Capítulo 100: Acá está la medicina (Septiembre)

Gergo - Las idas por venidas

Volví a casa, el cielo era naranja, yo gano en papel como las fotos. No me gusta cumplir años, si tenerlos, mi delito es admirar mi vida. Me voy de la lengua más cuando abro la boca guardo la fuerza, tontos con suerte como Ben Stiller, mi vida es un thriller de Guy Ritchie. Si hago sinopsis: me caigo bien porque soy yo, hay letras que no cuajan. La salida siempre fue pirarse ¿pero por donde coño se entra? La cartera siempre atrás a la izquierda, las llaves al bolsillo contrario del iPod. Cambié la cama pa' ponerla frente a la pantalla del pc. Siempre perdoné. Nunca dije ¡camarero! ni ¡jefe! Mis parpadeos son shots. Tuve el corazón hecho un soso ¿y hoy sabes qué? ¡que le jodan por misterioso! Que busque el solico la rumba, el cuerpo siempre quiso de timón la filosofía de Pumba. Estoy to' níquel, oxidao', más arrogante que pedirle explicaciones a la vida. Lo tengo to' tan agarraico, que cuando algo se me va de las manos me jode pero es un alivio. Una foto del periódico de hoy la tengo yo en mi cuarto en otro plano, melanco bajo la sede de un banco, con quince podría ser un rallao', hoy soy todo un pensador. Mi cabeza resuelve toda duda, mi ceteris paribus es: así es la vida. Creer en el destino es una ayuda, veranos enteros de crío en el chalet de Otura, tengo un abuelo y tres abuelas, la familia siempre como en Nápoles, será por ser. En mi cartera dura más el preservativo que el spidifen, tengo una frase para cada postura que asumo, charlar es un rapeo. 

Sacarte de tu zona de confort y colocarte en un panorama en el que jamás te ibas a ver te potencia mucho más que todas las tardes que puedas tirarte en un gimnasio haciendo press banca. ¿Quien me lo iba a decir a mi? Siempre pensé que no servía para esta mierda, no se si porque nunca lo había hecho o por mis nociones y preceptos que me creo para según que cosas. El caso es que más allá de que valga o no, lo estoy haciendo, y cada vez más. Entro en una fábrica a punta mañana cuando ni han puesto el sol. Echo prácticamente todo el día hasta que el sol se esconde entre chapa y libros y llego a casa con el mismo cansancio que todos los padres de familia que están allí conmigo, ni más ni menos. Y salgo sonriendo muy duro, muy fuerte, como el que va de fiesta o viene del fútbol. Estoy contento, y se aprecia mucho más allá de la predisposición que muestro en cada pequeña cosa que hago; también están los resultados y las sensaciones, que no es que esté volviendo a recuperar pero que de una manera o de otra podemos decir que siempre han estado ahí. Ahora en vez de gastar mis breaks a través de una pantalla con los míos (que me parece una manera genial de hacerlo) me los pasó con Richard improve my english, hablando de todo y de nada, y sintiendo que ese pequeño miedo a no acabar cogiéndole el gusto al inglés desaparece cada vez más y más, estando muy lejos de lo que es poder desenvolverse con soltura. Y termina mi jornada laboral y soy feliz en el bus de vuelta a casa, ya sea con Elsso Rodríguez en los cascos o con un libro de texto. Me pongo el plato de comida en la mesa y lo saboreo como nunca antes, y limpio los platos, pongo la lavadora y aseo el cuarto, pese a que quizás me duelan por demás las manos o me estén saliendo callos en los pies por las botas de seguridad. ¡Joder! ¡Que estoy estrenando skills! Y esa actitud ante hechos tan mundanos y corrientes como son las obligaciones hace que amplíe el radio de acción de mis derechos y me permita licencias. Llegado el fin de semana puedo salir sin andar continuamente mirando la cartera sin que ni mucho menos esté gastando más de la cuenta, pero, si veo un caramelo, cogerlo y comerlo. Le he quitado la aspita a la olla que lo mantenía todo a presión, hermético, y consigo canalizarlo todo, lo que no deja de ser un aliciente para la inspiración. Ya no hablo ni siquiera de musas cuando te pones a escribir, no. Te hablo simplemente de las conversaciones que surgen y de la mano que mece la cuna que parece que está orquestándolo todo para que disfrute de todo aquello que surge por azar, o que al menos lo parece. Las necesidades que no puedo cubrir las omito, las obvio. Parece que no pero el simple hecho de no poder hablar en tu idioma nativo es un problema. Me refiero al hecho de que no exista tal posibilidad vaya, que de estar luego ya puedes elegir dialogar en él o no, pero el mero hecho de no poder expresarte como te gustaría y acorde a tu forma de hacerlo corrientemente te satura por momentos. Sigo probando nuevos sabores, sobre todo los fines de semana, aprendiendo nuevos cánticos y expandiendo las fronteras mucho más allá del horizonte. No paro de hacer planes y quiero que el tiempo pase muy muy rápido para hacer muchas muchas cosas, algo que no sentía desde hace mucho. Tranquilidad, quiero que el tiempo pase rápido, pero no por ello dejo de disfrutar de cada segundo aquí, y cada día que pasa hablo menos de este sitio como algo nuevo y empiezo a volver a hablar como hablaba de Salamanca, por poner un ejemplo. Lo bueno es que podré escribir sobre muchos sitios nuevos porque tengo pensado agarrar la mochila y viajar, viajar mucho. Primero por los alrededores, ya que no puede ser que ande por el West Sussex y no lo conozca. Y segundo ampliar horizontes, abrir mis miras.


