Capítulo 29: Madrid files

Así que Madrid, dímelo, ¿a quien vas a amar si no soy yo? Vivir y morir juntos los dos, llora y ríe por mi...

Para esta semana cambié de mundo. La realidad, confundiéndose a si misma, la vida cambia, según la óptica, el prisma... Cambié el plano mental y la perspectiva para que por momentos, las cosas se pudiesen interpretar de otra forma, y aunque he de decir que no me gusta esa vida, si que me ayuda a valorar mucho más la que tengo y sobre todo mi entorno. Salamanca no es más que un pueblo grande donde todos nos conocemos, y a esa visión se llega una vez que uno pisa Madrid. Esta te ofrece ante todo, aparte de muchas posibilidades, múltiples debates que no te puedes plantear hasta que pisas aquello y ves como funciona el mundo en otros hábitats. Y con todo y con eso, tras apenas haber dormido, me encontré en el monstruo de cemento con el primero de mis dilemas morales... Aparte de chocarme en demasía la gran cantidad de gente despierta que hay a las siete de la mañana en el mundo, volví a encontrarme en un marco que si bien no es lo que fue ni mucho menos, sigue siendo un fantasma de dimensiones tremendas. Volví a verme en la sala de espera del hospital La paz, con todo lo que eso conlleva. Todo aquello me robo mi espíritu y tiró por tierra cualquier principio espiritual o vital que pudiese tener, por momentos, porque es una ostia en la cara tan grande que no puedes asimilar si no es con tiempo. Si ya de por si no existe un lugar en la tierra peor que un hospital (sin contar la zona de maternidad, y teniendo en cuenta que los cementerios están llenos de certezas mientras que los hospitales no son más que la triste agonía previa a los mismos), un hospital infantil es el colmo de la injusticia, y una prueba más de que la justicia en si no existe o que si así es, ese dios del que todos hablan en las iglesias, mezquitas y sinagogas no tiene ni puta idea de lo que esa palabra significa. Lo peor de todo es que allí, entre tanto dolor, había más vida y amor que fuera de esas cuatro paredes donde se suponen tienen problemas increíbles como su equipo de fútbol o la batería de su móvil. No hubiese aguantado un día entero allí ni del palo, más que nada porque ya acumulé muchos en su día y los fantasmas no paraban de golpear. La buena nueva es que mi hermana por suerte ya no pertenece a este mundo y está más sana que un gusano. Yo mientras ella hacía sus cosas, me lo pasé piruleta con Víctor, un chavalín de dos añitos que vino y me dio un abrazote y se empeñó en enseñarme los números y los colores, y por momentos fuimos la alegría de la sala. Que se prepare el mundo y sus mujeres porque ese gentleman las va a traer a todas por el camino de la amargura. Luego subimos a la planta donde estuvo ingresada mi hermana para ver si podíamos dar con Pancho, un enfermero que la atendió con quien en su día tuve una charla bastante seria y con el que me gustaría haber coincidido (de hecho, fue el motivo principal de mi visita), pero no estaba de turno por lo que dejé mis señas con la esperanza de poder escribirle pronto, o poder tomar un café cuando el destino elija. Tengo claro que si no ha sido así ya, es porque todo tiene su momento, y ahora más que nunca. A poco me dejaron después en cada de Laurita, mi mejor amiga de toda la vida y con la que no trolleaba en directo por vicisitudes de la vida desde hace más de un año. Sobra decir que el achuchón que le di fue de película. Nos pusimos un poco al día, nos sonreímos a bocajarro y ella se fue a sus clases hasta por la noche. Yo descansé un poco y luego me fui al centro tras dos incidentes: el primero de ellos fue quedarme atrapado entre un sistema de puertas medieval absurdo en casa de Laura, y el segundo perder otros veinte minutos porque algún iluminado tuvo la gran idea de cambiar el nombre a Sol por Vodafone sol. 

Con todo y con ello llegué raudo a mi cita con la otra mitad de Deep Keepers. Grenier, aka Empapado aka Óscar me esperaba con los brazos abiertos para uno de esos abrazos que crean afición y que reza eso de puto, la vamos a liar. Estuvimos tomando algo, que yo no había podido comer aún, y nos pusimos al día como es debido, sin el cable de por medio. Tocamos todos los palos posibles y más, organizando su futura visita a Slm y empezando a perfilar detalles de En busca del tiempo perdido, rajando de Madrid y demás. Todo esto terminó cuando Tony aka The Art Warriors me pegó un toque y nos recogió a los dos para ir a su mazmorra. Estar en el castillo Warrior es disfrutar de arte y cultura por cada rincón de ese lugar. Libros, cuadros, música, dibujos, pegatinas, películas... Se nos pasó el tiempo volando hablando de mujeres, conciertos, artistas, trabajo, proyectos, literatura y demás. Estar en casa de un tío que tiene a Isayah Thomas en el whatsapp y que te pone un pequeño adelanto de Obsesihón o No es sólo música no ocurre todos los días y es un privilegio que no todo el mundo puede disfrutar. Nosotros nos rapeamos en primicia a pachas algún adelanto de Deep Keepers, muchas risas y calidad, talento. Yo me vine para casa cargado no ya sólo de abrazos y risas, que no tienen precio, si no de esas cosas materiales que tienen mucho valor, mucho más que ostentosos lujos. Óscar me regaló un beannie de los Spurs de su visita a Londres, debe de ser porque me ve como Eriksen y quiere que le surta de balones al hueco. Tony me entregó una pequeña deuda que acarreaba conmigo y nunca estuve tan contento de que alguien tuviese una de esas conmigo: me dio la portada de Galaxies, y señores, eso es dar un paso muy importante en el camino... El colmo llegó cuando el maestro sacó su carpeta de láminas y le entregó a Empapado una de Clint Eastwood; teníais que haber visto su cara, como flipaba. Eso si, la mía no fue menor cuando cogió y me entregó el lienzo de 2pac que llevaba mirando desde que llegué, yo no me lo creía. Muero del amor, como es obvio. Día grande donde los haya, felicidad plena, charlas con gente que están a otro nivel, a otro rollo, y que pasan de la mierda que se vende ahí fuera. Para cerrar el día pude disfrutar de Laurita, hasta tarde, y en directo, como en los viejos tiempos, una de esas charlas con risas y cosas serias que se echaban en falta para que la senda hacia rutas salvajes continuase por el sendero correcto.

