Capítulo 41: Nadie espera tanto

Y yo sigo en mi lugar implorándole a Jah, que cuide de mi y de mi familia...

Uf. A veces me creo que estoy por encima del bien y del mal, y, eso otorga a uno potestad para tomar decisiones independientemente de las consecuencias que puedan acarrear a posteriori. Sigo ejerciendo de sastre, y desenganchando remiendos de mi vida de aquí y de allá, pero no coso. Coser es harina de otro costal. Unir con un hilo y una aguja cosas que están rotas puede dar resultado, además siempre hay un roto para un descosido, pero se nota, se acaba notando; la zona donde la aguja trazó un surco de unión será visible, lo que pasa es que sólo lo verás si tienes buen ojo. Es como una cicatriz. Hay cicatrices bonitas. Yo escribo con las sangre de las mías. Y sigo poniendo candados, allá a donde voy (el único sitio al que aún no se lo he puesto es a esto, pero es temporal, vaya). Resulta bastante paradójico que mientras más tiene uno que enseñar (y que nunca lo hace a gritos), más hermético se vuelve. Es aquí y apenas escribo en quien pienso cuando me masturbo. Ahora me importa la técnica y no la ejecución, ahora me importa la forma más que el fondo, porque estando el fondo no se disipa. Una chica que me dijo que se llamaba Sonia pero que se llama Macarena me escribe correos porque dice que tiene que haber algo grande detrás de lo que escribí en una web sobre la bipolaridad. Intenta bailarme el agua y tocarme las palmas porque dice que le gusta lo que escribo y como lo escribo. Esto me recuerda a cuando una tarde me quedé a solas con la madre de Cris y me pidió que le contase nuestra historia, cuando yo no llevaba ni dos días en Salamanca. Se la conté desde mi punto de vista (que fijo no tenía nada que ver con el de su hija) y la mujer empezó a llorar y yo no sabía que hacer, me asusté un poco, pero me dijo que se había emocionado, que le había recordado muchas cosas y que se alegraba de que pudiese sentir algo así (recuerdo decirle que yo había enamorado a chicas hablándoles de lo que sentía por Cris, y lo peor es que era verdad). Resulta que al final va a ser verdad que a la mujer se la conquista por el oído y al hombre por la vista... Por eso yo ando detrás de Alessandra Mastronardi y Clara Lago está de bolo con Dani Rovira. A mi si fuese tía me gustaría Vincent Cassel o algún mediocentro italiano, Marchisio o Candreva yo creo, pero claro, estoy pensando como un tío, no como pensaría una mujer, por lo tanto, si pensase como una mujer me gustaría Ray Loriga, porqué no. Supongo que por eso follará tanto Leo Harlem, o al menos las pintas de chuloputas las tiene. En mi casa siguen sin dejarme usar cuchillos que no sean de huntar, y los entiendo. Si el mundo se levanta la minifalda yo me pongo vídeos de ASMR y me tiro en el sofá como si me estuviese dando un ataque epiléptico. Eso vosotros no lo podéis hacer. Os recomiendo el helado de huevo de chocolate del mercadona. El hecho de esperar no implica para nada que esto vaya a alterar el devenir de los acontecimientos ni mi actitud de indignación hacia este hecho, pero que no le quepa duda a nadie que podré esgrimirlo como argumento (nunca como excusa) cuando la situación así lo requiera, no os quejéis luego, que el que avisa no es traidor. Ahora me río sólo con sketches de los Monty Phyton, y aprovecho los días con nubes, que echaré en falta y mucho a partir de ahora, para colocarme la capucha y mirar como se mira en las instantáneas que echaban con las antiguas polaroids. Sólo para eso pienso que es una pena no haber fumado nunca. Si yo fumase fumaría como Bogart o como McConaughey en True detective. Yo no visto de Gucci pero me pongo alta costura de vez en cuando. Me refiero a trajes de Hi tek y de Pete Rock, y me enfrento al espejo. Hacer un free sólo, es muy complicado, porque compites contra ti, no puedes engañar a nadie, todo lo que vas a decir, lo sabes, y sabes porque lo dices. Por eso siempre termino cada freestyle mirando a ese hijo de puta del reflejo y le escupo: You must think first, please, think twice...