Sofía Karlberg - Writing's on the wall

Una cosa es aprender y otra cosa es descubrirse, yo no juzgo a nadie que haya tenido experiencias. Maduré emocionalmente razonando no experimentando, me sentí Sérpico en lade. Digitales disparando en automático, yo a cinco pavos el carrete y ocho el revelado con cd. La vida es tan larga que de no aguantar el lunes pasas a aguantar el mes en casa igual que Origen, siempre el fin. Un clavo saca a otro y cada palo deja astillas, tengo un reloj biológico y una agenda mental, y así me aburrí de levantarme a las ocho sabiendo lo que iba a pasar. Me falta Kramer y me sobra George. Sencillo difiere de simple, lo difícil es no hacer que sea lo mismo. El que me conozca me podrá achacar mil cosas pero a pocos podrá reconocer lo que a mi, todo el mundo se ve sólo a su manera. Me gusta regatear labios, no decir adiós, escribir mi diario semanal en el word. Investigo el Corte Inglés en nochebuena. La vida en este cuerpo es un constante debate, con la mano acostumbrada y la mente entrenada, cerrar la maqueta cuesta más que titularla. Sólo la muerte nos iguala, tu cara bonita es una ventaja inicial mi vida... No quiero echar canas al aire para cuando tenga entradas lleguen campamentos, la vida tiene mártires, no víctimas. 

