Capítulo 42: Cuando me encuentren...

Felicidad que bonito nombre tienes, puta...

Arthur Hamilton sabía muy bien lo que se decía cuando decidió regalarnos allá por 1953 el Cry me a river. Ahora "mi vida es como un río que se invierte, fluye hacia arriba". Esta sentencia no debe de interpretarse como una vuelta al pasado, si no a realizar el trayecto en el sentido inverso. Y he decidido avanzar hacia atrás porque uno cuando anda y camina hacia adelante sólo posee como máximo un campo visual que se reduce a la mitad. Tus ojos sólo abarcan el horizonte y el campo visual frontal, y, si no giras la cabeza, te pierdes la otra mitad que dejas atrás con cada paso. Esto se reduce a que si yo me cruzo con una chica bonita y no se crea una intersección de nuestras miradas, (lo cual es bastante probable porque a día de hoy suele haber cosas demasiado interesantes en la pantalla de un celular para ir mirando a otro sitio que no sea eso), y ambos no giramos la cabeza, nunca podré saber si esa mujer es la niña de mis ojos, más que nada porque nunca se los vi. Por eso yo he decidido, en vez de girar la cabeza y seguir caminando, (lo cual conllevaría un alto riesgo de tener un percance por no saber lo que se me viene de frente), girar todo mi cuerpo y avanzar, hasta adelantarla, y volver a girar, o hasta que ella se gire. Así iré descubriendo todo lo que ya he presenciado pero desde otro punto de vista. La utopía está en el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. ¿Entonces para que sirve la utopía? Para eso, sirve para avanzar. Podríamos decir que la utopía es algo así como la zanahoria que tiene el burro delante atada con una cuerda, a la que intenta alcanzar sin saber que jamás va a poder. Claro que, ni yo quiero la zanahoria, ni creo que el burro quisiese avanzar, el que tiene interés en que avance es el que quiere transportar lo que el burro carga. A veces está bien eso de pararse a disfrutar de las vistas, que ya habrá tiempo para continuar con la ruta cuando estas estén desgastadas o no sepa mirarla con otros ojos. 

Hace un tiempo leí algo que me hizo reflexionar durante largo rato (de estas que te quedas ensimismado con la mirada perdida mientras el mundo no para de girar). Resulta que hay una magnífica lista de espera (válgame) para un proyecto que se llevará a cabo en cosa de unos diez años, cuyo fin es enviar a varias parejas de diversas nacionalidades a colonizar, edificar, y habitar el planeta rojo. El viaje sólo tiene billete de ida (supongo que por el coste, que no es como ir a Hinojosa) y también porque veo complicado que sin logística ni infraestructuras sean capaces de lanzar un cohete desde allí arriba para acá (he puesto arriba como podía poner abajo, a mi eso de la posición del universo aún no me ha quedado claro). Espero que aterricen bien, porque aunque es verdad que yo jamás he sido muy de gran hermano, siempre me flipó mucho El show de Truman, y la posibilidad de saber como se desarrollarían mis congéneres en condiciones tan adversas me provoca cuanto menos una graciosa curiosidad. Pero procedamos a desarrollar la idea que me tuvo durante largo rato cavilando. Pongamos el supuesto de que la chavalada consigue crear (gracias a su alta preparación y conocimientos tanto del terreno como de construcción, supervivencia, dotes sociales y demás...) un entorno en el que poder vivir (si no les pega una gripe y la cascan, y a tomar por culo proyecto). Sigamos suponiendo, y, una vez asentados (todo esto bajo la atenta mirada de la humanidad, ya que no hay que olvidar, que otra cosa no, pero nos encargaríamos de poner muchas cámaras en el transbordador para ver todo lo que ocurre), y, sin que les de una pájara y rompan las cámaras, consiguen procrear en ese planeta (sin hospital, y nodriza y toda esa mierda lo veo jodido pero bueno, pongamos que a la larga, tras varios intentos, varias expediciones, lo consiguen). Pues bien, fuera aparte de que habríamos conseguido crear el primer marciano como tal (curiosa paradoja que sea igual que un humano en si, y también curioso haberlo logrado sin ayuda de dios, Alláh y demás), podríamos aplicar un proceso de desinformación sobre ese chaval, o chavala, que me plantea por dentro un debate demasiado intenso. Quiero decir, el ser humano, que en los últimos veinte años ha avanzado tecnológicamente más que en milenios, ha conseguido desarrollar con apenas cinco sentidos, y la razón, un método para espiar, vigilar, y además dejar constancia de esto de todo lo que ocurre, como son las cámaras de seguridad, pudiendo ver en tiempo real lo que está ocurriendo en Marte. Si a ese pibe, como decimos, sus padres no le explican que hay otro planeta lo suficientemente lejos como para no poder volver, si no le explican para que funcionan las cámaras, si no le explican que hay millones de seres como él... ¿Cómo se desarrollaría realmente ese pibe? Espero que si lo hacen, no pongan a sudamericanos ahí arriba, detesto el audio latino (y el electro latino también). A lo que voy es que nos parece muy graciosa la posibilidad de realizar este experimento, pero nadie se ha parado a pensar que la opa que le harían al chaval, con unos medios que no es que sean la panacea de los avances (ya que pienso que el ser humano, por suerte o desgracia puede llegar muchísimo más lejos de lo que ha llegado, y lo veremos pronto). Nadie ha caído en la cuenta de que esa misma opa nos la han podido hacer a nosotros, y con medios que no podemos ni entender porque escapan a nuestra razón, porque conocemos tres dimensiones, y porque tenemos unos mecanismos lógicos dentro de nuestra mente bastante básicos a día de hoy, usamos un tanto por ciento del cerebro que me parece irrisorio en comparación a la de estupideces que sabemos hacer. A mi, personalmente, me da igual, tengo pensado grabar un par de trabajos, y cuando acabe, pegarme un viaje de ida como el de esta gente a marte a mi paraíso espiritual y probablemente, allá, no tenga los medios o la pasta necesaria para pagarme un billete de vuelta. Que gracia me hacen esos que dicen "se fue y no volvió". Como si el que se fue quisiese volver, como si tu por enunciar esa sentencia fueses por delante. Lo que les queda por ver... De momento, ese que se va, ha ido a un sitio al que nunca has llegado, yo andaría con pies de plomo antes de emitir un juicio sobre algo que escapa a mi entendimiento. Por eso vosotros habláis de amor, por eso mientras tanto yo me tumbo y si es posible con algo dulce que llevarme a la boca.

Las cosas siguen inmutables ¿te acuerdas? Mucha energía pa' el que se busca la vida pa' llevar comida a su casa... Olvido en el contorno de tu universo particular, somos moléculas, voy a circular directo en tu auricular, toco tu aurícula, los días son películas, fotogramas, fondo en croma, fumo crema, espectacular, somos plumas... Llego a Brahma, yo seré el bramán, mi karma, mi mandala... Aliseos saben a menta... Con la intensidad de un orgasmo, sacudiendo como un seísmo en escala ritcher, transmito el feeling como un router...

NY - Gaviotas (GJazz sci-fi remake) 

Que cortos los días cuando son bonitos ¿eh? Y ya voy reuniendo por aquí, de vez en cuando, a los que me importan de verdad. Aquí tenéis a tres de ellos. Con los dos de Alm eché el día entero, desde el café hasta casi la cena. Se habló de todo lo que se tenía que hablar, nos reímos con las tonterías actuales, nos reímos con las tonterías del círculo, nos reímos de tonterías de las que sólo nos reímos nosotros y sólo cuando estamos juntos, y hablamos de lo mucho que nos vamos a reír de todo y todos en el futuro, como no. Se trazaron directrices de proyectos... En definitiva, pido días largos suficientemente buenos... pero con ellos nunca son largos, son contundentes, pero no largos. Por la tarde decidimos pegarle un toque a Pepe, al que todavía no había visto desde que estaba por aquí. Es el que siempre aporta ese otro punto de vista, el toque de humor, la perspectiva, además tanto DF como Petxu tenían ganas de echar un rato con este crack. Fue uno de esos grandes días, y el perfecto para iniciar la sesión veraniega. Pronto, barbacoa en el patio, pronto la 13km a toda máquina.