Ipso facto, tuvo que perder un sentido y eligió el tacto, tendré que tocarte a través de las manos de otro, a los que se han ido no los recordamos en fotos...

Tutto Vale & Golden Alex - Mi padre

 

Otra cosa que tengo que contar, la cuento ahora para no ser oportunista en el futuro. Me escriben más chicas, no sólo la de la bipolaridad, se puede decir también, que desde hace tiempo, tengo una "admiradora" de mi música. Ya ven, no llego a mil visitas en un tema y yo hablando de alguien que escucha mi música, lo que es la vida. El caso es que esta chica contactó conmigo hace mucho, porque le llegó bastante dentro el tema Pálpitos. A mi me llegó mucho que le llegase. Me pidió permiso incluso para usarlo para un trabajo de clase. Yo creo que hasta me puse colorado. Sobra decir que acepté, válgame. Me escribe mucho preguntándome por la música, incluso empezó a seguirme en twitter y me agregó a facebook. Lo curioso de toda la vaina, es que la piba es de Costa Rica. Y le flipa el fútbol, y estamos siempre hablando de fútbol y comentándonos. Pues un día llegó con que como sabía que me molaban mucho las camisetas, que me había comprado una de los ticos, la que lucen este mundial, y que me la iba a enviar. No me la ha mandado aún porque los portes desde allá son caros y no le viene bien ahora, pero ya me ha dicho que es mía y en cuanto pueda viene para acá. Sobra decir que cuando salga Galaxies tendré un bonito detalle con ella, yo siempre me porto bien con quien lo hace conmigo, siempre, tarde o temprano, dentro de mis posibilidades, pero siempre. Y digo esto ahora porque chacho, los ticos, en el grupo de la muerte, se han follado ya a Uruguay y a Italia y se han clasificado, y dejarán en la cuneta a los charrúas (ójala dios, chúpate esa rubia) o a los italianos. Y, vaya, que lo que vengo a comentar es que no me llamen oportunista cuando vaya por ahí con una zamarra de los ticos porque son la sorpresa del mundial, porque nada que ver jaja, nada que ver... Tampoco me lo llamen si voy por ahí con una casaca de Argentina con el 18 de Palacio, lo voy diciendo ya, que os veo venir... Y me conozco el rollo, que ahora a todo el mundo le gusta Marco Reus, dicen que Cabaye es la repolla y Pjanic será la bomba cuando lo fiche un grande. Si queréis mi número para consejos o para felarme el miembro (ya no se encuentra en el mismo estado que en la foto de ahí arriba, gracias a dios) es 615864816. No tengo whatsapp.