Y despertar es mucho más bonito si Laura baja de la litera de arriba y te espachurra como en los viejos tiempos. Y así, joder, no es justo abstraerse del mundo y sus problemas, pero por momentos lo consigues y que más da todo lo demás, supongo. Más tarde vino otro de esos grandes con los que me paso horas y horas partiéndome la polla a distancia, pero al que pude volver a abrazar como es debido. Ese no es otro que el gran Petxu. Nos fuimos a comer juntos y nos pusimos hasta las tetas de patatas y nuggets, y hablamos de lo que hablamos siempre, de fútbol, mujeres, música y Pepe Laja, no podía ser de otra forma. Paramos en su piso un rato, que está tela de guapo, aunque muy mal decorado y nos fuimos al centro. Allí me acordé de la chica rubia de la que os hablé en la última entrada (me había acordado mucho desde que quedamos no os creáis que no, sólo que hay que dar tiempo a las cosas mal que me pese y mal que sepa que la puedo liar y la liaré por ir más rápido de la cuenta, pero bueno). Aunque la charrúa me quedaba mejor puesta, el dependiente de la tienda no lo compartió así y no me dejó echarme una foto con la zamarra, y casi que mejor, porque la verdad es que estaba demasiado sexy y no es plan... Luego me pillé otra de esas cosas que no tienen valor pero que necesitaba tener para estar en paz conmigo mismo, que no es otra cosa que El veneno de Acqua Toffana. Más tarde acudí a otra de esas citas que tenía ganas de disfrutar y parece que se alinearon todas a la vez. Rafa y Luna me esperaban en Sol y pude llenar a uno de abrazos y a la otra de besos. Rafa sigue tan cabrón como siempre y estar cerca suya son risas y más risas aseguradas. Luna sigue tan increíblemente bonita como siempre, quizás incluso más y mira que es difícil, es una de las chicas más guapas que se han cruzado en mi vida y tiene magia y joder magia es lo que falta en el mundo... Nos tomamos un café y un donut en el dunkin' y me flipó que Rafa esté tan metido en la música, así como hablar de fotografía con Luna, ya que sólo conozco a una chica que ame tanto esto como ella, y esa no es otra que Cintia. Luego echamos una cañita en el cien montaditos, Rafa se pilló su guitarrina  y hablamos de proyectos y cosas, y así es todo más bonito y fácil. Y se harán, no lo duden. Con esas me volví a casa a disfrutar un poco de Laura, que la echo tanto de menos... Hablé con Lucía y quedamos en vernos pronto, cuando yo llegase a Slm y ponernos un poco al día. Es bonito que haya gente que tenga ganas de que vuelvas. Lucía cuando habla se la nota feliz, y se le nota que ya tenemos un tipo de confianza muy distinto al que teníamos, y eso me gusta. Y joder, debe de estar jodidamente bonita así...

El miércoles fue el día más tranquilo de todos los que pasé en Madrid, de largo, de lejos. Estuve en casa todo el día leyendo, escribiendo, y pensando, porque no podía ser de otra manera, porque había que asimilar la belleza de los días pasados y porque el destino no abusa y no me dio la posibilidad de quedar ni con Pancho ni con Irene Always, pero habrá más pronto, no lo duden. A la noche fuimos Petxu y yo a ver el Sevilla - Madrid y jodo... Puto Sevilla, me están haciendo disfrutar como hacía eones que no lo hacía con el fútbol, y no por los resultados, si no por la entrega y la pasión. Cada día que pasa tengo claro que el jugador con el que más he disfrutado sobre el terreno de juego es Iván Rakitic y me llena de orgullo que forme parte de mi club. Y pude mandar putos mensajes a todos los madridistas, porque darle en los morros a todos ellos no tiene precio, no como Illarra, que sus treinta y ocho millones de euros se pudieron ver sobre el tapiz, pero en las botas de Rakitic. Pueden volver a la cueva ordenadamente.

A esta boca no le faltan vasos, no le faltan besos, le sobran excesos y también fracasos y vomitinas, veo a Dios en las esquinas de mi cama y hoy me ha escrito un telegrama, no te rindas... No me rendiré señor, a ti me debo, a nadie daño cuando bebo, soy un buen chico, hace dos años y pico mordí este cebo. Ahora ya no es nada nuevo, quiero ser rico. Y esta es la mierda que tendrás por sistema, cuando tus padres y tu piba te tengan como a un problema, y esta pastilla es para que te tranquilices, ¿que sea mas feliz, es lo que quieres, dices? Mírame estoy llorando y no se porqué. Quizás ayer fui un borde por deporte y hoy lo recordé, quizás fueron las ruinas que deje detrás, por eso hoy no le temo al fuego pero si a las cenizas... ¿Cómo son los huevos de oro que he de poner para que te enteres que me tienes en estéreo nene y bien soné? ¿Cómo son los versos de oro que he de componer cuando el micro que he de sostener está lleno de plomo?

El jueves volví a tierras charras, con todo lo que conlleva, y ganas que tenía. Quiero decir para no faltar a la verdad, que me plantée muy mucho avisar a Carmen de que estaba en Madrid. Primeramente lo pensé el domingo nada más enterarme de que iría, pero rechacé esa opción porque mi madre me dijo que lo hiciese y vi que no era buena idea. Más tarde, lo pensé el martes de cara a que el miércoles tenía todo el día libre y no fue por tener el día libre, si no porque fue el rato que tuve para pensar. Esta vez no fue cuestión ni de orgullo ni de pelotas porque podría haberlo hecho sin problemas, porque ya he aprendido a comerme el orgullo cuando renta en demasía, simplemente pensé que tengo bastantes turbulencias para meter yo más en mi vida por elección, que si llegan solas, bienvenidas sean, pero no por pasos en falso míos. Me hubiese gustado porque la echo de menos como mujer más importante de mi vida que ha sido, por el cariño que le tengo y porque no se nada de ella, sólo lo que escribo, pero no era el momento adecuado ya que podría haber tambaleado algunas certezas que tengo asentadas o al menos creo tener. De todos modos, ya saben que creo a pies juntillas que todo lo que tiene que pasar pasa, y lo que no tiene que pasar no pasa, es la única manera de interpretar las cosas, y así somos felices, trece bendice mi fe... Tras un precioso viaje donde pude disfrutar de DeBuenosTontos e Ismael Serrano y llenarme más de lo que estaba, llegué al New Puti con los múltiples cambios que acá han ocurrido y a disfrutar de Paco y Carlitos. Y de MariTere y de Tamara, que vinieron a visitarnos porque nos echaban de menos. Estuvimos echando una charla como en los viejos tiempos y disfrutando mucho, ya que seguimos al pie del cañón y eso no es poco. Me escribí con la chica rubia, como no podía ser de otra forma, porque la vuelta a Slm implica muchas cosas. Parece que no están fáciles las cosas y como no podía ser de otra forma, es por causas externas a ambos. Típica "la historia perfecta en el momento no tan perfecto". No sería problema si fuese por mi ya que podría ir a muerte y convencerla de lo contrario si quisiese, pero debo de dar cancha porque en cosas de dos uno no manda, y porque si quieres tener algo tan fuerte y bonito que todos envidien el día de mañana debes de consolidar sus cimientos a pachas con la otra persona, y aunque yo se que ella quiere, debo dejar que esté totalmente segura y me ayude. Ojala verla pronto, ojala cogerla de la mano.

Tú tienes mas de lo que necesitas, sino compara, que los que de verdad hoy viven el infierno de estar vivos no sueñan con el cielo, sueñan con amamantar al clan, mientras el planeta llora lágrimas por ellos en cada volcán ¿tu quieres ser mi fan? Es porque vives bien, porque comes bien, porque pagarías por caer bien y así ser alguien...