Tiro por aquí otra novedad, ya que no hay mejor sitio para ello. Mientras avanzo en el trabajo de Deep keepers, y se termina de mezclar Galaxies, así como de mandar a fábrica, me he embarcado en un trabajo al que le tengo muchas ganas. Si, ya se que el que mucho abarca poco aprieta, pero en Galaxies no queda nada más que hacer por parte de un servidor, y en lo que ando preparando con Óscar, los pasos se dan de dos en dos, uno él, y otro yo, y ya he dado los suficientes pasos por mi cuenta como para seguir en ello, hay que descansar y dejar que él ande a su ritmo, me alcance, y nos pongamos al día. De hecho, mi parte en ese curro está bastante avanzada y lo que queda lo tengo que hacer ciñéndome a él, y me alegra que así sea. Por eso, como os comentaba, ando escribiendo para otras cosas también, y, para mi es un placer poder anunciar que dependiendo de mi ritmo de escritura, que está siendo bastante alto, más pronto que tarde saldrá un trabajo a medias con... GRY, o Garri, como muchos le conoceréis. Mi compadrito de toda la vida, pese a ser un amante de la música electrónica, desde que se compró el teclado con los pads no ha parado de hacer instrumentales. Y ya os digo, que si no me gustasen, me haría algo suelto y fuera, pero es una auténtica gozada trabajar con alguien que entiende tanto de música y tiene muy buen gusto, así como que te ofrece la posibilidad de retocar la música a tu antojo y/o necesidad. Vamos a hacer una mixtape, que se podrá escuchar en un sólo track, pero que contendrá ocho o nueve cortes, algunos rapeados, otros instrumentales. Será un trabajo muy conceptual, de hecho, ya tenemos el nombre del trabajo y la portada, será como un paseo o un viaje, y se podrá ver una parte de mi más narrativa y seria (en contraposición a lo de DK, que será más egotryp). Daría más datos, pero me sabe mal, ya que sigo sin sacar temas siquiera, así que lo mejor es dejar aquí la información y que todo vaya fluyendo. Si todo marcha bien, saldrán cosas bonitas, los que me han visto últimamente lo saben, que den fe.

Ah, una larga más, fácil incluso. Al que le interese mi estado sentimental ahora mismo, se lo puedo resumir con esta genialidad de parafraseo a Coelho:

Leo Dread - Losing my religion

   

Se me pasó comentar que mi madre ha ido a revisión esta semana a Madrid con mi hermana. La enana está de puta madre, y además el mes que viene la operan para quitarle el portakad, me tomaré un par de chupitos para celebrar, como no. El caso es, que como cada vez que mi madre visita Madrid, siempre tiene uno dentro el cruce de impresiones que tuve hace unos años con uno de los enfermeros de mi hermana, Pancho. Resultó muy curioso que ya por aquellos entonces, sin haber dado ninguna señal y siendo yo muy reticente, por no decir que no creía nada en ello, este señor atisbó ciertas pinceladas espirituales en mi persona. En aquel momento, ni lo valoré, ni entendí la conversación en su justa medida, pero con el paso del tiempo, las experiencias de uno, y las circunstancias, parece que adquiere nuevos códigos con los que poder descifrar según que mensajes. Por tanto, ante la imposibilidad de coincidir con él las veces que subí a Madrid a acompañar a las dos mujeres de mi vida, opté por escribir una misiva y mi madre dejó allí el recado de entregársela. La verdad es que era bastante desconfiado respecto a que la recibiese y más aún a que contestase, pero por si acaso me esmeré bastante en la escritura de la misma. Pero... la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida... Esta semana encontré en mi correo, en el nuevo, que pocos tienen, como es obvio, un mail de mi querido colega. En ella me comentaba, bastante brevemente, que le había encantado la carta, y que me contestaría como es debido para mediados del mes que viene, que es cuando volvería de sus vacaciones. Me comentó también que ha escrito un libro, que probablemente compraré, Las flores de Pedro se llama, y que tiene una pinta bien bonita. Es de esos detalles que le alegran a uno sobremanera, y espero con ansia y alegría el siguiente paso en nuestra correspondencia. No suelo hacer esto, pero, ya que estamos, y tratándose del tema que se trata, si alguno quiere dejo aquí un link de la carta que le envíe, por si quiere hacerse una idea de que va la cosa, y, si lo hace, que menos que aportar y dar su opinión. No por nada, si no porque es más fácil enriquecerse.

https://www.mediafire.com/?asj7hi8wwwx8823

http://www.esquire.es/actualizacion/2069/los-versos-rotos-de-hovik-keuchkerian

Yo soy un tío de palabra. Otra cosa no, pero palabra, mucha, porque es de esas cosas que dependen total y exclusivamente de uno, para la bueno, y para lo malo. Y alguno podrá decir que pese a depender exclusivamente de cada persona, habrá veces que no se pueda cumplir. Es fácil, no te calientes y prometas cosas que no puedes luego llevar a cabo. Por eso prometo poco, pero cumplo siempre. Por eso alégrate si te doy mi palabra de algo. Y claro, no fallo a mi cita. Como dije la semana pasada, he quitado de mi cuarto, aunque bien es cierto que por allí paro poco ahora, todo rastro que recordase días de vino y rosas. Hay que vivir más al día, que dicen. Lo iré llenando cuando sea el momento, y todo lo que tengo que vitorear, recriminar y elucubrar lo dispongo por estos lares. La única cosa de la que a día de hoy me arrepiento sobre este espacio es no haber conseguido llevar un control sobre quien accede y quien no. No es que me cohíba, ni mucho menos, si bien es cierto que pegaría más pedradas de las que pego, pero si que me gustaría saber quien tiene acceso a algo tan íntimo como un diario de a bordo. Ya dije en su día que puedo permitírmelo, que me puedo mirar en el espejo y apoyar la oreja en la almohada cada noche sin tener que recriminarme nada, pues, si bien pueden doler algunos de los juicios vertidos, últimamente no hago nada ni digo nada a nadie con maldad, si no en torno a una crítica constructiva y con respeto, y si he hecho daño, que lo dudo, seguramente tendríamos que analizar el caso, y, podría apostar que esa persona ha hecho fuerza y mérito por conseguirlo. Pero vaya, lo dicho, no es el caso. Y como estoy en paz, puedo mostrarme desnudo (de cualquier manera eh, a día de hoy no tengo reparos para ello), pero no está de más eso de poder mirar a los ojos a ese que te mira en todo tu esplendor sin harapos, y que si tuviese cojones se desnudase conmigo, el mundo sería un lugar más bonito si se pudiese actuar sin tapujos, pero desde chicos nos tienen comido el tarro. If I ruled the world... Por otra parte, no me puedo quejar, ya que la culpa de este descontrol, en mayor o menor medida, es mía. Si que es cierto que el link de este sitio habrá viajado sin mi consentimiento, si bien es algo que no se puede controlar. Pero yo lo publiqué en algún sitio que no debía (todo personal, por supuesto) por el motivo antes mencionado, eso de aferrarse a fantasmas del pasado. Y ahora, se me ha ido de las manos, no de una manera desmesurada, pero bien es cierto que sólo ubico a cuatro o cinco que léeis, y que encima son los que comentan, para más inri. Es igual, se que medicina se debe de aplicar en estos casos, lo que ocurre es que son medicinas que se dan a toro pasado, y son muy susceptibles de crítica. Yo en general soy muy susceptible de crítica. Primeramente por mis actitudes, que siempre son fieles a mis principios, claro está, para que no se me pueda recriminar nada más que lo que se deriva de las mismas. Y, en segundo lugar, una vez visto que no me van a entallar los cojones con la tapa del piano porque aunque la perseverancia (en algunos casos mal llamada cabezonería) como defecto es inquebrantable pero como virtud es una bendición, se deciden a usar argumentos vanos como "es que tú eres como eres" o "no puedes pretender que todos seamos como tú". Eso si, claro está, a todos esos que venden sus principios a las primeras de cambio se le debe de dar el mismo valor a su palabra que a la de los demás. Claro que sí. Como diría Nir8an, después de la tormenta, me la van a mamar... Ahora apenas salgo de casa. Y es normal, dado que con una hora y un par de cañas ya me abastece todo lo que necesito esta pedanía y sus gentes. Un poco más y ya acaba uno saturado, es como "yo esta película ya la he visto", y, aunque no la hayas visto, es la misma pero con distinto nombre. Así que uno se hace bola como un erizo y se enclaustra, esperando esos momentos puntuales que si que merecen la pena. No crean que no estoy feliz acá, todo lo contrario, sólo que echo en falta a gente que está lejos, y mientras esos días llegan, prefiero mantenerme vacío antes que llenarme de nada. Esto me recuerda a la paradoja aquella del profesor que llegó a clase con un bote de cristal vacío y lo lleno de piedras de gran tamaño. Preguntó que si estaba lleno y todos dijeron que si. Luego introdujo piedras de menor tamaño e hizo la misma pregunta. Todos volvieron a responder afirmativamente. Entonces lo llenó de arena y volvió a preguntar. Ahora muchos se lo pensaron dos veces. Efectivamente, vertió agua y definitivamente el bote se llenó. Pues bien, no dejaría espacio para piedras grandes ni del palo, imagínense si ya he llenado todo de piedras de menor tamaño, sólo hay hueco para cositas pequeñas pero que ocupan y abarcan mucho. No es mi culpa, señores, que le voy a hacer si es imposible ser indiferente ante mi persona, quieran u odiénme, y aprovechen, que el mundo no necesita más gente como yo ni está preparado...