¿Saben de esa gente que sube fotos con todas las botellas que compran para beber un sábado noche o esos otros que apilan los botellines de tercios o quintos como si fuesen bolos y los suben a instagram? A mi me pasa igual. Yo colecciono trofeos de tenis de mesa, de volley playa, fotografías y plenur. Pero vayamos por partes, como dijo Jack el destripador. Lo del tenis de mesa, es eso para lo que has nacido, pero a lo que renuncias por culpa de otros. Creo que nada se me ha dado mejor en mi vida que eso (a no ser que alguien disienta de ello y quiera aportarlo aquí). Cuando vi potencial real por primera vez y lo medí con la mejor gente del país (con mucha más experiencia que yo) me di cuenta de que si seguía a ese ritmo de trabajo y, compitiendo al máximo nivel (seguir ganando un campeonato como el de Extremadura cinco veces ganado antes no era ya algo que reclamase mi atención) podía llegar muy lejos, dentro de lo lejos que se puede llegar en este deporte, y quise ir hasta el final con ello. Pero, si bien yo puse todo lo que estuvo en mi mano, decidieron que no era buena idea competir al máximo nivel, que había que dosificarlo. Ahí fue cuando me retiré, ahí fue cuando supe que anhelaría eso toda mi vida. Pero, digan ustedes, que si soy como soy a día de hoy, mucha culpa la tiene el tenis de mesa, y eso que ustedes no presenciaron épicas batallas contra rivales que luego fueron amigos por y para siempre. Nunca descarten que vuelva. Lo del volley es totalmente paradójico, no me explico como no llegando a la red puedo haber ganado el torneo cinco veces y llevarme el premio al mejor jugador en tres (de las dos restantes en una no hubo premio, y en la otra se la llevo el hijo del entrenador, que perdió la final, pero por variar y eso). Ahí siempre primó la técnica y la inteligencia (así como la psicología, sobre todo la psicología, cosa que arrastré siempre del tenis de mesa) por encima de la fuerza. Karma, bitches. El plenur es mi batalla contra la eutemia. Apilo botecitos como el que repite un tic en clase aburrido. Es mi Jekyll y mi Mr Hyde, caen como moscas y tambalean todas las certezas de mi vida, me hacen llevar una vida normal dentro de mi anormalidad respecto a la sociedad. Me etiqueta, me encarcela, me encasilla, me me me me... nnnn ñá. Por ti me puse hasta las tetas de plenur, y hasta de Zyprexa. Me chuté Zyprexa en cantidades industriales, esa mierda que a día de hoy está prohíbida en cuarenta países, esa mierda que me dio temblores de media hora en las manos, que me hizo engordar diez kilos, que me llevaba al water a mear cada cinco minutos, que consiguió que no se me pusiese dura en un mes ni con toda la filmografía de Sasha Grey y Abella Anderson (por separado y juntas, lo que es peor por otra parte)... que bello todo. Y están las fotos. Cuando estuve bipolar compré un álbum en los chinos y con mucha sutileza pegué un texto que escribí (algún día lo publicaré aquí). En el voy entrando fotos de toda la gente importante de mi vida acompañándolo de un pequeño texto de lo que suponen para mi. Algo precioso, increíble. También meto mis mejores fotos con un texto que evoque algo de las mismas y algo de mi. La intención última era dárselo a Raquel (también os contaré esa historia), pero creo que Raquel son un poco todas y ninguna. No se a quien se lo daré, pero quien lo agarrase se enamoraría de mi tan fuerte como la que leyese este blog sin conocerme, como la que escuchase mi música (sobre todo la nueva y que no saldrá hasta mucho). Y es ley eh, es ley, no es egolatría. También tengo fotografías en mi cuarto. Soy de los que piensan que una persona muere cuando sale de tu vida. A la rubia, la de capítulos atrás, la desterré porque no quiso jugar sus cartas conmigo, si no contra mi. La dejé de seguir, pero no borré todo rastro, y aunque ella me seguía siguiendo, lo único que nos unía era que aparecía en mi bandeja de privados. La última, pero aparecía. ¿Que chorrada no? Para mi era un hilo tan fino como necesario. Bien, el otro día desapareció de ahí, el otro día, desapareció. Pues eso me pasa con gente de mi vida que parece que no está. Con Carlos mismamente, hemos acabado fatal, pese a todo lo que hemos sido, y no creo que se arregle la cosa, pero tengo la botella de jackda que me regaló aquí, su dibujo de Juanki, y una bolsa de la 88, en el sitio que es mi auténtico templo. Mientras eso siga, él seguirá. Pero llegará un día, sin motivo alguno, que me canse, y quite la botella de jackda y ponga un zumo que me haya regalado alguien, y ese será el día que todo morirá, aunque para muchos este muerto, aunque quizás para él ya sea así, aunque lo dudo mucho. Pues mi cuarto lo tengo lleno de cosas de gente muerta, tengo un par de notas de Cris, que ya ves tú, tengo la entrada del Sevilla - Osasuna... Y tengo fotos, y notas, y, tengo el primer cajón de mi mesilla caoba lleno de cartas (desde cualquier parte) que no debo de leer (por eso escribo), de fotos, y de un cuenco roto, que simboliza y siempre ha simbolizado mi vida y que rompí yo porque quise. Lo llevé encima durante todo el camino de Santiago, lo pinté, todo con su sentido, con cada color en su sitio, perfilando los bordes, y con un gran signo de interrogación en la base. Quizás haya llegado la hora de pegarlo, tenga las piezas que tenga, quizás sea hora de darle una bofetada al karma. Y quizás sea hora de guardar todas esas fotos, porque mientras están a la vista, es como si estuviesen en la bandeja de privados, y no se pasa página (aunque de cara a la galería haya que pasarla), pero quizás sea hora de dejar la galería y mirarme a mi. Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana. Todo es estratégico en mi, todos son códigos, todo va unido, ya lo pillaréis, me recuerda mucho a eso que me han dicho más de una vez de "es que cuando se te conoce tu música cambia y adquiere otro sentido", y yo no haría música si no fuese de esa manera. Y por otra parte me apena no tener fotos para mi álbum de mucha gente, porque todas las fotos de ese álbum las he hecho yo y hay gente en mi vida que no veo desde antes de tener cámara de fotos (suerte que pude echar una al abuelo antes de que se pirase), pero tengo otro álbum de fotos de menor tamaño en las que salgo sólo yo, y con gente que amo, y ahí si estarán, pero no estarán a la vista, y quizás lo abra menos. Lo mismo es el momento de decir adiós a muchas cosas, para decir hola a muchas otras. 