La palabra que define al viernes es prolífico. Me desperté temprano por inercia, debe de ser por aquello de que en Madrid de un modo u otro he madrugado, y aproveche para quitarme la barba e ir al banco a ejecutar el pago pendiente de internet. La tarde la gasté en ir al Fabrés a tener mi careo con Juanki, y la verdad es que echaba de menos a ese hombre, es más salao' que las pesetas. Estuvimos viendo mis errores en los exámenes, analizando los suyos en el sistema de evaluación, organizando un poco lo que haremos de aquí a Junio, pero dejando claro que pisaremos el Fabrés puntualmente, y de pasó me dejó utilizar la mesa de reproducción para poder tener con calidad el dibujo de Tony para Galaxies. Como cuando me mola una piba me vuelvo creativo al máximo, pues se me ocurrió dejarle a la rubia el rastro de como acudir al keo, por si se vuelve loca, y la chantajée con versos y chocolate, que no es poco. No creo que sirva de mucho la vaina (ya os diré, pero lo dudo), pero por el simple hecho de que salgan solas las cosas, me sobra, lo que hago a día de hoy lo hago por mi y no para nada. Al llegar a casa me puse con la portada de Galaxies y con la contraportada, y aunque me costó dar con la tecla, conseguí plasmar justo lo que quería. Ya sólo faltan los logos, que espero que Iván no tarde mucho en traerme, y cuando estén los scratches y la mezcla, estará fuera, ya sabéis que no depende de mi, mientras seguimos avanzando en Deep Keepers. Más tarde y por arte de magia apareció una chica en el keo y joder que feliz me hizo. Esta si que me dio un achuchón de esos que denotan que tenía muchas ganas de darlo, y yo lo disfrute. Me flipó verla, aunque fuesen unos minutinos y ojala se deje caer más pronto, por muy liada que esté, fijo que tiene mucho que contar, tanto como yo ganas de verla. Disfruto mucho de ella últimamente la verdad, y no se a que niveles, pero es genial. 

Necesitas límites mentales.

Necesitas no esperar.

Necesitas no esperar nada de los demás.

Necesitas no traficar con tu dolor.

Necesitas orgullo y soledad.

Necesitas orden.

Necesitas poesía.

Quería comentar también que de rebote he llegado a leerle a un freak algo así como que su ex novia será la próxima tuya, a modo de vacile. Está guapo porque el colega se ha comido mis babas (expresión que odio pero que me permito el lujo de escupir porque viene que ni pintao'). Me cae perfecto para traer a coalición eso de vuelo por encima y no me pueden ver... Algún día entenderéis algo.

El sábado fue un día que empezó sumamente divertido. Siendo sincero, diré que os he ocultado algo de información desde el jueves, y lo he hecho un poco por lo comprometida de la misma, pero pensé ¿qué coño? Lo mismo a mi hijo le pasa lo mismo en un futuro y le sirve esto de ejemplo, pa' el caso... Resulta que estando en Madrid, me salió un pequeño granito en una zona delicada del cuerpo humano a la que los hombres tenemos en alta estima y a la que las mujeres también tienen en alta estima pero por la carencia de la misma. No debería de ser preocupante si no fuese porque soy un poco hipocondríaco y porque ya tuve un precedente, de hace tres años en Salamanca, cuando me salió un forúnculo en el muslo de la pierna. Yo tenía fe y esperanza en que fuese un granito y ya está, que no pasase a mayores, cuando en realidad en el fondo sabía que no iba a ser así. El viernes la cosa fue en aumento y empezó a molestar y doler un poco, y a tornar como en su día tornó el otro, sin llegar a las dimensiones del mismo, cosa que me aliviaba, aunque la zona de este no tenía nada que ver con la otra. Decidí dar cancha hasta el sábado antes de tomar una decisión, ya que no tenía muchas ganas de que me enreasen en esa zona. El sábado por la mañana, con el dolor en aumento, y peor pinta del mismo, decidí ir al hospital. Cuando me disponía a asearme para proceder a ir para allá, la cosa se abrió sola con todo lo que eso conlleva. La limpié con suero y desinfecté un poco, pero aún así decidí ir al hospital igualmente. Me puse mis calzoncillos carhartt (limpios, por supuesto) y mi pantalón de chandal, por aquello de combinar lo de tener clase con ser un tirao', y Carlitos me acompañó. Estuvimos esperando un rato con las típicas bromas hasta que me llamaron a consulta cinco. Fue muy divertido porque entré en consulta cinco y resulta que sólo había una enfermera, una chica de veintidos años que estaba de prácticas, y que encima era preciosa, muy rico todo. La chica empezó a hacerme las preguntas pertinentes, ya sabéis, que si fumo (no), bebo (no), si tengo alguna enfermedad (a lo que dije que si con una gran sonrisa, trastorno bipolar tipo uno y acompañé esta información con un "consumo plenur a diario"). Fue muy divertido cuando la chica me preguntó donde tenía el granito, a lo que respondí con una gran sonrisa: en el pene. La chica se sonrojó (cosa que fue muy sexy), me preguntó que si mantenía relaciones sexuales a lo que contesté: "no, pero porque no quiero eh, estoy buscando a la mujer de mi vida" (ante lo que no pudo evitar sonreir, aparte de que ahora ando guapete) y salió a buscar a otro médico para que procediese. Mientras llegaban vino otra enfermera mayor que se quedó al espectáculo. Me invitaron a tumbarme, y antes de nada, llamaron a otra chica más, de veintidos años también, muy guapa también, era mi día de suerte. El médico me dijo que me descubriese y procedí. Estuvo muy guapo porque yo era el que más tranquilo estaba de la sala, todos ellos estaban muy tensos, sobre todo las chicas. Cuando estaban los cuatro examinándome, les comenté que si me podían echar una foto para el facebook, y se quedaron entalladísimos, menos una de las chicas que se rió... tuve que explicar que era una coña. Le invité al doctor a que abriese el asunto sin miedo (me hizo un daño de la ostia como no hace falta relatar por aquí, claro) y limpió todo el tema con cuidado. Hubiese preferido que fuesen las chicas, pero por el cariño que le hubiesen puesto vaya, no por nada, no tengo yo el tema para jolgorios... Me curaron la zona y me dieron las indicaciones para curarme correctamente. Me duele un poco, la verdad, pero ya está todo en su sitio, ojala sane pronto y podamos usar pronto la herramienta.

Y no es que a veces no aspirara a un gran cambio, que su vida careciera de esas horas excepcionales en que sentimos sed de algo distinto de lo existente, cuando las personas, que por falta de energía o imaginación no saben sacar de sí mismas un principio de renovación, piden al minuto que llega, al cartero que está llamando, que les traigan algo nuevo, aunque sea malo, un dolor, una emoción; cuando la sensibilidad, que la dicha hizo callar como arpa ociosa, quiere una mano que la haga resonar, aunque sea brutal, aunque la rompa; cuando la voluntad, que tan difícilmente conquistó el derecho de entregarse libremente a sus deseos, y a sus penas, desea echar las riendas en manos de ocurrencias imperiosas, por crueles que sean.

La tarde del sábado fue genial. Las primeras horas de la misma las emplée en terminar lo que no había acabado el viernes. He escrito otro tema entero, en un par de días. Creo que tengo un nivel bestial a nivel de rapeos y flows ahora mismo, muy bárbaro, la verdad. Han salido cinco temas para lo de Deep keepers, que si se hace todo como es debido, serán auténticas joyas para aquellos que presten el corazón y el cerebro cuando su oído las surfée. Esta última se llama Deja que duela y creo que refleja perfectamente mi estado actual, tanto mental, como espiritual y sentimental. Y es precioso, la verdad, así que debo de agradecer a todo aquel y toda aquella que puso un pequeño granito para que este castillo se haya erigido. Para el estribillo espero contar con alguien, que ya tengo en mente, pero será mi segundo tema individual de En busca del tiempo perdido y estoy muy orgulloso de él. Refleja bastante bien todos esos pequeños dolores de la vida e injusticias que deben cometerse para que esta siga su curso, y que refleja el disfrute y el deleite del dolor, no por masoquismo, si no porque el dolor cuando no mata es el mejor maestro y de todo se aprende, y aprender, junto con descubrir y amar, es de los verbos más bonitos de la vida. Tengo muchas ganas de enseñaros todo esto y de presentaros a Óscar, os va a flipar todo esto si sois de esos que lo mantenéis oscuro como nosotros. Tranquilos, toda huella dejará secuela, y si tiene que doler deja que duela... 