Es sencillo, el hombre es sabio, el hombre original es Dios. Los hombres son dioses, no busques ningún Dios en el cielo, no lo hay, nunca lo ha habido... Y las mujeres son las tierras, porque cada Dios necesita su tierra. Y mira... ¿Ves las estrellas en el cielo? Las estrellas son los niños. Así se cierra el círculo, la cifra. Tienes que conocerte a ti mismo para convertirte en Dios. Mira estos números, cada uno tiene un significado; El uno es el conocimiento, la base. El dos, significa la sabiduría, saber aplicar tus ideas. El tres es la comprensión, comprender las cosas, como lo que son y no como lo que parecen ser, no se si me entiendes... El cuatro es la cultura, la libertad, porque no hay cultura posible sin libertad...

Mi.Amargo - Cara B

Capítulo 41: Nadie espera tanto

Y yo sigo en mi lugar implorándole a Jah, que cuide de mi y de mi familia...

Uf. A veces me creo que estoy por encima del bien y del mal, y, eso otorga a uno potestad para tomar decisiones independientemente de las consecuencias que puedan acarrear a posteriori. Sigo ejerciendo de sastre, y desenganchando remiendos de mi vida de aquí y de allá, pero no coso. Coser es harina de otro costal. Unir con un hilo y una aguja cosas que están rotas puede dar resultado, además siempre hay un roto para un descosido, pero se nota, se acaba notando; la zona donde la aguja trazó un surco de unión será visible, lo que pasa es que sólo lo verás si tienes buen ojo. Es como una cicatriz. Hay cicatrices bonitas. Yo escribo con las sangre de las mías. Y sigo poniendo candados, allá a donde voy (el único sitio al que aún no se lo he puesto es a esto, pero es temporal, vaya). Resulta bastante paradójico que mientras más tiene uno que enseñar (y que nunca lo hace a gritos), más hermético se vuelve. Es aquí y apenas escribo en quien pienso cuando me masturbo. Ahora me importa la técnica y no la ejecución, ahora me importa la forma más que el fondo, porque estando el fondo no se disipa. Una chica que me dijo que se llamaba Sonia pero que se llama Macarena me escribe correos porque dice que tiene que haber algo grande detrás de lo que escribí en una web sobre la bipolaridad. Intenta bailarme el agua y tocarme las palmas porque dice que le gusta lo que escribo y como lo escribo. Esto me recuerda a cuando una tarde me quedé a solas con la madre de Cris y me pidió que le contase nuestra historia, cuando yo no llevaba ni dos días en Salamanca. Se la conté desde mi punto de vista (que fijo no tenía nada que ver con el de su hija) y la mujer empezó a llorar y yo no sabía que hacer, me asusté un poco, pero me dijo que se había emocionado, que le había recordado muchas cosas y que se alegraba de que pudiese sentir algo así (recuerdo decirle que yo había enamorado a chicas hablándoles de lo que sentía por Cris, y lo peor es que era verdad). Resulta que al final va a ser verdad que a la mujer se la conquista por el oído y al hombre por la vista... Por eso yo ando detrás de Alessandra Mastronardi y Clara Lago está de bolo con Dani Rovira. A mi si fuese tía me gustaría Vincent Cassel o algún mediocentro italiano, Marchisio o Candreva yo creo, pero claro, estoy pensando como un tío, no como pensaría una mujer, por lo tanto, si pensase como una mujer me gustaría Ray Loriga, porqué no. Supongo que por eso follará tanto Leo Harlem, o al menos las pintas de chuloputas las tiene. En mi casa siguen sin dejarme usar cuchillos que no sean de huntar, y los entiendo. Si el mundo se levanta la minifalda yo me pongo vídeos de ASMR y me tiro en el sofá como si me estuviese dando un ataque epiléptico. Eso vosotros no lo podéis hacer. Os recomiendo el helado de huevo de chocolate del mercadona. El hecho de esperar no implica para nada que esto vaya a alterar el devenir de los acontecimientos ni mi actitud de indignación hacia este hecho, pero que no le quepa duda a nadie que podré esgrimirlo como argumento (nunca como excusa) cuando la situación así lo requiera, no os quejéis luego, que el que avisa no es traidor. Ahora me río sólo con sketches de los Monty Phyton, y aprovecho los días con nubes, que echaré en falta y mucho a partir de ahora, para colocarme la capucha y mirar como se mira en las instantáneas que echaban con las antiguas polaroids. Sólo para eso pienso que es una pena no haber fumado nunca. Si yo fumase fumaría como Bogart o como McConaughey en True detective. Yo no visto de Gucci pero me pongo alta costura de vez en cuando. Me refiero a trajes de Hi tek y de Pete Rock, y me enfrento al espejo. Hacer un free sólo, es muy complicado, porque compites contra ti, no puedes engañar a nadie, todo lo que vas a decir, lo sabes, y sabes porque lo dices. Por eso siempre termino cada freestyle mirando a ese hijo de puta del reflejo y le escupo: You must think first, please, think twice...

Ipso facto, tuvo que perder un sentido y eligió el tacto, tendré que tocarte a través de las manos de otro, a los que se han ido no los recordamos en fotos...

