sirvió de nada, firmé muchos papeles sin saber, sólo tenía ganas... Hoy soy más duro, tengo un buen equipo, incito a los chavales a que escriban y dejen el litro, sufrir es el rito, dormir lo justito, defiende con los puños lo que digas por el micro.

Ah, quería comentaros que me he enamorado muy muy fuerte y muy muy duro, durísimo de hecho. Ya sabía yo que tenía que haber nacido allá por el 2000 como mi hermana y no en la mariconada de hornada del 89', que nos comimos una cantidad increíble de mierda (no menor que la que se comieron generaciones predecesoras) y ahora se están aprovechando de ello y... ¡los muy cabrones están usando nuestros errores para aprender y no cometerlos! El caso es que hay cada niña bonita... Madre. Yo que cuanto más viejo me hago, más jovencitas me gustan, llevo el cartel de viejo verde en la frente y no se me va a caer ni a pedradas. De todos modos, no creo que nadie que no ame la belleza no se pueda enamorar de una cosa tan bonita como esta...

Jasmine Thompson - I see fire (cover)

Semana tranquila una vez más, y es que finalmente no ha sido esta la de mi desplazamiento a Slm para averiguar el papeleo. Ya moví hilos y demás y subiré presumiblemente esta que entra, pero de momento todo sigue en el aire y sólo quiero mirar a las nubes, las nubes... Pero ojo, podemos decir con orgullo y satisfacción que las primeras pruebas de Eleutheromanía, a falta de pasar la mezcla y el máster, han acabado. Encerrarse en InVastam con Gry es una pasada, ponerse los cascos y estar completamente aislado de todo es de las sensaciones más bellas que existen, y cuando empieza a sonar la melodía, y los drums y hi-hats (pronunciado jaijats, qe suena más guapo) marcan el ritmo, le embriaga a uno una sensación por la espina dorsal del palo a la adrenalina viajando por las venas y la serotonina manando sin válvula de escape, en forma de cascada, del cerebro para el mundo. Y sale solo, los flows, las letras, los coros, los apoyos, se unen en uno con la melodía, y si no, se repite hasta que todo esté perfecto, y tener a Garry al lado para repetir y repetir le da a uno una seguridad que consigue que por momentos no haga falta repetir nunca nada. Si encima, el colchón sonoro es suyo, y vamos engrasando entre los dos toda la maquinaria, el paisaje se pinta sólo. 

Por otra parte volvió la gente del norte, y me trajeron presentes para InVastam y yo fui transigente porque cuando quiero soy una persona de bien. Por el pueblo quedamos pocos, también tenemos poca cosa que hacer mientras vemos que hacemos con el problema tenístico de la ruptura de la raqueta (dep y buen servicio) que usaba Garry, y si además les da por calentarse e irse a La Fuente en fiestas el sábado ya es cuando uno termina de enclaustrarse ante tanto tedio. Poco que contar, menos aún para hacerlo día a día. Eso si, se avecinan días de cambio. Tiempo al tiempo.

PD: No me olvido de ti, sólo estoy esperando el momento adecuado.

Elio González y Rubén Tejerina - Muertos de hambre

Ro$ati - C.H.I.L.L

Capítulo 52: Herida abierta

Si no existiera el hiphop estaría casado y con dos hijos, el trabajo típico de 'no hay festivos'. Estados anímicos bucólicos, por no hacer el indio, lejos de entresijos, de vivir el limbo, de perder el tiempo, de ser libre o disfrutar la libertad en un libro, con razón vacío corazón lleno de sueños... que late al ritmo de un entorno sórdido, el hastío no es sordo, enmudeció mi amor platónico, me alimento de este plato (chkchkkkkchk)...

He pensado en muchas mientras me masturbaba. Pero sólo he pensado en ti cuando ya he terminado.