Y como no podía ser de otra forma la tarde continuó bonita, tan bonita que me perdí el primer partido del Sevilla de la temporada, orden de prioridades que dicen, supongo. La primera en llegar fue MariTere, con la que estuve debatiendo un rato las vicisitudes del amor y de porque las chicas son capaces de tener delante de sus narices la oportunidad de su vida y dejarla marchar por si es demasiado bonita o por anclarse a viejos fantasmas. Sería faltar a la verdad no decir que a mi ya me han aportado más de lo que yo podré aportar, sin duda, porque me han vuelto a mover el piso por dentro, y de eso hace mucho que no sabía nada y el miedo a que no lo volviesen a hacer era tremendo. Me viene dando igual a día de hoy, y lo digo de corazón, si la historia con la chica rubia sigue o no, y no hace falta decir que daría muchas cosas porque así fuese y que me muero de ganas, pero también es cierto que cuando das debes de recibir, y cuando uno ve todo lo que está aportando y recibe no poco, ojo, porque no es poco, si no menos de lo que necesita o merece, pues como que le hacen a uno dudar de sus certezas sobre la chica. Y es una pena, de verdad que lo es, porque potencialmente podemos tener algo precioso, y ella lo sabe tanto como yo y se está fallando a si misma si no acepta todo esto, tanto como le falla a la historia en si, que no es poco, porque esas cosas en el futuro, duelen, y si tiene que doler deja que duela... Posteriormente llego la otra chica a la que más ganas tengo de ver últimamente. La muy jefa se nos invitó a un café a cada cual de los presentes y nosotros nos acordamos de la quinta en discordia, Cintia, que sabe estar presente sin que esté. Yo me quedé con Lucía un rato mientras el otro par iba a por comida, y pude contarle mi experiencia en el hospital, así como explicarle un poco el motivo de que sea la única persona que no posée la dirección del blog de todos los del círculo. Y creo que ambos supimos entender que no fue por lo que pueda leer aquí, si no por todo eso que no se dice y que ambos entendemos. También es cierto que ella es la única chica que me ha dejado marcar el ritmo que me corre por las venas en su espalda, y que me ha dejado gozar del bombo y la caja golpeando con mis dedos sobre su mapa, y con el bolígrafo, y aunque parezca estúpido ese momento tuvo mucha más magia que muchos besos de estaciones de bus y muchos "si quiero" de iglesias. Y ella por momentos se compenetró con el trazo, y por momentos sintió algún escalofrío, y yo pude sentirlo cuando lo sintió. A todo ello ayudó que la música la había puesto yo, y que todo fluía sólo, y bueno, tampoco tengo mucho más que decir con palabras, supongo, no se si me entendéis. 

Ir sobrao' es poder desnudarse sentimental, intelectual y físicamente delante de cualquier persona, y yo por suerte puedo hacerlo sin ningún problema, y amigos, queráis o no, muchos tienen carencias y complejos en alguno de esos ámbitos y eso si que es duro... ¿Os imagináis que domino mis pasiones? Esas pasiones que son más pasiones que las de nadie, diferentes, que se me salen por la boca. Les podría a todos, sin duda, pero perdería mi condición de humano y a día de hoy le tengo más apego a la misma que a cualquier otra cosa que me pueda ofertar la vida. Pintaba bonito el domingo hasta que se torció, pero en ese momento se abrió un mundo de posibilidades y justo para recapacitar y ordenar. La chica rubia iba a venir a casa y yo me las prometía muy felices, y ella, y el mundo también, aunque fuese ajeno a todo lo que ocurriese entre nosotros. Pero como lo de que vayan bien las cosas no es una constante fija, en el último momento y muy a su pesar tuvo que posponer la cita. No se que cantidad es su pesar aunque quiero creer (y por momentos creo) que mucho. El caso es que este son el tipo de cosas que le hacen a uno cambiar un poco el prisma y analizar. La típica frase que les gusta a las chicas para las carpetas del rollo no trates como prioridad a quien te trata como opción y demás parafernalia, por momentos, tornan sentencias que ejecutan con el peso de la ley. Y uno pues la verdad es que intenta ser justo y más que justo, equitativo, pero no sabe a ciencia cierta que colocar a cada lado de la balanza, y a veces hasta a quien, o si ni siquiera colocar a nadie. No contesté a su mensaje en el que me prometía que esta semana nos veríamos, y no lo voy a hacer hasta que ella de un paso adelante y se moje, ahora tengo un poco la sartén por el mango y aunque prefiero no tenerla, voy a ejecutar el poder de forzar por mi parte. Me cogí un pequeño gran cabreo con mis dos compañeros de piso por tener que adecentar el piso yo sólo por el hecho de que la chica iba a venir, y se la sudó porque empezaron a jugar al ordenador y a hacer un poco el payaso, y la verdad es que me inflaron las narices sobre manera, y no estoy para que me inflen las narices como no estoy para que me toquen la polla (bueno, ya mejor, solo está la heridita y no duele, ya pronto podemos volver a usarla). Como no hay mal que por bien no venga, DeBuenosTontos sacaron un tema inédito que no entró en Antología en 2004 y yo ya tengo para mucho tiempo de felicidad, necesito tan poco... Ay. Pero a veces el destino se pone tontorrón, ya saben. Vino MariTere que se ha sacado el abono de la temporada completa del New Puti y nos instalamos en el salón. Allí discerní con ella en los quehaceres de la vida, del sentir y del querer y de como la gente apenas valora nada. Era fácil. En estas me comentó que su amiga rubia le estaba escribiendo para venir, pero que le daba cosa porque yo ni siquiera había contestado a su aplazamiento. No lo hice porque necesitaba que diera un paso al frente, porque uno a veces necesita que el otro justifique el porque de una lucha y que de un modo u otro, con más o menos reservas, cerciorar que lo real es recíproco. Pero ella decidió venir de un modo u otro, y todo lo demás dio igual desde que sonó el telefonillo de casa. Entramos en mi templo donde sólo pasan los que son de verdad, y estuvimos con MariTere hablando un rato de las vidas que hemos tenido y de las que no, continuando con eso de conocer ese sendero que hemos andado los unos sin los otros hasta que estos se han encontrado en una bonita encrucijada. MariTere, como avispada y conocedora de los tempos, hizo el amago y se fue al cuarto de Carlos con los otros dos componentes del NewPuti, y nos dejo a solas. Y pusimos un poco las cartas sobre la mesa, pero en un careo, nada que ver con tecnologías ni mierdas, donde se juega en las distancias cortas y donde se pueden perder partidos, pero donde se ganan campeonatos. Expusimos cada uno tanto el punto de vista de la situación como las circunstancias y todo lo que rodea al momento y estado de esta relación que tenemos actualmente que no tiene nombre concreto. Entiendo sobremanera que nos conocemos desde hace muy poco, que ella tiene incertidumbre respecto con su pasado, y que ande con reservas y el pie en el freno, pero si analizamos los niveles que andamos rozando con esa serie de trabas, es fácil exponer que no es muy difícil imaginar que a poco que me de espacio para desenvolverme podemos llegar a lograr eso que tanto buscan, que no se encuentra, y que cuando tienes nunca se gasta. Pese a que me vendí desde el principio, ella ha sabido valorarme en todo momento como creo que merezco, y no es tonta para ver que esta es de esas oportunidades que pocas veces se presentan en la vida. De un modo u otro es bonito (a la par que duro) estar a merced de la otra persona, pero dejando que ella vea las orejas al lobo, sabiendo que si no mide lo que pone en la balanza puede ser que se desequilibre y lo perdamos todo por el miedo a  ganar, que es mucho peor miedo que el miedo a perder, donde va a parar... Con todo y con esto existía una magia que se podía casi palpar y que por mucha defensa que pongas, los muros se derriban por inercia sin esfuerzo, y eso es imposible pararlo. Yo sabía lo que tenía que hacer para ganar otro paso en el camino que a lo mejor empezamos a recorrer juntos, pero no sabía si debía hacerlo. Tenía ganas de robarle un beso, porque sólo he robado uno y Chío sabe que es de los mejores besos que he dado en la vida, de esos que te lo juegas todo a uno o nada. Pero no lo hice, no le robé el beso. Porque yo cuando estoy en esos momentos se me ocurren hacer cosas que al resto de mortales, si presenciasen esa escena, les movería por dentro una serie de dudas que le llevarían a preguntarse que tipo de desequilibrio es el que afecta a mi cabeza, pero que a mi como poseedor del mismo no me hacen más que ponerme contento. Lo que quiero decir es que la miré y le pregunté que si quería que le enseñara algo de lo que escribo, del palo de aquí el más tímido no te pone su rap para acostarse contigo, se acuesta contigo para ponerte su rap... La miré a los ojos de nuevo y sin que dijese una palabra su sonrisa me dijo que porque había tardado tanto en hacerlo. Coloqué la silla cerca de la cama y le dije que se pusiese cómoda que me iba a ver haciendo lo que más me flipa en el mundo. Para ella ponerse cómoda fue ponerse a un cuarto de mi boca. Con estas empezó a sonar la instrumental de Con los pies descalzos del trabajo que andamos preparando los Deep Keepers. Yo empecé a mover el cuello como siempre hago porque no lo puedo evitar, y cuando levanté la cabeza vi que me miraba fijamente a los ojos, y decidí que no iba a rapear para su oído, si no para sus ojos. Con la primera frase pude comprobar que su cerebro conectó con el mio, y ya todo fue rodado, y las frases caían solas, y que decir, nunca me había flipado tanto rapear para nadie. Caía aquello de sin embargo a mi solo me importa que huela a vos... para posteriormente continuar con un aquí pasan todos los buses menos el mío, que me lleva a tu barrio, sin ti pero siempre contigo... y nunca una frase cerró mejor un tema que los mejores temas siempre están en discos viejos y a una cuarta de tu boca chica, sigue siendo lejos... Como podéis imaginar, no se quien de los dos sonreía más cuando acabé, y se paró el mundo, vaya si se paró, ni cambios de hora ni nada. Yo puse la instrumental de Aria, el tema de DK en el que hablamos de la soledad, y antes de poder soltar la primera frase, puso sus manos debajo de mis orejas con toda la dulzura del mundo y me besó, y me calló para siempre. Un año y cuatro meses después volví a tener los labios de una mujer sobre mis labios. Y no de una mujer, si no de la que tenía que ser. Y fue como una de esas primeras veces que nunca se repetirán, como si no me hubiesen besado nunca antes, como si estuviese aprendiendo de nuevo como se hacen todas esas cosas que se me habían olvidado por completo, y que no hacían más que brotar del pecho solas. Si acariciaba desde su cuello hasta su oído suave, parecía que mis manos encajaban perfectas, como aquello de no completarás rompecabezas con piezas iguales... Parecía que las palabras rutas salvajes habían adquirido un nuevo significado, y que no hay nada más salvaje que la belleza bruta con la que consigue que se me mueva todo por dentro. Y me siguió besando un rato que fue tan largo que me cundió para toda la vida y que hizo que ya todo haya tenido sentido pase lo que pase, y yo me quedé sin palabras y eso es como el pobre que nació pa' rico, como un manos rotas con nuevos amigos, pero me dio igual. Me sentí la persona más vulnerable del mundo, y a la vez la persona más viva por momentos, y creo que sólo ella lo podía entender. Y fue un paso más en el camino que no implica nada, que lo mismo no la vuelvo a ver, pero que ya justifica el haber hecho bien las cosas, y me da la razón en eso de que todo llega, todo llega, los momentos, las pibitas, los colegas... Podría volver a esperar todo el tiempo que he esperado y más tan solo por un momento como este, y eso, es lo que nos diferencia a mi y a los que son como yo, de todos esos que quieren ser como nosotros, eso es lo que da poder a cuando soltamos nuestros punchlines de egotryp en los temas y nuestros argumentos en los debates, porque no somos mejores que nadie, pero aunque os escueza, putas, vamos por delante. Espero volver a verla pronto y creo que así será, pero de momento, voy a recrearme en todo esto, sin miedo a lo que vendrá o a lo que no, sin dolor por ausencia de, sin temor a. Por aventurado que sea, y con la reserva de que pueda quedar en nada, puedo volver a usar la palabra AMOR, y vosotros tan tranquilos...