Tutto Vale & Golden Alex - Mi padre

 

Otra cosa que tengo que contar, la cuento ahora para no ser oportunista en el futuro. Me escriben más chicas, no sólo la de la bipolaridad, se puede decir también, que desde hace tiempo, tengo una "admiradora" de mi música. Ya ven, no llego a mil visitas en un tema y yo hablando de alguien que escucha mi música, lo que es la vida. El caso es que esta chica contactó conmigo hace mucho, porque le llegó bastante dentro el tema Pálpitos. A mi me llegó mucho que le llegase. Me pidió permiso incluso para usarlo para un trabajo de clase. Yo creo que hasta me puse colorado. Sobra decir que acepté, válgame. Me escribe mucho preguntándome por la música, incluso empezó a seguirme en twitter y me agregó a facebook. Lo curioso de toda la vaina, es que la piba es de Costa Rica. Y le flipa el fútbol, y estamos siempre hablando de fútbol y comentándonos. Pues un día llegó con que como sabía que me molaban mucho las camisetas, que me había comprado una de los ticos, la que lucen este mundial, y que me la iba a enviar. No me la ha mandado aún porque los portes desde allá son caros y no le viene bien ahora, pero ya me ha dicho que es mía y en cuanto pueda viene para acá. Sobra decir que cuando salga Galaxies tendré un bonito detalle con ella, yo siempre me porto bien con quien lo hace conmigo, siempre, tarde o temprano, dentro de mis posibilidades, pero siempre. Y digo esto ahora porque chacho, los ticos, en el grupo de la muerte, se han follado ya a Uruguay y a Italia y se han clasificado, y dejarán en la cuneta a los charrúas (ójala dios, chúpate esa rubia) o a los italianos. Y, vaya, que lo que vengo a comentar es que no me llamen oportunista cuando vaya por ahí con una zamarra de los ticos porque son la sorpresa del mundial, porque nada que ver jaja, nada que ver... Tampoco me lo llamen si voy por ahí con una casaca de Argentina con el 18 de Palacio, lo voy diciendo ya, que os veo venir... Y me conozco el rollo, que ahora a todo el mundo le gusta Marco Reus, dicen que Cabaye es la repolla y Pjanic será la bomba cuando lo fiche un grande. Si queréis mi número para consejos o para felarme el miembro (ya no se encuentra en el mismo estado que en la foto de ahí arriba, gracias a dios) es 615864816. No tengo whatsapp.

¿Saben de esa gente que sube fotos con todas las botellas que compran para beber un sábado noche o esos otros que apilan los botellines de tercios o quintos como si fuesen bolos y los suben a instagram? A mi me pasa igual. Yo colecciono trofeos de tenis de mesa, de volley playa, fotografías y plenur. Pero vayamos por partes, como dijo Jack el destripador. Lo del tenis de mesa, es eso para lo que has nacido, pero a lo que renuncias por culpa de otros. Creo que nada se me ha dado mejor en mi vida que eso (a no ser que alguien disienta de ello y quiera aportarlo aquí). Cuando vi potencial real por primera vez y lo medí con la mejor gente del país (con mucha más experiencia que yo) me di cuenta de que si seguía a ese ritmo de trabajo y, compitiendo al máximo nivel (seguir ganando un campeonato como el de Extremadura cinco veces ganado antes no era ya algo que reclamase mi atención) podía llegar muy lejos, dentro de lo lejos que se puede llegar en este deporte, y quise ir hasta el final con ello. Pero, si bien yo puse todo lo que estuvo en mi mano, decidieron que no era buena idea competir al máximo nivel, que había que dosificarlo. Ahí fue cuando me retiré, ahí fue cuando supe que anhelaría eso toda mi vida. Pero, digan ustedes, que si soy como soy a día de hoy, mucha culpa la tiene el tenis de mesa, y eso que ustedes no presenciaron épicas batallas contra rivales que luego fueron amigos por y para siempre. Nunca descarten que vuelva. Lo del volley es totalmente paradójico, no me explico como no llegando a la red puedo haber ganado el torneo cinco veces y llevarme el premio al mejor jugador en tres (de las dos restantes en una no hubo premio, y en la otra se la llevo el hijo del entrenador, que perdió la final, pero por variar y eso). Ahí siempre primó la técnica y la inteligencia (así como la psicología, sobre todo la psicología, cosa que arrastré siempre del tenis de mesa) por encima de la fuerza. Karma, bitches. El plenur es mi batalla contra la eutemia. Apilo botecitos como el que repite un tic en clase aburrido. Es mi Jekyll y mi Mr Hyde, caen como moscas y tambalean todas las certezas de mi vida, me hacen llevar una vida normal dentro de mi anormalidad respecto a la sociedad. Me etiqueta, me encarcela, me encasilla, me me me me... nnnn ñá. Por ti me puse hasta las tetas de plenur, y hasta de Zyprexa. Me chuté Zyprexa en cantidades industriales, esa mierda que a día de hoy está prohíbida en cuarenta países, esa mierda que me dio temblores de media hora en las manos, que me hizo engordar diez kilos, que me llevaba al water a mear cada cinco minutos, que consiguió que no se me pusiese dura en un mes ni con toda la filmografía de Sasha Grey y Abella Anderson (por separado y juntas, lo que es peor por otra parte)... que bello todo. Y están las fotos. Cuando estuve bipolar compré un álbum en los chinos y con mucha sutileza pegué un texto que escribí (algún día lo publicaré aquí). En el voy entrando fotos de toda la gente importante de mi vida acompañándolo de un pequeño texto de lo que suponen para mi. Algo precioso, increíble. También meto mis mejores fotos con un texto que evoque algo de las mismas y algo de mi. La intención última era dárselo a Raquel (también os contaré esa historia), pero creo que Raquel son un poco todas y ninguna. No se a quien se lo daré, pero quien lo agarrase se enamoraría de mi tan fuerte como la que leyese este blog sin conocerme, como la que escuchase mi música (sobre todo la nueva y que no saldrá hasta mucho). Y es ley eh, es ley, no es egolatría. También tengo fotografías en mi cuarto. Soy de los que piensan que una persona muere cuando sale de tu vida. A la rubia, la de capítulos atrás, la desterré porque no quiso jugar sus cartas conmigo, si no contra mi. La dejé de seguir, pero no borré todo rastro, y aunque ella me seguía siguiendo, lo único que nos unía era que aparecía en mi bandeja de privados. La última, pero aparecía. ¿Que chorrada no? Para mi era un hilo tan fino como necesario. Bien, el otro día desapareció de ahí, el otro día, desapareció. Pues eso me pasa con gente de mi vida que parece que no está. Con Carlos mismamente, hemos acabado fatal, pese a todo lo que hemos sido, y no creo que se arregle la cosa, pero tengo la botella de jackda que me regaló aquí, su dibujo de Juanki, y una bolsa de la 88, en el sitio que es mi auténtico templo. Mientras eso siga, él seguirá. Pero llegará un día, sin motivo alguno, que me canse, y quite la botella de jackda y ponga un zumo que me haya regalado alguien, y ese será el día que todo morirá, aunque para muchos este muerto, aunque quizás para él ya sea así, aunque lo dudo mucho. Pues mi cuarto lo tengo lleno de cosas de gente muerta, tengo un par de notas de Cris, que ya ves tú, tengo la entrada del Sevilla - Osasuna... Y tengo fotos, y notas, y, tengo el primer cajón de mi mesilla caoba lleno de cartas (desde cualquier parte) que no debo de leer (por eso escribo), de fotos, y de un cuenco roto, que simboliza y siempre ha simbolizado mi vida y que rompí yo porque quise. Lo llevé encima durante todo el camino de Santiago, lo pinté, todo con su sentido, con cada color en su sitio, perfilando los bordes, y con un gran signo de interrogación en la base. Quizás haya llegado la hora de pegarlo, tenga las piezas que tenga, quizás sea hora de darle una bofetada al karma. Y quizás sea hora de guardar todas esas fotos, porque mientras están a la vista, es como si estuviesen en la bandeja de privados, y no se pasa página (aunque de cara a la galería haya que pasarla), pero quizás sea hora de dejar la galería y mirarme a mi. Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana. Todo es estratégico en mi, todos son códigos, todo va unido, ya lo pillaréis, me recuerda mucho a eso que me han dicho más de una vez de "es que cuando se te conoce tu música cambia y adquiere otro sentido", y yo no haría música si no fuese de esa manera. Y por otra parte me apena no tener fotos para mi álbum de mucha gente, porque todas las fotos de ese álbum las he hecho yo y hay gente en mi vida que no veo desde antes de tener cámara de fotos (suerte que pude echar una al abuelo antes de que se pirase), pero tengo otro álbum de fotos de menor tamaño en las que salgo sólo yo, y con gente que amo, y ahí si estarán, pero no estarán a la vista, y quizás lo abra menos. Lo mismo es el momento de decir adiós a muchas cosas, para decir hola a muchas otras. 