NOTA MENTAL: Escribir aquí en el futuro

Aaron Baliti y Dj Volo (feat Mon USC) - Perpetua

De verter la botella medio llena... o brindar con copa, ¿pensar en ti o pensar en ella?... ¿un apretón de manos o un beso en la boca? ¿la misma piedra o una nueva? ¿una vida marcada o marcar época? ¿risas o una discusión cuando no hay dinero? ¿un parque o un revolcón? Desechar un don pero tener un sueldo ¿iluso o ilusión? ¿empañao' o empeño? ¿celebrar con musas o usar el cerebro? Ni blanco ni negro.

¡Mírenme, estoy en lo alto del cerro! Me dicen que me baje de ahí, que me voy a caer, que yo siempre tuve un poquito de vértigo y que si bien no tengo miedo a las alturas porque no tengo miedo de nada, al menos un poco de respeto si que es cierto que siempre les guardé. Yo creo que me dicen que me baje porque no tienen pelotas a subir hasta aquí, y en parte les entiendo porque hasta hace poco yo tampoco las tenía. Pero desde aquí se ve todo muy diferente. Y se ven más cosas, por supuesto. Cuando pensabas que ya estabas arriba del todo aparece una nueva cima que la anterior ocultaba y que por eso no podías saber que existía, mientras que los otros siguen pensando que esto es lo más alto que se puede subir. No seré yo el que les saque de su engaño y, por otra parte, nunca me creerían, porque nunca quisieron creerme. Y uno alcanza altas cotas siempre en el momento de madurez propicio para hacerlo, y la verdad es que no se si una cosa lleva a la otra o la otra lleva a la una, aunque supongo que irán ligadas por una relación del rollo causa-efecto o algo así. Y de repente, sin saber como ni porqué, y sin importarte mucho esto tampoco, dentro de todo este kaos, parece que las cosas se ordenan solas sin que tú hagas nada. Llegados a este punto puede ser que me equivoque, porque uno realmente nunca sabrá hasta que punto una acción o decisión es un acierto porque no se sabrá más allá de conjeturas que habría sido de tomar otras, pero si se que consto con la suficiente entereza y fuerza como para que no me tiemble el pulso a la hora de elegir cualquier camino de mi vida sin dejar siquiera el beneficio de la duda de que el otro camino pudiese haber sido más placentero, bello o realizador. Piso donde quiero pisar, mira el vacío que hay alrededor de mis pies. Y ellos que creen que ser libre es elegir el color de la soga, opinar y gastar la paga de su viejo en drogas... ¿Y ahora que eh? ¿Ahora que?

El niño Snake - Kiero

¿Por amor al arte o por amor la hartera? Triunfar es tener un porsche o carrera. Con ansía carrera sin Carreras... Fuera esperan que llueva dinero, problema: el egoísmo construye tejados, moraleja: separa amigos de allegados. Más si alejan, paso rápido sin rumbo claro, no importa, puerta al poeta, despuntar a partir de aportar al rap, vistas a posta de una métrica perfecta con tal de apostar a la propuesta artística sin brujas en mi música.

Semana de paz total y absoluta. Y eso lo aporta, por triste que sea, el hecho de que la familia se haya ido al norte porque las vacaciones son para todos... Por si acaso yo no me quejo, que todo este cúmulo de circunstancias propicia el hecho de poder disfrutar de soledad total en el keo, con la libertad que aquesto produce. Cuando además dedicas la mayor parte del tiempo a hacer lo que más amas, se puede decir que pese a no haber habido grandes sucesos esta ha sido de largo una de las mejores semanas del verano, y en mucho tiempo. Dejamos finiquitado A base de palos entre messieur, Fvl y Garry, a falta de la mezcla y demás movidas, y el señor Gry y yo avanzamos gran parte del trabajo que llevamos a pachas, puliendo todo con el mimo que merece y con el nivel que ya por suerte poseemos. Esperamos finalizar el apartado de grabación esta semana que entra y de paso intentar abarcar un poquito más y preparar alguna que otra sorpresa como el que no quiere la cosa. Por otra parte, esta semana que se viene será muy probable que vuelva a tierras charras, aunque ya como va tocando, de manera puntual, a trámites burocráticos y a organizar las gestiones que sólo podemos hacer a día de hoy en las grandes ciudades. Hay ganas de pasear por allí aunque sea unos ratitos, de achuchar una miaja a toda la gente que tengo por allí y de volver a respirar ese aire que te llena tanto el pecho. Supongo que serán días de sentimientos encontrados. De aquí a unos días sabré también por donde pararé de fijo en un periodo de tiempo lo suficientemente amplio como para llamarlo etapa, y aunque ya tengo idea de como será, tampoco avanzaré mucho dado que se como van estas cosas y luego no me gustaría tener que tragarme mis palabras. 