Me dijeron "todo llega" pero tú estás por encima y tu vecina intuye algo...

Mi.Amargo - Documentar

Capítulo 28: Volver a empezar

Voy a empezar a hablar por el miércoles porque el miércoles fue de ese tipo de días a los que yo me refiero cuando rapeo aquello de la suerte cambiará cualquier mañana, una mañana... Parece como si llevase preparándome para ello toda la vida, parece como si no hubiese sabido hacer otra cosa durante toda mi vida. Y fui yo, lo más yo que se puede ser. Hay una regla no escrita que dice que a una primera cita hay que llegar con algo de Wu tang clan y con un punchline. A falta de uno, disparé dos. Entrar con un llegas tarde, exactamente veinticuatro años casi veinticinco para terminar de rematar con un sabía que ibas a ser más bonita en persona pero no me imaginaba que tanto hace mucha justicia a aquello de cuida un buen principio para un final eterno. Y yo llevaba ya días cuidando ese principio, como llevaba mucho tiempo esperándolo. Me hubiese gustado mucho poder haber empezado esta entrada con una foto suya, y me hubiese gustado porque hubiese sido lo más bonito que os hubiéseis encontrado en lo que va de camino, de lejos, pero le puede la timidez y me negó esa posibilidad taxativamente aún sabiendo tanto como yo lo mucho que se arrepentirá el día de mañana de no tener documento gráfico de nuestro primer encuentro. A pesar de lo que eso significa para mi, imaginad lo mucho que debe gustarme que hasta sudo, porque me ha puesto en bandeja hacer una de las cosas que mejor se me da, escribir. Y que decir, podría escribir años, podría sacar tomos, podría tatuarme el cuerpo entero. Me pasó una cosa preciosa. Siempre que una chica me hacía bailar algo dentro, al tiempo, le ocurrían dos tipos de suceso: uno, que pasase increíblemente rápido, tanto que no me cundiese de lo a gusto que estaba, y el segundo, el contrario, que fuese tan despacio que parece que no existiese y que no se iba a acabar nunca. Pues con ella me pasaron los dos a la vez, vivo completamente en bucle. No sabéis de que manera me mueve el piso. Tanto que no me ha importado jugar esta partida con las cartas boca arriba desde el principio, a sabiendas de lo que eso supone y de que si el otro quiere, me gana en dos jugadas, pero este tipo de partidas son las que a uno le dejan miel incluso en la derrota. No hubo nada que no me gustase de ella, y eso me da casi que hasta miedo. Cuando esbozaba una leve sonrisa, que no paró de hacerlo, entendí eso de que las mujeres son más bonitas con curvas, y yo me enamoré de la que trazaba su boca. Agarraba la taza del café con una dulzura que mi cuello se moría de celos. Pude pasear la mano por su rodilla y comprendí lo que era caminar por rutas salvajes. No necesito ver fotos suyas de verano para que me resulte la chica más sexy del planeta. Es tan niña como mujer, y hacía mucho que no me encontraba una chica así, inteligente hasta decir basta, sensible, no paramos de hablar casi que ni un instante, y los momentos en los que paramos, pese a ser una primera cita y no conocernos de nada (que es como si nos conociésemos de toda la vida) fueron tan bellos, que no dieron pie a equívocos porque supimos disfrutar ambos de ellos sin que ni un sólo segundo pudiesen convertirse en incómodos. Es historia pura. Me sentía tan cómodo que sabía que podía abarcar cualquier temática sin miedo a expresar lo que siento o pienso porque sabía que no habría problema. Y ha conseguido que recule, y sigo haciéndolo, y eso no lo ha conseguido nadie, porque yo cuando siento que algo es de verdad no tengo freno, y he visto que hay que dar tiempo al fruto para que madure si queremos que la cosa vaya al tempo adecuado, como cuando ella desaceleró su paso vertiginoso y yo aceleré el mio pausado para encontrar el equilibrio. Ya saben todo aquello de toque su mirada y me llamaron loco. Benedetti y Francescoli deben sentirse muy orgullosos de mi. Y yo sólo quiero volver a verla, aunque voy servido para toda la vida porque hay gente que jamás besará la paz sobre tus párpados. No hubo beso porque no hizo falta, por muchas ganas que tuviese, porque un sabio dijo que hay sexys gatitas que no siempre besan en la primera cita. Fue especial porque no nos pedimos un barceló con cola si no un café con leche, porque no sonaba de fondo reggaeton si no algo de jazz y a posteriori la banda sonora fueron los niños y los pájaros del parque. Nunca tuvo tanto sentido eso que pronto verá la luz en Galaxies de si me ducho antes de verte y no me lavo después de tocarte... Espero que la gente se pase toda la vida haciendo bromas sobre nuestros nombres, espero hacerla tan feliz como ella me hizo a mi el miércoles con su mera presencia. No fue más que una primera cita, y así me la tomo, aún no me enamoré de ella, aún no es ella, ni se si querrá serlo, pero como posible comienzo, nadie lo hubiese escrito mejor, ni yo. Felicidad que bonito nombre tienes...