Ah, se me olvidaba, he enterrado temporalmente lo de Jimmy Joe. Si soy sincero, siempre lo he odiado un poco, pero es el que había, y nombre hay que tener, pero vaya, por eso no lo digo en las canciones, porque no me representa. Paradójico cuanto menos. Si no lo dejé atrás es porque odio más lo de cambiar de nombre, me parece una mariconada, es como... deja eso y vuélvelo a intentar, y no, yo no estoy volviendo a intentar nada porque sigo siendo el mismo y me gusta lo que hay aunque me guste más lo que va a haber. Pero, como empezamos otra etapa, en la que caminaré al lado de Grènier, puede decirse que usaré otro aka, y este si me representa. Me representa porque tuvo que ser el primero y no se como no caí, me representa porque es como llaman a mi viejo en el pueblo, y como me llamaban a mi de chico por extensión, y como quiero que me llamen, hasta en la cama. Así que, que cojones, wellcome back! -MANÍN- (Óscar, ven a firmar el corcho).

El domingo fue el cumpleaños de Daida. Daida probablemente sea la chica que más echo de menos en mi vida, junto con Carmen. De Daida se muy poco porque la vida no me deja saber, y en este caso es la vida, no tiene nada que ver conmigo. Siempre le escribo cada fin de año y en su aniversario. Recuerdo que estuve preparándole una sorpresa este año, mandarle una carta e intentar convencerla de volver a vernos, pero con el tiempo reculé, pensé que no era buena idea y lo dejé correr. He podido volver a escribirle, y eso me hace feliz. Siempre puedo, pero no es lo mismo, mejor así. Dejo aquí constancia, para que no se diga, deseando que se cumpla mi felicitación si los dioses quieren. Es una de las alegrías más grandes de mi vida y una de esas chicas que amaré siempre.

Ey socia... Te escribo todos los años puntualmente en dos o tres ocasiones, y aunqe me gustaría hacerlo con más frecuencia, al menos la vida me ofrece la oportunidad y ahora toca. Que decirte aparte de felicitarte y todo eso, que decirte que no sepas, quiero decir.  Lo primero, que siempre tengo una espinita clavada por saber que existes y que no puedo disfrutar de vos a diario, es como una condena, como una tortura, pero no es menos cierto que el placer de haber compartido tanto contigo ya compensa de sobra el hecho de vivir. Lo segundo, que te echo de menos, en todos los aspectos, tanto de oirte, como de disfrutarte, como de poder darte un abrazo o un pellizco. También comentarte que espero que la vida te vaya tan bonita como tú eres, y que sigas siempre sonriendo porque si sonries el mundo es un lugar más bonito, hay más magia, haces feliz a todo aquel que contempla el espectáculo de tu risa y lo llenas y lo desbordas todo. Y, por último, que sepas que rezo todos los días (a ningún dios y a mi manera) por volverme a cruzar contigo, ojala más temprano que tarde... Disfruta mucho de tu día, y acuérdate de los que te queremos en la distancia. Se feliz. Te quiero.

Para no ser un necio, que ya lo he sido muchas veces, ahora que he escrito sobre este cumpleaños, debo de escribir sobre otro. Primeramente y para que no se diga, decir que he caído en la cuenta del mismo hace muy pocos días, aunque a decir verdad de haber caído antes las cosas no habrían sido distintas. He caído por señales y he caído por inercia, y por recuerdos. Las fechas son las que son, y al retroceder en el tiempo caes en donde estabas hace un par de años y a qué. El problema es, que yo sólo caigo en este tipo de cosas si me avisan, y el único notificador que tengo es facebook, y si no tienes a la persona pues como que ni caes a no ser que se te den bien este tipo de cosas. Sobra decir que yo no soy así. Obviamente hablo del cumpleaños de Carmen. También es cierto que por casa nadie ha dejado caer nada, porque ya han aprendido como funcionan las cosas, y en parte me alegro que así sea. Probablemente el texto que he puesto ahí arriba para Daida se pudiese quedar incluso corto para el que podría haberle escrito a ella si mi relación con ella fuese otra, ya que a Carmen es a la chica que más y mejor he amado y de la que más enamorado he estado, eso es innegable, y tiene que venir otra que tumbe todo eso, y no se consigue en dos días, pero las cosas, si bien es cierto que son como uno quiere que sean, o dos en este caso, hay que dejarlas a su modo. Sólo quería mencionar eso, no voy a escribir nada más al respecto, me parecería una falta de respeto (para con mi blog) el obviar según que cosas y no ser justo. Yo siempre amo a toda mujer bonita que pasa por mi vida, hasta a las que no les he podido echar fotos. Y se lo que digo.

Por último chavalada, comentar que necesito vuestra inestimable colaboración una vez más. El cuartiche, para el que aún no hay nombre, y creo que deberíais aportar ideas  (o un día de estos hago un brainstorming con esta gente de botellón y me quedo con la gilipollez más grande) va cogiendo mucho color y retransmito desde él. ¿Y para que os necesito? Para hacer de él lo que intenté hacer con la vitrina de Salamanca, una especie de habitáculo cargado con un gran síndrome de diógenes emocional. ¿Que quiero decir con esto? Que quiero tener algo de cada uno de vosotros por acá. Si estás leyendo esto, es porque sabes algo de mi y como llegar aquí, que aquí no entra cualquiera. Así que, que menos. No tiene que ser nada que compres, ni nada caro. No. Si eres de clase, mándame una foto tuya, o nuestra, o una foto tuya de chico impresa (que yo no hago las cosas porque me lo diga una cadena, si no porque me place, quien quiera subir fotos suyas de chico que las suba pero que no se excuse en nada), y la colocaré aquí en el corcho, que ya tengo uno habilitado para ello, fijo que cuando estén os mola el resultado. Si tienes una figurita que te recuerde algo importante y que no quieras, mándala para acá. O si se te ocurre algo que le pueda dar clase y estilo a esto y quieres colaborar. Yo prometo cafés y buen trato siempre que vengáis. Vuestra colaboración es tan necesaria como inestimable, y sabéis que soy de los que valora los pequeños detalles y que me hacéis muy feliz. Gracias de antemano, peña. Ah, los que no firman son unas putas, así que excepto Cintia, la semana pasada todos. Ahí queda.

Ey mierda, no se como demonios habéis llegado a un sitio como este ¿vale?, pero yo que vosotros sacaba rápidamente mi pálido trasero de aquí, por aquí no son bienvenidos ni los hippies ni los koreanos ¿sabes? que va...

Esto no es para ti.