Hablaba con Luis el otro día sobre todo lo que supone el tener cierta libertad económica y no tener que andar dependiendo siempre de la cartera, de poder permitirte un capricho de vez en cuando y de lo que ello implica. No, no es materialismo. Materialismo es una palabra horrorosa, cuasi fascista, lasciva. No tiene nada que ver con adquirir bienes, al menos para mi. Para mi hay mucho detrás de cada desembolso de dinero que hago. Me he comprado una camiseta de Ross Barkley, y una de Mbia, otra de Ol' Dirty Bastard,  un cuaderno precioso al que le voy a pegar mil fotos que voy a echar con el cincuenta fijo que pille nada más llegar; un tocadiscos, dos vinilos de bobs (uno de Marley y otro de Dylan), otro de De la soul, Simon and Garfunkel, he comprado un buda, dos postales y tres pulseras, un pc y he hecho un pedido a thomann del cual he recibido unos cascos, una tarjeta de sonido, unos monitores, un pie de micro, una membrana y un antipop. Y no he subido una puta foto a facebook. Y si lo pongo aquí no es por decir 'ira illo lo que tengo'. No. Me la suda esa mierda. Guardo dinero todos los meses y me pago mi sustento. Para mi todas esas cosas materiales no dejan de ser eso, cosas materiales, pero ahora las veo de otra forma. Porque no me cuestan "nada", y lo que me cuesta me cuesta a mi. No me compro una camiseta de Ol' para ir por ahí vacilando y mirándome al espejo cada dos por tres y mirarme lo guapo que voy, me la compro porque hay alguien que ha hecho un diseño de la ostia, porque me flipa lo que hacía ese negro cabrón y porque me mola, pero me la suda la camiseta. Me compro las cosas que necesito para hacer música porque me da la vida dejarme caer encima de un papel y encima ahora lo hago bien, y me gusta escucharme gordo y escuchar lo que amo a niveles tochos, y tirarme en el sofá a mi rollo sin que nadie me joda y gozar con gente que más allá de que respeten todo eso, que es necesario, también se la flipen como yo. Me pillo un cuaderno guapísimo que en otro tiempo implicaría dejar de hacer tres o cuatro botellones, y me la sua', porque me flipa escribir ahí los mejores fragmentos de los libros que leo, y tenerlos bien juntitos y bien bonitos, con todo lleno de fotos y de historias, a mi me mola esa mierda, me parece que es lo que hay que hacer en la vida. Que nadie rompa la pompa. El materialismo es una mierda. A mi me gusta lo que hay detrás, lo que implica. Aprendes a apreciar todo lo que tienes cuando sabes que podrías pasar sin todo ello, pero encima puedes permitírtelo. Son niveles, licencias que me regalo porque puedo, más allá de porque quiero. Y compro postales, muchas postales. Desde Idahoo, desde Brighton, de mi pa' ti. Retales de una vida.

John Mayer - Neón

Necesito un coño y una mano así que pírate de aquí por favor, me salté semáforos pero la máquina no es natural y el peatón no es un extraño así que siempre cedo el paso y me complace. Hay una frase de la que en toda mi existencia he de acordarme: ¿por que llevarse mal pudiendo llevarse bien? Conocer a alguien es conocer sus límites, la vida son estas conversaciones y lo sabes my friend... ¿Quien es el gilipollas que quiere ser inmortal? Oh fuck, comming down again... Caigo en conclusiones como House en diagnósticos, compito con lo que la sociedad conceptuó de éxito. Nena nuestra historia continúa y tú preguntando ¿qué? Y yo preguntándome si son tonterías o soy tonto, el invierno llega pronto y pasa pronto igual que el año. Hay veces que pienso 'joder estoy viviendo', todo es necesario fuera de arrepentimientos. no es que no lo piense es que no lo siento. Avancé en la sociedad, la conciencia tiene niveles no límites. Estuve viendo el mundo hasta que tomé conciencia de mi, llevo tiempo sin creer en coincidencias. Tampoco lo es que no quisiera hacer un tema y me salieran mil, tiene cojones que viviendo en la ciudad me eche amigos de pueblo y me salvaron la rutina pija de la facultad, estuve nuevo, con cantidad de gente y yo sin nada simple que contarles para sentirme bien entre ellos. Crecí porque dormía mucho no por petit suisse, eres el primero que me hace esa broma. La hipocresía piadosa sienta bien a todos, la social a casi  todos. Me gusta cuando soy simpático, odio cuando no puedo estirar los labios. Los palazos vienen de buenazos, creo que os acepto a todos. Para ser sensible hay que ser fuerte. 