Cerrar la semana con toda la trupe por aquí (menos Nube, te echo de menos) no es si no la mejor manera de poner el broche a estos bonitos días. Tampoco pasee la cara en exceso por la Coronada, ya que a mi el postureo y los compromisos me dan bastante asco y por desgracia esta fiesta de mi pueblo es el súmum de ambos factores, pero he adquirido la suficiente condescendencia como para no atragantarme mientras bebo unas chelas con los de siempre aunque la presencia de ciertos individuos hasta contamine el aire. Aún así, el sábado volvió a ser otro de esos días míticos que apuntar en grande en el almanaque del que vamos arrancando hojas. Botellón de los que marcan época en casa del Peluca, de esos en los que las charlas ya se van volviendo si no trascendentales al menos un poquito más responsables, pero dejando siempre espacio a nuestras gilipolleces, porque la verdad es que a veces no sabemos hacer otra cosa que hacer el gilipollas, y de suficientes risas como para enlatarlas y activarlas en mi mente cuando no disponga de ellas en directo y la ocasión lo requiera. Fue el sábado de intentar que no roben la agenda los de InVastam y de convencer a Pepe que hay que denunciar, el sábado en el que Jesús casi le levanta a Garry a Laura Pozo, Esther y Laura Asensio y Garry casi le levanta a Jesús a Rocío, pero sobre todo fue el sábado del tanguita de Popeye, con el que nos echamos más fotos que fotos llevamos hechas este verano. Gracias a dios que estaban limpitas, si no más de uno nos hubiese reventado la cara. Hacía tiempo que no me reía así, y eso que no me encontraba en mi salsa. Bueno es cuando uno termina mirando cual será la siguiente, y con la sensación de que esta será mejor que la ya acaecida. 

A veces uno da por cerradas las semanas antes de tiempo. No contaba yo con sustos a última hora ni goles en el descuento ya que aunque el lunes era el día de Extremadura y por ende festivo en la nuestra tierra y la nuestra Villa, eran ya las tres de la mañana, me acababa de despertar de algo parecido a una siesta y se presentaban días duros por delante. Pero uno no cuenta con que si tienes una pandilla de cabrones, estos insistirán hasta el final para sacarte de la cueva. Y de la cueva salí y me presenté en casa del Peluca donde supieron esperarme con una moña bastante salaina. En estas era imposible pues que no se alargara la noche hasta puntos insospechados, así como no formar un espectáculo en territorio comanche como es El abuelo. Como anécdotas a destacar de la noche está la sublime patada que Garry propinó al Peluca, dejándose llevar por la armonía de la música y la magia del momento. Lo mejor de Garry en estas situaciones es que a pesar de todo, es él luego el ofendido, y por poco no tenemos escabechina allí, menos mal que algunos aprenden de sus errores y a veces se vuelven más suaves que un guante. Los bailes de Jesús supusieron las mayores risas de la noche (momento épico cuando sacó a bailar a la camarera), así como destacar también que estábamos todos visiblemente emocionados por no poder celebrar con nuestro hermanito Nube su cumpleaños y bastante tristes con la noticia de que le tocase pringar en las Islas. Te echamos de menos mucho, churrita. Estas noches siempre acaban dando con sus protagonistas en el Manzano desayunando, y aunque lo que menos hice fue desayunar porque me vertieron el café y demás, quedará para la historia la sopa de tomate que se metió entre pecho y espalda el señor Garry y la lata de paté que acabó Jesús. Por si fuera poco, uno gusta acabar la jornada en casa, con los íntimos, y esta no iba a ser menos. El problema viene cuando algunos colegas se toman demasiado en serio eso de "trae algo para el cuartiche", como es el caso de Jesús, que no contento con las bragas robadas el sábado, robó otras el domingo (para el cuartiche también) y trajo algo de mobiliario urbano muy ornamental. Garry que no podía ser menos, trajo mobiliario urbano "rollito procesión" pero este de mayor utilidad. Nos dio punta mañana en InVastam, con musicote heavy y echando las últimas risas de las fiestas, así como manteniendo comunicación formal con el único Hombre de Mangy que faltó a la cita. Ahora si que si, la próxima más, pero difícil mejor.