MCP - Todo llega (feat Dano y NY)

Capítulo 40: Skylines

Soplan vientos de cambio ante la más voraz de las rutinas. ¿Saben? Me he hecho unos horarios cuando no tengo que cumplir obligaciones, quien lo diría... Todos los días busco la parte fría de las sábanas, que son nuevas y están limpias porque estoy en casa y mi madre me cuida como nadie me va a cuidar hasta que no tenga esposa, y ni con esas las tengo todas conmigo. En la nevera hay helado y en el cuartiche, que todavía no tiene nombre, tengo una lata con motivos sufíes cargada de sobrecitos de azúcar y cápsulas de café tostao' suave y alguna que otra fuerte. Aún no paro mucho por allí, porque hace bastante calor y todavía no ha llegado la antena por lo que no hay internet, pero va a ser sitio de culto más pronto que tarde. Disfruté, y mucho, con Hijos del tercer Reich. Casi tanto como estoy disfrutando perdido entre las páginas que escribió Tolstoi. Por cierto, llegaron a Thalia, la librería de aquí, dos nuevas amigas con las que me lo pienso pasar muy bien, así como un número nuevo de Líbero, y van... Le tengo muchas ganas a lo de Kay, ya que si bien la empatía no existe, tengo ganas de ver como llamaba ella a esa fuerza de la que sólo se puede hablar si se experimenta. Dentro de poco espero iniciar ese viaje que hice el verano pasado y que espero poder hacer este, ese que no necesita billete ni tiene destino, para el que sólo necesito los impulsos electromagnéticos que recorren el hipotálamo. 

El martes fue uno de esos días en los que probablemente, si tuviese un calendario, debería de redondear con un gran círculo rojo. Y no es que hubiese ningún acontecimiento que llevase mucho esperando, ni ningún evento que no se pueda repetir porque sea esporádico. No, nada de eso. Fue por aquello de los días de las pequeñas cosas. Y por pequeñas cosas entiéndase un viaje en coche con mi prima Raquel, donde por fin pudimos ponernos al día tranquilamente, en una charla fluida y sin tecnologías cutres. Y llegar, porque el viaje tenía destino, llegamos a Badajoz, que no es la mejor ciudad del mundo para llegar, sin duda, pero si que nos aguardaba allí la mejor compañía posible. A don Jesús y a su mujer (que me gusta a mi llamarla así) ya los había visto la semana pasada, pero por vicisitudes de la vida apenas pudimos tener una charla tranquila. A don Manute, no le veía desde el día que Garry le dio una galleta a Ángel en la caldereta. Echaba de menos a este tipejo yo. Tras los abrazos, achuchones y besos nos fuimos a tomar unas ricas cervezas y tapas en los típicos bares pacenses, nos echamos unas calurosas risas (no veas como atizaba el lorenzo pa' allí acho) y nos pegamos un paseo por la ciudad. Paramos en uno de esos bares en los que yo me dejaría mucha pasta. Ricos cafés y combinados, incienso, música muy chill, motivos árabes, camarera guapa... demasiados reclamos como para no estar a gusto. Para finalizar el día nos tiramos en la alcazaba un rato, que se estaba más fresquito que en otros sitios. Conversaciones tuve de todos los colores con los cuatro, más serias, más amenas. Muchas risas. Pero ante todo la felicidad que te embarga cuando no están todos los que son, pero si son todos los que están.  Para terminar el día, MarinaSir se pasó por el trastero he hizo la primera aportación (privilegio) a la hucha para los paneles. Ella puede cerciorar que todo eso que digo que escribo es cierto, aunque no salga, y que no me quedo corto cuando digo que es bueno.

Ando re-descubriendo pasos que dejaron en la senda los que ya habían estado aquí antes, diggeando que dirían muchos. Yo llegue cuando aquí estaban los cimientos, y es cierto que me perdí muchos de los mismos sobre los que hoy se han erigido grandes columnas corintias que en el capitel se ornamentan con bellos detalles. No sería justo no saber donde se sustentan las mismas. Creo que este es el error que cometen los novatos y que subsanarán, como yo estoy haciendo, con el paso de los años, los que realmente amen de verdad esto, y no todos, no todos esos a los que se les llena la boca pregonando lo mucho que son y que saben. Yo si soy b.boy, tú eres un acoplao... También ando leyendo mucho sobre el retoque fotográfico, y ahora que es tan verano, a mi me gusta traer un poco de invierno a imágenes que eran muy verano. Si hago eso con instantáneas, pensad lo que no puedo hacer con imagen en movimiento cuando tenga los medios, pensad lo que no puedo hacer con palabras... Y con las manos.

Parece que ni hago, ni digo, ni estoy ni na' ¿verdad? Eso es bueno, ya que estoy más entero que nunca porque he sabido vaciarme como siempre para llenarme cuando sea el momento. He vuelto a escribir, rápido, fácil, y para toda la familia. Sólo escribo si el tema es mejor que el anterior. Y sigue sin salir nada de música de mi parte, lo mismo pensáis que me estoy tirando el pisto. Ojala fuera así, pensará en su día más de uno. Ha empezado el mundial, pero ya doy mucha lata con él por otros sitios como para decirlo aquí también, aparte de que este no pasará a la historia y sólo me preguntarán el día de mañana: ¿y tú donde estabas cuando eliminaron a la selección española? Cuando ganábamos el último mundial yo estaba en Sevilla cantando hoy sube la natalidad, loló lo lo lo lo ló... con la melodía de forza Sevilla campeón, loló lo lo lo lo ló, haciéndole el amor a la que pensaba que era la mujer de mi vida hasta que pensé que lo era otra, a unos tres meses de irme a vivir a Salamanca, la 13km no existía, creo recordar que no había grabado nada aunque escribía mucho, Daida era historia, y Jesús rompió su móvil en la fuente donde mi equipo celebra los títulos mientras nos pegábamos un baño para celebrar que éramos invencibles, inmortales, y no hablo de la selección... Ahora mi madre se empeña en que vuelva a hablar con alguna ex a la que tiene mucha estima (no se si quizás incluso demasiada), mi hermana le toca las palmas en ese tema, sin entender que por mucho que ahora sea buena persona (que no quiere decir que antes no) hay cosas que van por delante de eso, como el orgullo, y que hay gente que todavía no me conoce bien por lo que hay que demostrar que a mi se me puede empatar la partida, pero nunca ganar. Yo he echado el candado (curiosa paradoja eh) y hace tanta calor que a aquellos que cantan la estupidez de Pereza de con los pies fríos no se piensa bien, tengo pensado a invitarles a pensar con los pies calientes. Yo canto Con los pies descalzos pero eso sólo lo sabréis en busca del tiempo perdido. Alguna ya lo sabe, pero no lo sabe, y la culpa es mía por dar miel a quien no apreciaría ni un polo flash en medio del Sáhara. ¿Y a quien voy a invitar yo aquí si no lo entendería, si no me entendería? Calufa no es calima, me kja no es ej ke y letrao' es complicado que le pongáis acepciones. Pero siempre puede uno hacer excepciones.

www.cant-turn-back.tumblr.com

PD: Pasáis puntuales por aquí a las doce los domingos (las visitas lo acreditan, yo no me tiro el pisto en na'), pero no comentáis, sois unas pedazos de putas (y no va con cariño). Preguntaros luego porque no formáis parte del camino. Esto no es fotolog, bitches.

Yasiin Gaye - Ms. Fat Booty

Capítulo 39: Good to be home

No siempre que he escrito desde la mea tierra lo he hecho con un estado de ánimo que facilitase que todo fluyese como es debido. Supongo que será por todo lo que implica el pasear por estas calles, y, sobre todo, cruzar miradas con tus paisanos. Pero esta vez no ha sido así, supongo que es porque hay cosas que celebrar (incluso antes de que estas sucediesen). El domingo pasado estaba comiendo con mis padres en Béjar, como es costumbre siempre que volvemos de Salamanca, con unas vistas bonitas, y con esas charlas con los viejos que pocas veces se tienen, poniendo un poco sobre el tapete todas las cartas, como se plantea el futuro, desde el más cercano a ese que se otea a largo plazo, y de como va siendo y encontrándose uno. No es que en mi familia hayamos sido nunca de dar para recibir, pero es un sistema de funcionamiento que se ha instaurado sin darnos cuenta y la verdad es que para nada es conveniencia, si no una metodología que ayuda a que el estado de ánimo de todos sea elevado y con ello sea mucho más fácil que todo vaya sobre ruedas, ya que te nace, no lo haces porque vas a recibir un beneficio. Si encima, los resultados acompañan, se puede decir que se ponen pequeñas farolas en el camino que vas recorriendo, cuando creías que te tocaría caminar a oscuras. 