Que jodido es empezar un lunes a las 9:20 de la mañana con una despedida, ya os lo digo, ojala no os pase nunca. El barbas sin barba, el inverbe y el pocabarba nos dimos uno de esos abrazos colectivos y le entregamos a Alberto su ordenador para que pudiese disfrutar en Polonia de nosotros y trabajar como es debido en vez de ponerse hasta las tetas de piwo. El cabrón llego sano y salvo a tierras polonesas y sobrevivió al avión que era su mayor preocupación. Yo me fui a la casa de las conchas bien temprano, que tenía deudas pendientes que saldar y con las que ya ando, es un auténtico placer. A posteriori me llegaron buenas nuevas tanto de MariTere como de Lucía sobre sus notas y no pude más que alegrarme y sentir un tremendo orgullo. 

El martes volvimos a despertarnos medianamente temprano para acudir a por nuestras notas. Pasaron por casa MariTere y Lucía y nos fuimos al Fabrés. Sabía que iba al matadero y en parte me era indiferente. Bien está lo que bien parece. Allí Juanki no se dejó ver el pelo, como chico listo que es, y Ángel me entregó mi boletín de notas. Contento con mi diez en RET y mi nueve en administración (cosas absolutamente racionales), la vergüenza vino con el cinco en vídeo y el cuatro en imagen. Ya he diseccionado varias veces lo que opino por aquí del Fabrés, las juntas de evaluaciones, los métodos y los contenidos y no voy a volver a hacerlo. El lunes que viene iré a hablar con Juanki a enterarme del final de Junio y por orgullo clavaré ambos exámenes. Y a orgullo no me gana nadie. Lo importante es que ahora ha llegado el momento de demostrar quien vale y es el momento de los grandes, nada de mamalibros. A posteriori el día tornó bonito de la leche. Tomamos unas birrinas por el centro, y luego el quinteto que se supone titular de aquí a verano nos fuimos al Puti a tomar café. Charla bonita que se alargó hasta horas insospechadas llegando a acompañar a MariTere hasta HuertaOtea y todo y con amago de bocadillo para Carlos. Parece ser que al final sus prácticas serán mejor de lo que pintaban, cosa que nos alegra a todos sobremanera. La que ha triunfado al máximo es Lucía y nos alegramos de la ostia. Se la ve tela de feliz y eso le ha permitido mostrarse tal como es, y se la nota mucho más suelta con nosotros y joder es tan bonita en ese estado que si se hubiese puesto así antes con nosotros lo mismo hasta me hubiese enamorado de ella desde que la conozco. 

El miércoles que hay que mencionar por aquí que para más inri fue mi segundo santo, y día del que ya os he contado parte, hice más cosas. Fui con Carlitos y Paco al Taste of america (que yo ya había pisado antes para darle una sorpresilla a mi amiga de la que os hablé antes pero no se como cojones se me ocurrió no echarle una foto) y se enrearon a comprar gilipolleces ricas que es lo único que hay en esa tienda claro. Una pasada. Luego Iván vino un par de ratos a casa, tanto a mediodía como post cita. Yo después de dejar a la rubia con todo el dolor de mi alma fui a aliviar la pena imprimiendo el primer tomo de Hacia rutas salvajes. Ver seis meses de mi vida en un libro es bonito, ya si muero pueden decir que existí y que dejé bello paso por este planeta, y seguiré dejándolo no les quepa duda. Aprovecharé ahora eso de que tengo compañeras de clase repartidas por todas las tiendas de Salamanca para imprimir fotografías a buen precio y empezar a completar mi colección de cosas materiales no materiales más bonita del mundo. Otro punto positivo para hacer de esta semana una de esas semanas para la historia es que le pegué un bocado a mi orgullo y cogí el teléfono para hablar con mi hermano con el que llevaba cabreado desde Enero, por culpa de su quedada con mi querida ex novia sin previo aviso a mi persona, y probablemente me hubiese esperado para volver a hablarle para que la próxima vez que quedase con mi ex y ella quisiese saber algo de mi, en vez de avisarme a mi, le preguntase a él y este contestase: "pues la verdad es que no tengo ni puta idea de él, vas a tener que preguntarle mejor que a mi, vaya", pero como mi hermano es mi hermano y está por encima de todo, con darle una pequeña lección para que aprenda la importancia de las cosas, sobra. El tiempo todo lo cura y consideré que era el momento oportuno de dejar al lado los rencores y volver a estrechar lazos, así como ponernos al día y hacer planes no a tan largo plazo como se preveía. Y para finalizar, y pese a que no soy devoto de los convencionalismos, mentar que el diecinueve de Marzo es el día del padre, y que yo a mi viejo lo quiero más que a nada en el mundo, por delante de todo y todos. Puro orgullo en el pecho es lo que me late, sólo conozco un héroe y me ha prestado su apellido...