Ah, se me olvidaba, he enterrado temporalmente lo de Jimmy Joe. Si soy sincero, siempre lo he odiado un poco, pero es el que había, y nombre hay que tener, pero vaya, por eso no lo digo en las canciones, porque no me representa. Paradójico cuanto menos. Si no lo dejé atrás es porque odio más lo de cambiar de nombre, me parece una mariconada, es como... deja eso y vuélvelo a intentar, y no, yo no estoy volviendo a intentar nada porque sigo siendo el mismo y me gusta lo que hay aunque me guste más lo que va a haber. Pero, como empezamos otra etapa, en la que caminaré al lado de Grènier, puede decirse que usaré otro aka, y este si me representa. Me representa porque tuvo que ser el primero y no se como no caí, me representa porque es como llaman a mi viejo en el pueblo, y como me llamaban a mi de chico por extensión, y como quiero que me llamen, hasta en la cama. Así que, que cojones, wellcome back! -MANÍN- (Óscar, ven a firmar el corcho).

El domingo fue el cumpleaños de Daida. Daida probablemente sea la chica que más echo de menos en mi vida, junto con Carmen. De Daida se muy poco porque la vida no me deja saber, y en este caso es la vida, no tiene nada que ver conmigo. Siempre le escribo cada fin de año y en su aniversario. Recuerdo que estuve preparándole una sorpresa este año, mandarle una carta e intentar convencerla de volver a vernos, pero con el tiempo reculé, pensé que no era buena idea y lo dejé correr. He podido volver a escribirle, y eso me hace feliz. Siempre puedo, pero no es lo mismo, mejor así. Dejo aquí constancia, para que no se diga, deseando que se cumpla mi felicitación si los dioses quieren. Es una de las alegrías más grandes de mi vida y una de esas chicas que amaré siempre.

Ey socia... Te escribo todos los años puntualmente en dos o tres ocasiones, y aunqe me gustaría hacerlo con más frecuencia, al menos la vida me ofrece la oportunidad y ahora toca. Que decirte aparte de felicitarte y todo eso, que decirte que no sepas, quiero decir.  Lo primero, que siempre tengo una espinita clavada por saber que existes y que no puedo disfrutar de vos a diario, es como una condena, como una tortura, pero no es menos cierto que el placer de haber compartido tanto contigo ya compensa de sobra el hecho de vivir. Lo segundo, que te echo de menos, en todos los aspectos, tanto de oirte, como de disfrutarte, como de poder darte un abrazo o un pellizco. También comentarte que espero que la vida te vaya tan bonita como tú eres, y que sigas siempre sonriendo porque si sonries el mundo es un lugar más bonito, hay más magia, haces feliz a todo aquel que contempla el espectáculo de tu risa y lo llenas y lo desbordas todo. Y, por último, que sepas que rezo todos los días (a ningún dios y a mi manera) por volverme a cruzar contigo, ojala más temprano que tarde... Disfruta mucho de tu día, y acuérdate de los que te queremos en la distancia. Se feliz. Te quiero.