Antes de venir me dijo mi mejor amiga que 'los viajes a largo plazo son para exprimirlos de otra manera', y ahora me ha dicho que cree que lo estoy haciendo y que se me nota. Creo que nadie me conoce mejor que ella y me encanta que se haya dado cuenta porque es señal de que lo reflejo. Quizás de ahí un poco lo de darme cancha en escribir por aquí, dejarlo para cuando me apetezca, para cuando me las goce, como ahora mismo, darme respiro, hasta en esto. Y cuando lo hago le pongo to' el pecho. El otro día, sin darme cuenta, tuve uno de esos "ratos" míos, a los que no se como llamar, en el que sin ser consciente caí en la cuenta que dentro de unos días, cuando finalice una etapa que tiene fecha de caducidad, voy a entrar y de hecho ya estoy entrando en el mejor momento de mi vida. Nunca he sido más feliz que ahora mismo, a todos los niveles, y el más claro ejemplo es la música. Es lo que siempre más he amado. Es en lo que he puesto todo mi amor, mi lucha contra todo y todos, con el fin de un día escuchar algo mío que me dijese "lo tienes por fin, chaval, esto es lo que te llena y te hace trascender", pero sin tener ni tan siquiera claro que existiese esa sensación y mucho menos de que fuese a llegar a través de la música. Grababa y grababa y me flipaba lo que hacía pero no terminaba de llenarme, lo veía muy mejorable, y estaba feliz pero como cualquiera que disfruta haciendo lo que uno quiere. Ponía mucho de mi en escribir y mejorar pero no me terminaba de convencer a mi mismo. Puse mucho de mi en Galaxies y lo grabamos, y no salió en su momento y fue una putada porque creíamos que en ese momento era la ostia. Pasó el tiempo y yo seguí creciendo y evolucionando, y cuando por fin iba a salir Galaxies tampoco me llenaba, lo veía antiguo, oxidado. Me sentí vacío con todo, pero seguí rascando porque sabía que había poso. Y seguía haciendo cosas que en ese momento eran buenas pero a las que como les pasase el tiempo por encima volverían a parecerme mediocres. Y le di, y le di y le di, como a nada nunca. Reescribí algunas partes de Galaxies a duras penas, retocando algo antiguo, que ya no era lo que tú eres, teniendo que dedicar tiempo que podrías dedicar a crear cosas nuevas... Pero lo hice, porque sabía que era parte de mi y no era bueno renunciar a ello y no compartirlo. Lo acabamos por tercera vez y lo dejamos reposar por obligación como siempre y perdiéndole yo toda la confianza y fe al trabajo, sacando algo para no se qué... Pero tanto empeño puse en acabarlo, tanto creció Juanmy por su cuenta porque no podíamos sacar el trabajo, mejorando en lo suyo, tan importante era que eso finalizase, que cuando lo hemos acabado por fin, algo en lo que no creía me ha hecho sentir como eso que tanto buscaba cuando empecé en esto: lleno, de trascender. Puedo decir que soy feliz para siempre, pues he dejado algo aquí que soy yo de la manera que yo necesitaba para cambiar de nivel de conciencia. Y lo mejor es que no se acaba ahí el camino, tengo muchísimas cosas cojonudas de tanto darle y con tanto ahínco a la disciplina que me lo mueve todo y me pone hasta el último pelo de la piel de punta. Lo que queda ahora es increíble, es disfrutar de todo por lo que hemos luchado estando al máximo nivel posible de satisfacción. Y en las letras de Galaxies, como en el futuro se podrá ver, si me oyes ahí me tienes para siempre, poneóslo como si os hablase y cada frase te la dijese tomando un café. Soy yo, absolutamente yo. Y soy la ostia, con toda la humildad del mundo. Ese estado de