Y el jueves, con toda la resaca emocional, volví a casa. Me dolió en demasía dejarme en casa la libreta en el viaje, porque hubiese escrito cosas realmente bonitas, no ya sólo por el estado en el que me encuentro por momentos, y porque no deposito mi felicidad en él, si no porque hacía mucho que no me encontraba así. El viaje se hizo demasiado largo y tedioso, el que más en los últimos tiempos, pero merecía la pena. Estuve releyendo las entradas de navidades del blog últimamente y he de decir que si bien redactan plenamente como me sentí por aquí en esas fechas, no hacen justicia para con todo lo que siento por mi hogar. Fue pisar esto y llorarme todo, que vale que en parte fue por la alergia, pero también por la alegría. Mi padre ha dicho eso de pa' el campo está bien por su cuenta, increíble. Como podéis apreciar en la imagen es lo más real del mundo. Fue llegar a casa y me trataron como un rey, me mimaron quizás incluso en exceso, y disfrute de todo lo que hay en esta casa que más que casa es hogar. Casado se acordó de mi en Polonia y volvió a extorsionar por toda la movida del TDT, que a este paso acabaré pagando. Destacar que me perdí el cumpleaños de alguien a quien quiero con to' el pecho por causas mayores, pero que se que disfrutó como una enana porque la gente bonita sólo sabe rodearse de gente bonita. Espero ansioso que me cuente lo feliz que fue, después de espachurrarla entre mis brazos como pienso hacerlo nada más volver a pisar tierras charras. Se que sabe que estuve sin estar y que siempre estaré estando.

Ya el colmo de los despropósitos para que todo saliese bonito, tan bonito que ni he sabido en que día he vivido, fue que a mi equipo le diese por hacer la mayor gesta que le recuerdo desde el gol de Palop. Bien es cierto que siempre dije que la eliminatoria empezó a estar al cincuenta por ciento cuando el eterno rival jugaba la vuelta en casa con un cero a dos de ventaja, pero jamás pensé que pasaría lo que iba a pasar. Todos saben aquello de ganar "en el último minuto de penalty injusto", pues esto fue igual, pero peor. Peor porque fuimos superiores, en su casa, aguantando sus arreones con casta y coraje. Peor porque las dos mil quinientas gargantas nuestras cantaron más que todas las suyas, porque bailamos tango sobre un verde que sólo suele ver reggaeton, porque supimos crecer cuando nos podían, porque ya no hay sólo un rubio, si no que también hay un rubito. Orgullo eterno el que me transmite Rakitic, por lo que aparte de su zamarra sevillista va a caer la de Croacia fiche por quien fiche (que ójala se quede por siempre con nosotros). Orgullo de que de una vez todos y cada uno de los de rojo se dejasen los cojones y el alma en el campo, por la entidad y lo que suponía el rival, por ser la primera vez en Europa, y por hacer válido aquello de dicen que nunca se rinde. Yo he sido muy forofo toda mi vida, en demasía, pero el estado del fútbol negocio había hecho perder la fe y la pasión hasta a los más viejos del lugar. Esto unido a lo poco que transmite un equipo con la calidad del nuestro, suman una serie de carencias que hacen que uno pierda un poco la chispa, y la vida sin chispa no es nada. Pero consiguieron que volviese a sufrir, disfrutando como hacía mucho que no lo hacía. Se que son once personas contra once detrás de un balón, que no me dan de comer, y que no van a conseguir que mi estado de ánimo cambie según lo que hagan, pero consiguieron que volviera a sentirme muy vivo, parte de una familia, y henchido mi pecho a su escudo.

HONOR

Penaltis del Betis - Sevilla

El viernes a mediodía la vieja me invitó a una cañita en uno de los bares de mi pueblo, donde se huele otra cocina, los colores son otros y la gente te odia de otra manera, de esa manera de la que ser odiado resulta hasta bonito. A posteriori, volví a degustar puchero, deben de verme la ostia de flaco por acá. Todo se ameniza mejor cuando tienes a uno que se parte la cara por ti siempre, y que en vez de partirnos la cara después del fútbol, decidimos echar un tenis y hacer algo de música juntos, y que todo fluya mucho más fácil, porque como no hacerlo así con los que llevan ahí desde antes de que tuvieses uso de conciencia. Así gastamos la noche también. Pasan lentos los días aquí, a tu lado mi vida va pasando discreta... Y es que no hay nada más bonito que una cosa sencilla. Me llegan noticias de Salamanca, de que una persona que quiero mucho se las está gozando con las prácticas, y se que tiene unas rutas salvajes preciosas que recorrer, y que si me deja, recorreré a su lado desviándome lo menos posible. Tiene tanto amor por el Fabrés que ha tenido que volver porque nos echaba mucho de menos, vaya chasco se habrá llevado cuando no nos haya encontrado... Por cierto, me encuentro mucha mujer preciosa por acá, quien pillase los seis añitos ahora... Mentar también que volver a casa es volver a la infancia, y reafirmar eso de que se llevan años haciendo bien las cosas, si bien no se necesita alardear, ya que si lo hiciese sacaría mucho más arsenal del que saco, si que puedo decir por aquí que desde bien pequeño he tenido muy claro lo que la música significa y supone en mi vida, en la vida en general, y no ya sólo la música en si, que es una disciplina, si no la actitud y principios con las que se afronta. A mi se me podrán achacar millones de cosas, pero jamás que no fui a muerte con mis pasiones y todo aquello que amo y que me mueve el piso por dentro, siempre con respeto, siempre con humildad, pero sin dejar de saber quien es uno. No me puede pintar nadie la cara, porque a pesar de defectos y virtudes, a pesar de todos los que me han criticado por cosas de las que jamás han tenido idea porque no se han tomado un café conmigo, jamás podrán escupir en mi cara que todo lo que hice fue con nobleza y amor por esto. Yo no empecé en esto, cuando llegué estaba hecho, pero si que es cierto que desde que llegué supe de que va esto y eso es algo que nadie me podrá quitar. Hay huellas, que el camino no sólo se anda hacia adelante; que si no se dejan señales, otros no las pueden recoger. Y que será bonito para todo aquel que venga detrás eso de que se le indique donde hay un puente y donde hay una ciénaga. El que quiera entender, que entienda.

Pese a haber trasnochado bastante la noche del viernes ya que me quedé hablando con mi madre hasta bastante tarde, conseguí reponerme bastante bien y despertarme temprano para poder disfrutar con Garry de un café caliente en el alambique. Pude ponerle al día todo lo bien que quería, contándole tanto el curso como los sucesos de estos últimos días con calma, vaciándome por dentro para que él me llenase de alegría y consejos, y compartir por fin cosas, que últimamente la distancia hace daño. Luego seguimos en el corralón dando cera a la instrumental que finalizaríamos a la noche y en la que pienso escribirme algo precioso que ojala grabemos esta semana santa que se presenta preciosa. A la vuelta a Salamanca tengo que avanzar cosas de Galaxies y Deep keepers, sin falta. 