El verano pinta bastante bonito, y es un grito que se puede dar a viva voz sin temor a equivocarse, y para nada lo esperaba después de lo acaecido últimamente. Pero supongo que esto es como el karma, que viene y que va, como que las letras de mi camiseta de Rakitic de Croacia sean azules y no blancas, no creo que sea azar... Así que supongo que me merecía una alegría, y a falta de una, llegaron dos. La que llegó en segundo lugar se supone debería ser la primera en cuanto a orden de importancia, pero como ya sabéis yo funciono un poco diferente al resto de la gente y mi escala de prioridades dista mucho de las convencionales y, probablemente, deje bastante que desear... Lo que quiero decir es que aprobé, aprobé de una puta vez y, a falta de las fct's (que ya tengo el papel y debo de averiguar ahora el tema de mis prácticas), soy casi, casi, operador de cámara y fotógrafo semiprofesional. Choque de codo ¿que no? Se supone que estas cosas de estabilidad y tal le hacen a uno más sexy respecto a la gente madura y eso ¿no? ¿o como iba la vaina esta? Yo siempre he ido desfasado, la verdad, aunque tampoco es que me importe. Me he alegrado más por mis padres que por mi, lo juro, a mi esta mierda del trabajo y los títulos y tal me importa una mierda, y no me reportan felicidad alguna, pero se que hay gente para la que es importante y que son como llaves para el día de mañana así que bueno, lo dicho, paz para mis viejos que tienen algo que se merecían por mi parte desde hace mucho. La segunda noticia es que he contado con el beneplácito de mis parientes más cercanos para poder adecentar a mi gusto el trastero de uno de los patios de casa, y poder instalarme ahí de manera definitiva. La ventaja principal de este pequeño habitáculo es que es un sitio donde no molestamos a nadie, y que tiene las dimensiones perfectas que necesitamos para poder grabar, ver películas, tomar cafés, escribir, y, en caso de ser necesario, hasta practicar sexo de manera cómoda (y segura). Ha tenido mucho curro la jugada, la verdad... Sacar toda la artillería pesada anticuada fuera, subir la morralla a la azotea para meterla en la buhardilla, limpiarlo todo bien, ordenar las herramientas y estantes del otro trastero (las gallinas que entran por las gallinas que salen), pintar los muebles, pintar el cuartiche, limpiar otra vez más, hacer labores de bricomanía, tirar basura, ordenar y volver a ordenar, decorarlo, llevar todo el mobiliario... Pero merece la pena, de sobra. Cuando te tiras en el sofá por primera vez mientras suena el disco nuevo de Blu en el nuevo 2.1 y el bajo te acaricia la espina dorsal mientras te bebes un zumo de frutas del bosque no envidias a nada ni nadie, y estás en paz (el buda sonríe desde el palco), y no necesitas ni playa ni perro, ni chica (aunque tengas ganas), ni sueldo, ni fardar, ni escupir, no necesitas nada, sólo el alma viajando a la velocidad de la luz por el cerebelo. Hay que buscarle un nombre, y bueno, todo aquel que quiera participar y/o se vaya aprovechar de ello en cuanto a grabaciones y demás se refiere, puede participar en una hucha que hemos colocado. La primera compra serán los paneles para insonorizar, y la segunda un par de cascos senheisser, que hacen falta, y después vamos viendo... Una vez consiga un repetidor me instalaré allá definitivamente. Además, he intentado hacer un síndrome de diógenes emocional de él (lo que intenté con la vitrina del New puti en Slm), y, por momentos, lo voy consiguiendo. 

Por lo demás, Villafranca se muestra elegante y tan autóctona como siempre. He echado un par de pachangas de  tenis con don Garrido, lo cual será la tónica de este verano. Tengo que mejorar el drive, pero me muestro potente con mi juego directo de saque y volea. He empezado a leer Guerra y paz de Lev Tolstoi y me flipa como escribía ese hijo de la madre Rusia. Sabe como utilizar palabras muy cultas sin parecer excesivamente pedante ni rimbombante. Te conduce de una manera sublime mediante el uso de conversaciones a debates morales tochos, y zurra que te zurra con la metáfora. Un placer. Aunque, de momento, me quedo con mi amigo Fiodor Dostoievski (Anton Chéjov un poco más atrás)... Además, tengo encargados dos libros, que llegan la semana que viene, y que estoy deseando presentaros. Como rico del puchero y de la fruta, tengo cartas de esas de cualquier tiempo pasado fue bello, adicto como al caballo a dormirme entre su cabello... que no leo, por lo que pueda pasar. También tengo mi cama, que es más cama por ser mía. Una azotea que soltará humo llegado el momento. Fanzines de cultura que hablan de fútbol, fanzines de fútbol que tienen más de cultura que de deporte. Y se va viniendo el mundial...

Y no he escrito. Nada, desde que he llegado, sólo ideas. El domingo eché la tarde con DF, Gonzalo e Isa, tomando un café en el trastero. Y se veía bonito el futuro. Hablando con Threes, vislumbramos la posibilidad de dar el puño definitivo en la mesa. Hacer más seria la movida de 13km, tanto a nivel musical como de merchandaising (siempre para los nuestros), como de hacer cosas, más en serio, más a fuego, de verdad, empezar a ser una crew. Y si todo va como es debido así será. Seremos los que tengamos que ser, y abarcaremos todo aquello que se pueda. Todo serio. Se le ofrecerá al que se le tenga que ofrecer, tanto como por obligación en unos casos, como por gusto en otros. Nunca por necesidad. No vamos del palo. Y entonces, empezaremos a disfrutar sin tanta tara. De momento, a eso de En busca del tiempo perdido se han unido un par de nombres de la casa, y en esos nos quedaremos. Se va viniendo suave y ni está Galaxies fuera, pero yo se lo que me digo...

Vera - Ahora o nunca

Capítulo 38: Te vas (me voy)

"Lento, como el cine japonés o mi fuego, si te vas pa' siempre, no digas hasta luego"...

Para no faltar a la verdad, comentaremos todos los pormenores de la semana, aunque no tengan interés más allá de dejar constancia histórica de los mismos, por si algún día me visita el alzheimer y alguien debe de tirar de mi particular archivo de Indias. Me refiero, por supuesto, al examen final de toma fotográfica que realicé el jueves. Si ese examen lo hubiese realizado la clase al completo, partiendo de las circunstancias que partimos los allí presentes, dudo mucho que hubiesen aprobado más de los que se pueden contar con los dedos de una mano. Si mis conocimientos se evaluasen respecto al total de la materia estudiada este año y la preparación de la misma, superaría el 80% de lo necesario para aprobar, de largo. Pero nada de esto es así, ya que mi profesor es un jefe y decide poner un examen completamente distinto sin repetir ninguna pregunta (he visto tres exámenes distintos en lo que va de año de la primera evaluación, se me presupone he de saber el triple que mis compañeros para conseguir un aprobado). Es un cabrón, y no hay más. Con todas mis quejas realizadas decir que el examen de cámara técnica creo que me salió bastante bien, y creo que aprobaré el curso (o si no me lo aprobará, que va siendo lo justo, visto los méritos de cada uno, viendo el potencial de cada uno, viendo el trato a cada uno de mis compañeros). Yo esto simplemente me lo tomo con filosofía, es un escupitajo en la cara de lo que es la vida, es como si la vida se partiese el culo en mi cara, pero joder, de este tipo de cosas es de las que se aprende. Se aprende para volverte más mezquino con todo y todos, y devolver ese escupitajo a la mínima que puedas (incluso, a alguien que no tenga culpa). Por culpa de cosas como esta, el mundo va como va, por la subjetividad, porque la subjetividad es como la democracia (que a su vez es subjetiva, valga la redundancia), son dos cosas que no funcionan cuando los que la ejecutan son unos imbéciles y el mundo está lleno de imbéciles. Me consuela que la madre de mis hijos no será una de ellos, y si no no habrá madre de mis hijos y me iré a Tailandia con Houellebecq a un salón de body massage. También destacar que mi querido tutor no me ha traído mi papel necesario para que me firmen las fct's, y me va a dificultar el proceso de consecución de las mismas (y digo dificultar porque no me lo va a imposibilitar). Desde aquí, mis mejores deseos para usted y una polla como la torre de Pisa para ti, campeón. Espero no tener que venir a escribir un texto incendiario respecto de este tema dentro de algunos capítulos...