Green gourmet (feat Dano) - Raval moanin 

Capítulo 51: Another morning

Vuelve a hacerse tarde igual que volverá Septiembre...

Volverte a ver el coño algún Septiembre, apagar la lumbre, busco mi equilibrio ebrio...

No queréis la vuelta a la rutina. No queréis aquello que implique mojarse. No queréis hacer cosas conmigo porque para hacer cosas conmigo hay que mojarse y sois un poco mariquitas, tú lo sabes hermano... A mi la verdad es que me da igual. Poco aprieto pero abarco mucho, ya sabéis que por aquí se estila eso de que el que más tiene es el que menos enseña. Ha sido una semana de las que pasan lentas, en las que aprieta el calor, de poco contacto con el mundo y menos aún con sus moradores. Semana de burocracia, semana de pulido, semana de interludio, sin letra. En el corcho de fotos de la gente que quiero de cuando eran pequeños hay pocas aún, pero por ello es fácil entender porque luego los que aparecen por aquí son los mismos que tienen su foto ahí. Con ellos gasto el poco tiempo que me apetece gastar con gente, con ellos me quito la coraza, me río, y comento sin miedo. Lleno la despensa, ordeno los mimbres, y preparo lo que se va viniendo. Lo demás, sobra, como el volumen del porno... Tengo las horas muy cambiadas, ya me despierto y no se si es de día, de noche, la tarde o como. Dentro de poco recuperaré hábitos, esa palabra que tanto odio y que me da una estabilidad que me carcome. Tendré que aprender a ser medio romano. Caminaré por nuevos puentes. A veces juego con el cielo y quito estrellas con el parche y pongo otras con el tapón de clonar, cambio la dominante, retoco curvas y niveles, introduzco filtros, texturas, y le cambio la exposición. Y la gente hablando de magia... Ahora lo que sale de mis dedos es electricidad. Me quedo solo en casa unos diez días y aunque pudiese llamar a alguna chica para que conociese esto (que por otro parte tampoco lo haría ya que necesito estos días para poner en orden otros asuntos), no puedo. Estoy muy cerca de eso que siempre quise, lo más lejos de la estabilidad posible, rayando los límites que no he tocado. Felicidad es un término complejo, dejen que lo acuñe a mi manera. SH, te voy a escupir con la más bonitas de las acepciones. Le doy víveres calientes a mi garganta, lo mismo pronto canta. 

Te lo he pedio' de fresa, de fresa no de los lilas, si te digo que le des un beso al mundo y te lo tiras, si te digo que las sonrisas más tristes son de tías, alucinas, ¿tú te creías que eras poesía? 

Cráneo, Rels Beats y I.M. Funk - FishBowl

Leí entre líneas pero solo había un espacio vacío, otra vez Septiembre solitario,  pase lo que pase me bajo un rato y me río, vivo, solo un mes ¿de qué me sirve el calendario? Y por un desafío preso del mal fario recorro la ciudad, bebo y malgasto mi ingenio el próximo seguro es un buen año al final, acaban todos con promesas incumplidas de por medio. Extraño querer que hubiera alguien esperando,  empiezo rechistando pero acabo agradeciendo,  no es daño, llámalo experiencia. Escribo en la distancia con los ojos navegando por Venecia. Y locos van quemando por el centro,  llaman madurar a conformarse y vivir sin nada por dentro... Paso de acomodarme, la pasión es mi palacio,  todos están gritando pero solo oigo el silencio:

Voz interior muda.

Nneka - Valley (live on Kexp)