felicidad en el que estoy se refleja mejor que en ningún sitio en la música, pero no es más que el último eslabón. Ahora estoy completo. Nadie viene a mi durante el día y se va vacío. Tengo una sonrisa para todo, para mis problemas con el idioma, para mis diez horas de pie poniendo libros, para tener a lo que amo a muchas yardas y un mar, sonrío a estar soltero y no tener el amor de una pareja ni tener sexo y lo que es peor, ni tener sexo con amor... sonrío a que tengo veintiseis y hay años que no volverán y sonrío a todo aquello que me jode aquí. Y lo hago porque puedo. Por que soy independiente, autosuficiente y maduro como el que más. Lo hago porque amo todo lo que me ofrece aquí cada nuevo día que es una aventura, lo hago porque amo poder hacer lo que más amo que es escribir y grabar gracias a mi mismo y por todo lo que queda por crecer. Lo hago porque estoy aprendiendo más en dos meses que en años, de la vida, de la gente de aquí, de su idioma y cultura, estoy aprendiendo a verme en situaciones en inferioridad de capacidades y verme obligado a tener que crecer y echarle cara y saber que aquí no eres nadie porque en realidad no eres nadie en ningún sitio, sólo que aquí lo sabes, y eso te hace verte chico, para que cuando empieces a crecer desde tu pequeñez, ver la verdadera grandeza de los demás y la tuya propia, para lo que estás aquí, y a ser eso que muchos se autodenominan pero que están muy lejos de ser: persona. Para ser persona hay que transgredir en tu moral, en tus taras personales a las que nadie quiere nunca enfrentarse. Su ego, su "que dirán los demás" o sus "yo soy muy guay como para hacer eso", y renunciar mucho a lo que tú eres en pro de un crecimiento personal y por extensión colectivo. Y eso no gusta, eso es complicado, para eso hay que esforzarse mucho y esforzarse cuesta y da pereza, y es mejor estar en el sillón quieto viendo la vida pasar y quejándote amargamente. Lo se porque lo he hecho, lo de culpar a todo y todos menos a mi mismo de mi toma de decisiones erróneas que me habían conducido a estar en la mierda y que la proyección de esa situación y su capacidad de mejora eran aún peores. Y lo más jodido de todo era que me daba igual, que me era indiferente. Ahora sin saber como ni porqué ha llegado ese momento por enseres de la vida te ves teniéndotelas que ganar tú sólo y buscarte la vida y más allá de conseguir ganármelas, lo que si he conseguido ha sido romper con todas las cadenas que tenía atadas en mi para poder conseguir un crecimiento mucho mayor como persona. Ahora soy feliz, ahora es el culmen. Lo máximo. Saboreo cada momento como si no fuese a haber más como ese nunca. Me tiro el pisto en inglés y pregunto mucho, y escucho mucho de lo que me dicen, y aprendo. Intento chapucear con el inglés y veo que poco a poco crezco y que algún día lo dominaré y esa idea me flipa. Doy lo mejor de mi, tanto trabajando, como con el prójimo, como para quien lo necesita, como para cualquier nimiedad o cualquier cosa importante, desde limpiar con esmero a escribir con el alma. No jueguen a intentarlo en casa, no lo van a conseguir, para llegar aquí hay que sufrir mucho y prepararte creyendo, aunque sea de manera inconsciente, que se puede estar así. Vaya paz, veréis de que agarre el cuaderno y veréis cuando me de por cruzarme con quien se de sobra como ella sabe, que la estoy esperando y que me está esperando. Salud, que la vida es muy bonita, dejaos de preocupaos por to' y disfrutad un poco. Peace y'all. Y tocaos cuando salga la maqueta. Amor.