Cuando estaba apunto de publicar esta entrada el sábado ya, casi sin pensarlo, porque el domingo se pudiese tornar feo, ocurrió todo lo contrario, y rematamos una de las semanas más bellas con otro de esos días increíbles. Y fue así porque se empeñó la gente, y nada más que la gente en que así fuese. Tomé algo con los viejos, la abuela, e Inma, y hablamos de la vida, mucho, y los niños jugaban en los columpios y mi primo Pablo me hablaba de todos los tipos de dinosaurios que existen y de como algunos tienen dos garras y otros tres, y de que le cambiaban los nombres según las épocas. Luego me vertió una cocacola encima y me dijo que le dijese luego a mis amigos que era cocacola, que si no se iban a pensar que era pipi y se iban a reir de mi. Más tarde pude dar uno de esos abrazos de los que siempre hablo que quiero dar y no puedo. No veía al cabrón de DF desde el año pasado, Junio, y poder pellizcarle, pegarle collejas, y discutir mucho sobre las vicisitudes de la vida, del rap, de las chicas y de lo mucho más inteligente que él que soy es una de esas cosas que me gustaría hacer a diario, pero que como no puedo, cuando lo hago, lo gozo como nunca. No tengo que venir aquí a decir lo mucho que supone ese cabrón para mi, el único que cantó en mi primer trabajo con todo lo que conlleva, con el que viví todo el año pasado en el NewPuti antes incluso de que fuese NewPuti, con el que comparto cosas que jamás podré explicaros. Sólo digo que no pude ser más feliz, y que me invitó a jugar al ajedrez con la rubia del miércoles, y a que me lea El arte de la guerra para la batalla. Para rematar, pude ver el partido ese de mierda o lo que sea, que paraliza el país, y lo hice con la mejor compañía posible. Los tres de la nochevieja universitaria se dejaron caer por la Vca, más Tomás, Cadaval y Fernin, al que no veía desde hacía años. MariÁngeles parece que cada día está más guapa y yo me siento increíblemente feliz de que esté al lado de mi amigo y a nuestro lado por inercia, me pone feliz tenerla cerca. Me pone contento achuchar al repeinado de mi colega, que ya recuperó el coche desde lo de nochevieja, constatar en directo que la vida le pinta bonita y que ahora con suerte nos veremos más. Me flipa tomarme cañas y montados en el Candi y que mi ciudad se me vista bonita pa' mi y yo le baile el agua y le mueva la falda. Señores, no puedo ser más feliz. Ah, y yo no pongo fotos de sexo y gilipolleces, siempre fui directo en lo que tuve que decir; apunten pues los que no lo saben, que parece mentira, ya que follar saben todos, mi ventaja está en otros puntos, va: yo hago el amor con las mentes, el sexo ya os lo contará mi chica, que ojala no tarde mucho en presentárosla, que ojala sea mi chica pronto, que ojala todas las mujeres sientan celos de ser ella.

Comentar también que hemos decidido que esta semana voy a pasar unos días en Madrid. Mi madre va a revisión con mi hermana, y no sólo tendré probablemente la oportunidad de hablar con Pancho en persona, cosa de la que tengo unas ganas insaciables y que con suerte podré relatar aquí, si no porque si todo marcha como es debido, veré a mucha gente que hace mucho que no veo y que quiero sobremanera. Pero todo esto prefiero dejarlo para la semana que viene, ya que no podemos estar hablando de futuras cumbres cuando aquí tenemos un valle precioso, y hay que saber disfrutar del camino en cada momento. 

Quería cerrar lo que para mi ha sido uno de los más bellos capítulos en lo que va de blog, cuando realmente pintaba duro tras cerrarse el ciclo en el Fabrés (y ojo, siendo consciente de que vendrán etapas de montaña pero, que las mismas siempre dejan las mejores vistas) con un par de  puntualizaciones y una reflexión. La primera, que esta entrada se ha escrito día por día, no he llegado el domingo y me ha la he escrito del tirón, y no he variado nada, según la perspectiva de los sucesos con el paso de los días, o tras haber visto según que cosas, lamento mucho que esta entrada tan preciosa escueza a gente, que seguro lo hace. Todavía deben muchos agradecerme lo que les he aportado en la vida, no sólo a nivel de gustos, si no todo lo que les he movido por dentro, y aquí sigo esperando. Cuando vengan, lo mismo la puerta está cerrada, porque yo no la tengo abierta para que los demás vengan a ella cuando vean que las otras puertas no son como estas. Y si lo saben y no vienen pues no es mi problema si les llena por dentro ser necios... Jamás negué la mano a nadie, ni un abrazo, ni un beso en la mejilla a una chica bonita. Yo siempre he luchado por lo que he amado, allá ustedes con sus reproches. La segunda, me gustaría dejar claro que ahora que este espacio es vox populi, voy a seguir llevándolo como hasta ahora, aunque diga algo feo o bonito sobre alguien que lo lee, porque es mi sitio, y aunque aquí todo el mundo es bienvenido, y si llegó hasta aquí fue o porque yo le dejé o por azar, no permitiré que se instaure la censura de mi pensamiento o sentimiento ni por un momento, nunca escribiré aquí nada para que alguien lo lea o para provocar alguna actitud en nadie; con todo y con ello, si queréis dejar huella en él, que algunos ya lo han hecho, se agradece, mucho, y se agradece más si dejáis constancia de quien sois, ya que, aunque tiene su magia el tener admiradores secretos (y grouppies), me gusta más saber a quien le escribo y saber quien piensa que sobre que, para serme más fácil contestar, que siempre lo haré. No quiero hacerme entender, si no que preguntéis las dudas... Y la reflexión, es la siguiente:

Para mi el sexto sentido es la felicidad. La felicidad, la iluminación, la realización, llámenlo como lo quieran. El problema es que está obsoleto. Cuando una persona se queda ciega, cuando toda su vida ha gozado de la visión, comienza a desarrollar el oído sobremanera, hasta agudizarlo a límites insospechados. Lo mismo ocurre a la inversa con el oído y la visión, y demás. Pues en la vida con la felicidad ocurre lo mismo. Parece ser que el sentido opuesto, que sería la no felicidad (que no el odio) o el porqué no se desarrolla, es en parte por el poco uso que le damos. Me explico. Las personas que centran su tiempo en el desarrollo de una disciplina o técnica mediante la constancia y el conocimiento de la misma llegan a potenciar cualidades hasta el extremo del virtuosismo. Para ello han debido otorgar prioridad plena y absoluta en sus vidas a ello, cosa que nosotros no hacemos con la felicidad. Dejamos que cualquier hecho merme el desarrollo de la misma, pese a que sabemos que no existe un estado de mayor exaltación y bienestar que el mismo. Lo digo porque otorgamos valor y prioridad a según que hechos o sentimientos que conseguimos en mayor o menor medida y según la consecución o no de los mismos ponemos nuestro estado de ánimo más alto o bajo. Sin embargo nadie se ha parado a pensar que la felicidad puede ser como un sentido, que está ahí, sólo que hay que saber y querer usarlo. Si tú no quieres mirar, basta con girar el cuello o cerrar los ojos. Si no quieres oler, presionas con el pulgar y el índice los conductos respiratorios. Si no quieres ser feliz, te excusas en cualquier hecho de tu vida que no place según tu antojo (otorgándole al mismo mucha más valía de la que realmente tiene) y a otra cosa. Personalmente, creo que no habéis aprendido a ver que la felicidad no es el traje que te pones los domingos, o que no debes de esperar a echar un polvo con tu pareja o tener un bmw para ser feliz. El culmen, o súmum, es cuando aprendes que todo lo que pasa en la vida pasa por algo, porque tiene que hacerte crecer, porque algo mejor vendrá, y porque hay cicatrices que son bonitas y que recuerdan bellas batallas, ya que todos sabemos que el sabor de la victoria se aprende en la derrota. Cuando estás en este estado, cualquier tara de la vida se afronta de diferente manera, y cualquier alegría hace que entiendas el sentido de la vida. Yo lo he experimentado, que no quiere decir que sepa como mantenerlo, ustedes están en ello. A los de mi alrededor, descuiden, se lo voy a poner fácil para que vean lo bonito que es vivir, ah, y ya que tienen esta suerte, no duden en ponérselo fácil a los suyos. Espíritu, señores, espíritu.

Aquí estoy bien, todo lo que quiero está aquí, siempre imaginé algo así, ya saldrá el sol por donde tenga que salir, día soleado o gris... No me importa na' a mi.

Khris RH - Lyrical gunshot