Al menos me saldré con la mía, ipso facto, tuvo que perder un sentido, eligió el tacto. Tendré que tocarte a través de las manos de otro, a los que se van no les recordamos en fotos...

Unai - Recibiendo al ocaso

Otro de los temas que se supone debo de abarcar es mi supuesta rareza de estos días atrás. Intentaré explicarme de la manera más concisa posible sabiendo de más y de sobra que no va a servir de nada porque no se va a entender, y si se entiende, no se va a compartir, por lo que es algo absurdo, pero igualmente, aquí estamos para eso. No he estado raro, en ningún momento de estos dos meses desde que acabó el curso lo he estado, y tampoco lo he estado ninguna de las tantas veces que se ha dicho esta tontería sobre mi persona a lo largo del curso. Eso que intentan definir y que han optado por otorgar el nombre de raro no es más que un estado de ánimo (con su correspondiente retahíla de actos en consecuencia al mismo) que viene justificado por una serie de actitudes de otras personas. El que ha querido saber de mi, como Lucía el otro día, sólo ha tenido que mostrar interés, como se ha mostrado para todos siempre, y ha obtenido lo que ya intuía, más la argumentación de las mismas más otras tanto que no podía imaginar, como es obvio, y que sólo se descubren si se preguntan. Yo para poder estar en un sitio, necesito estar cómodo, o, por lo menos, con un mínimo de comodidad que me compense más que estar en otro sitio haciendo otras cosas. Últimamente esto no se ha cumplido, lo mismo ha sido culpa de unos, lo mismo nadie ha tenido la culpa, lo más seguro y como constará en acta y como siempre, muy probablemente la culpa sea mía, para variar una vez más. La verdad, me da igual, tengo clara mi escala de valores y mi comportamiento respecto a los mismos. Quien se quiera escudar en que he estado a mi aire, raro, o como lo quieran llamar, me parece perfecto, probablemente prefiera estar en mi cuarto leyendo o escribiendo algo que en un sofá sentado sin nada que hablar o que aportar (ya que las conversaciones apenas han tornado más allá de "yo yo yo mira lo que he descubierto mira lo que hago mira esto yo yo yo pasa porro yo yo pongo esta canción mira que guapa la he descubierto yo mira yo yo que guay"). No negué el rato jamás a nadie, todo el que quiso, echó un rato conmigo, pero llega un punto en que uno acaba agotado del narcisismo, del egocentrismo y de algún personaje que se cree el ombligo del mundo, o que existe un mundo para él y todos los demás, vamos aparte. Eso, dieciocho mil millones de veces está bien, a dieciocho mil millones una dices: hasta aquí. Y por eso he preferido estar raro. Yo no lo llamaría así, si una persona ofrece continuamente una sonrisa, una mano amiga, predisposición a cualquier cosa y otras personas no lo hacen, y se les valora a todos por igual, no es ninguna locura que esa persona termine por dejar de hacerlo. Lo más curioso de estos casos es que luego el malo, el que está raro, es el que deja de hacerlo, y no los que no lo han hecho nunca. Supongo que todo es tiempo, perspectiva, y quizás ni eso, quizás sea solo cuestión de personalidad, y contra eso no se puede luchar. No voy a decir que te vaya a ir mejor en la vida si eres como yo, ya que soy el claro ejemplo (paradoja) de que no es así, pero sería muy triste ser de otra manera, aunque ni seáis conscientes de ello, eso no hace que deje de serlo. No por no conocer una ley tienes el derecho de incumplirla. Con todo y con eso, con todo lo que yo si se y vosotros no porque no habéis estado, aunque no lo pudiese parecer, llegó el final que tenía que llegar. Yo estoy tranquilo, estoy en paz con todos, más que en paz, y, sobre todo, conmigo mismo. Supongo que si no te echas para atrás un poco no vas a ver bien el cuadro. Dudo que todos vayan a entender eso (algunos incluso jamás). Deberían tener ya perspectiva, que experiencia tienen de sobra para valorar quien o que merece la pena, pero se ve que no es así. No seré yo el que de pasos, yo si he aprendido bastante. Con todo esto dicho, feliz de despedirme como me debía de despedir de Cintia, de Tamara, de Lucía y de Mari Tere. Muy contento de haberme despedido de Germán, que espero guarde la camiseta con cariño y la cuide, es código. A este lo veré mucho, está hecho de la misma pasta que yo, y tarde o temprano, nos va bien. Y, pese a que no estoy contento de no despedirme de Paco, le dejé algo que debía dejarle y que fijo que le ha hecho ilusión. Quizás mejor así sea más fácil, además, nos volveremos a ver pronto. 

Blu - The return

Y eso fue el fin del New Puti, que ya no será Puti nunca más, se acabaron los barcos y las putas. Dejé muchas cosas entre esas cuatro paredes. Físicas quizás ninguna, salvo mis botes de orfidal, topiromanato y alguna mierda más en la vitrina... pero dejo mucho, mucho de mi, mucho de mi vida, mucho de mi espíritu. Por esa casa han pasado todas las personas importantes de mi vida aunque fuese de paso (alguna se quedo sin ir por vicisitudes de la vida, pero bueno, otra vez será). En esa casa viví la experiencia más grande de mi vida, que no fue otra que la bipolaridad. En esa casa he compartido mucho de mi, de mi corazón, con gente verdaderamente bonita a la que he querido, quiero, y espero querer si se dejan, mucho, durante mucho tiempo. Desde esa casa me tropezaba y caía en la plaza Mayor, historia viva. Esa casa ha visto mis mejores frees. Me ha visto reír y llorar, me ha visto crecer mucho. Me ha visto cabrearme y comerme el orgullo. Nos ha visto comer pollo los domingos a DF, Marco, y un servidor. Me ha aportado luz para leer infinidad de libros. Me ha oído reír con los programas de radio que se montaban los dos inquilinos del Old' Puti. Ha visto a la policía. No se, no creo que pueda expresar por aquí lo que ha significado. Algo se ha clavado dentro cuando he cerrado esa puerta de mi cuarto por última vez. Y al salir de Salamanca. Lo mismo en Septiembre si no va bien la cosa de las prácticas vuelvo, nunca se sabe, pero ya será un trámite, Salamanca no es Salamanca ya, se ha cerrado la etapa, el ciclo. Se puede decir que se cerró hace un tiempo, sólo que ahora le hemos echado la llave. Puedo decir que, si miro atrás, he sido muy feliz, y eso es lo que queda. Gracias a todo aquel que ha colaborado a ello, de corazón, formáis y formaréis parte de mi vida para siempre. Paz para vosotros.

Duelen más las despedidas que las balas, uno levanta la caza y otro la mata, la buya de su baile que nos trae la calma, la risa... es la música del alma...

Het VerZet - Dakloos, cypher pt 1