Rudimental feat Mahalia - We the generation

Saber que algo no lleva a ningún sitio y querer ir es una putada, pero colega todo es mejor que nada. Experto en mejorar la pizza casa tarradellas aunque siempre se me quema un poco, sólo tengo un par de amigos de toa' la vida, será que he cambiado mucho desde que era un moco, se distancia uno pero no se olvida. Mi pantalla pide un antipop pa' mi saliva, yo soy libre a medias. Tengo la conciencia de alguacil... Vaya vida más gata mirando el tráfico de la autovía, oyendo The arrival de Gattaca, los ojos son una ventana al alma, de cristal opaco. Mi vida no es normal, Fátima, Marisa y Paco, somos cuatro. Me duché con la ventana abierta al cielo, la libertad da miedo, la sociabilidad y la independencia son de relación inversa. Mirando escaparates pa' peinarme, cada uno tiene sus andares, como huellas dactilares. Sitiado con la vida. Mientras me hice con un bolí perdí tres ideas. Ojos son agujeros de gusano a otra galaxia, chapa los párpados muchacha. Tengo cuarenta y cuatro fotos en mi cuarto en la pared más ancha, en dos aparezco, you're right? Con un secreto como Dexter, me llueve y digo 'tonight is the night', es más fácil adaptarse que adaptar a ti. A mi biwisMu la jubilo yo. Muchos me saludan pero pocos me echarán de menos, cuando se está bien se puede hacer el bien y así pues: retroalimentemos. Yo no fumo, sólo entre angina y angina. Practicar el desapego es deshumanizarse. Tan lejos de la soledad como cerca de la sociedad, soy un bohemio en continua adaptación al medio... Se que lo que gano es lo que cedo. Me hace falta más que... El vino pega melancólico y todo depende de mi estado de ánimo. Parar ahora es aguantar torrentes en lo alto y yo bajo por torrent, para ser listo tuve demasiados roces ¿difícil los catorce? ¿y los ochenta qué? ¿eh? He vivido suficiente para ver envejecer. Morir es lo que hay pero es natural, lo malo es la agonía de hoy en día, artificial. Mi vida es una sonrisa seria, se puede hablar de amor sin el tono pastel. Pa' carpe diem el de un viejo. Vienes y me rompes los esquemas, dicen 'vive el momento'... y el post momento, cuidao'. Estoy temblando y no hace frío, se me pasa cuando llego a la cama, bajo esta almohada no está mi pijama. The secrets se gritan al cierzo, con un filtro metáfora al veintidós por ciento. Vivís sin fluidez ninguna, sólo me dejé llevar a solas con la luna, esto no es metáfora, hoy no es fobia es miedo racional pero asusta. Veo cosas que antes no veía, no potencié la vista si no la interpretación que el cerebro hacía de ella et voilá! otro nivel de conciencia, me obsesioné con la independencia. Dicen 'los extremos no son buenos', me gusta el barceló, soy de cerveza o ron... ¡Eres un mierdas! le digo a veces a mi cuerpo. Me imagino a veces sólo de mayor, hoy tan sólo es un recuerdo. Ya siento nostalgia, por mi cabeza te ahogas en un vaso de agua, yo buceo a pulmón. ¿Quieres un consejo? Tú busca tu don. Valoro las cosas con desmesura, así soy yo, voy a romper la costura de la comisura de tus labios, pa' lo bueno y pa' lo malo, me he de cuidar del mundo en el que vivo y más del cuerpo recibido. Geoffry Sax, ni capa ni antifaz, estoy tan bien como hecho mierda. Abrazos como tregua en el boxeo, siempre he sido un melancólico, la autocompasión es un vicio superado. Me salen padrastros, nunca quise lastre, hoy no pienso ir a remolque. Como tú comprenderás la vida es agridulce, mi camino tuvo menos cruces. Han pasado por mis hombros, no me enorgullezco, rapeo más que hablo, tarareo más que canto. ¡Que gracioso es verme en el pasado creyéndome hacer lo correcto! pero hoy creo que si lo estoy haciendo. Hay otras realidades pero no en el mismo tiempo, por tanto cada momento es único y así perfecto, la felicidad es un concepto ¿filosofeas? Traigo los deberes hechos, chuletas en el cráneo, a mi me aprieta el cinturón en invierno y me baila en verano, los pedazos de pan son devorados. Funciona más la malicia de Remy Gallard, toyacos en el Sócrates, calidad y anonimato como Supertramp. Yo no se porqué, tú ni lo sabes pero eres mi musa ¿sabes? Eché a correr sin móvil, música ni llaves... a estallarme sin nada y sin nadie, soy un insatisfecho: ayer el cielo fue profundamente negro.