Para no ser un necio, que ya lo he sido muchas veces, ahora que he escrito sobre este cumpleaños, debo de escribir sobre otro. Primeramente y para que no se diga, decir que he caído en la cuenta del mismo hace muy pocos días, aunque a decir verdad de haber caído antes las cosas no habrían sido distintas. He caído por señales y he caído por inercia, y por recuerdos. Las fechas son las que son, y al retroceder en el tiempo caes en donde estabas hace un par de años y a qué. El problema es, que yo sólo caigo en este tipo de cosas si me avisan, y el único notificador que tengo es facebook, y si no tienes a la persona pues como que ni caes a no ser que se te den bien este tipo de cosas. Sobra decir que yo no soy así. Obviamente hablo del cumpleaños de Carmen. También es cierto que por casa nadie ha dejado caer nada, porque ya han aprendido como funcionan las cosas, y en parte me alegro que así sea. Probablemente el texto que he puesto ahí arriba para Daida se pudiese quedar incluso corto para el que podría haberle escrito a ella si mi relación con ella fuese otra, ya que a Carmen es a la chica que más y mejor he amado y de la que más enamorado he estado, eso es innegable, y tiene que venir otra que tumbe todo eso, y no se consigue en dos días, pero las cosas, si bien es cierto que son como uno quiere que sean, o dos en este caso, hay que dejarlas a su modo. Sólo quería mencionar eso, no voy a escribir nada más al respecto, me parecería una falta de respeto (para con mi blog) el obviar según que cosas y no ser justo. Yo siempre amo a toda mujer bonita que pasa por mi vida, hasta a las que no les he podido echar fotos. Y se lo que digo.

Por último chavalada, comentar que necesito vuestra inestimable colaboración una vez más. El cuartiche, para el que aún no hay nombre, y creo que deberíais aportar ideas  (o un día de estos hago un brainstorming con esta gente de botellón y me quedo con la gilipollez más grande) va cogiendo mucho color y retransmito desde él. ¿Y para que os necesito? Para hacer de él lo que intenté hacer con la vitrina de Salamanca, una especie de habitáculo cargado con un gran síndrome de diógenes emocional. ¿Que quiero decir con esto? Que quiero tener algo de cada uno de vosotros por acá. Si estás leyendo esto, es porque sabes algo de mi y como llegar aquí, que aquí no entra cualquiera. Así que, que menos. No tiene que ser nada que compres, ni nada caro. No. Si eres de clase, mándame una foto tuya, o nuestra, o una foto tuya de chico impresa (que yo no hago las cosas porque me lo diga una cadena, si no porque me place, quien quiera subir fotos suyas de chico que las suba pero que no se excuse en nada), y la colocaré aquí en el corcho, que ya tengo uno habilitado para ello, fijo que cuando estén os mola el resultado. Si tienes una figurita que te recuerde algo importante y que no quieras, mándala para acá. O si se te ocurre algo que le pueda dar clase y estilo a esto y quieres colaborar. Yo prometo cafés y buen trato siempre que vengáis. Vuestra colaboración es tan necesaria como inestimable, y sabéis que soy de los que valora los pequeños detalles y que me hacéis muy feliz. Gracias de antemano, peña. Ah, los que no firman son unas putas, así que excepto Cintia, la semana pasada todos. Ahí queda.

Ey mierda, no se como demonios habéis llegado a un sitio como este ¿vale?, pero yo que vosotros sacaba rápidamente mi pálido trasero de aquí, por aquí no son bienvenidos ni los hippies ni los koreanos ¿sabes? que va...

Esto no es para ti.

MCP - Todo llega (feat Dano y NY)