El leí más en tres que en veintidós de Víctor será mi viajé más en tres que en veintiseis. Ahora las voces me agobian me dicen 'no te eches novia que es bueno viajar'... Es de las pocas cosas que se que voy a hacer fijo, viajar, aunque sea sólo, a cada uno de los rincones que hay en esta isla y las de alrededor. Y ver mundo, desde la urbe con más skylines que haya por aquí hasta la villa más pequeña perdida de la mano de dios. Y a pararme a hablar con todos y cada uno de los personajes que la vida me cruce. El primero de todos agarré el petate o bosson de highs como a mi me gusta llamarlo y me fuicon Luis a Brighton. Es increíble esa ciudad. Nada más llegar fuimos a una de las tiendas de guitarras más grande y prestigiosas del mundo. Luis afinó una y se puso a tocar algunos temas de la banda sonora de Into the wild. Me lo pasé genial mientras me contaba las características de cada guitarra, que tenía cada una de especial y viéndolo disfrutar de las guitarras como yo disfrutaría en una tienda de vinilos. Luego nos perdimos entre mercadillos y tiendas. Entramos en una en la que sólo vendían objetos de decoración nativos de los indios americanos. Sólo el olor de la tienda ya te transportaba a otro mundo, tenía una vibración increíble... Las telas, los collares, anillos, postales... Una preciosidad. También estuvimos en otra con motivos espirituales, y en una tienda de vinilos donde lo flipé tocando ediciones limitadas de Madlib, Jay dee, Mf doom, Slum Village... Pienso arrasar. Luego en otra de antigüedades me crucé con una chica preciosa que era española (porque hablaba en castellano con las amigas) y me quedé con muchas ganas de decirle que se le notaba que era española porque era la chica más bonita de todo Brighton. Pero fijo que otro día me la vuelvo a cruzar, no era ese el momento (no lo era porque no pasó, no por nada más). Fuimos al Royal pavilion, comimos en un buffet libre, nos tomamos un café en el bar más guapo en el que he estado en mi vida (the king and the queen, buscad por ahí)... Y conocí a Luis, mucho más y mejor. Y proyectamos... Proyectamos lo que puede ser la etapa, y cavilamos. Me lo pasé tan guapo que hasta me perdí el Sevilla - Barcelona por fuerza mayor, ya que ningún bar lo echaba. Y ganamos, y canté desde lejos. Volvimos a Worthing sabiendo que era el primero de muchos días increíbles que nos esperan y que ni merecen ser escritos, para acabar de rematarlo con uno de esos "ratos" en casa, con temas densos, algo para calentar el ambiente (ya sabéis) y esas movidas... 

Voy a hacer que todas quieran ser tú como todas quieren ser ahora Carlotta Cosials. Hasta Carlotta Cosials quiere ser Carlotta Cosials. Hasta Carlotta Cosials querrá ser tú.

C. Tangana - C.H.I.T.O

Ah, he dado el siguiente paso después del paso que di con Deja que duela, que siempre hay que seguir caminando. Ya no duele que no duela leerte y hay coraje para hacerlo. Yo también soy capaz de decirme muchas veces una cosa a mi mismo y creérmela, sea verdad o mentira. Mira como se me hincha el pecho y hasta te dejo que lo toques si vous plait.

Todos los pretextos se caen, pero es cierto, que los polos opuestos se atraen, pero son opuestos.Abriéndome paso entre tu impaciencia y mis versos, maldiciendo las cláusulas del proceso. Las palabras se las lleva el viento, pero las palabras son mi mundo¿cómo te explico eso?Abriéndonos paso entre las puyitas y el sexo... ¿A quién quiero engañar? Está mucho mejor con Sergio. Ahora que la ola rompe y solo veo la espuma, después del coma y de las pugnas, ya sabéis por qué no hice nada en dos años, y en dos mil trece la carne fue débilme meto en otra y no salgo de una. Ya no cae el valor ni me creo nada, el mundo está para inventárselo y tuve que echarle cara, siempre al final de la escapada, si no estoy cara a la pared estoy cara a la espada...