Capítulo 30: Tristes hombres, tristes

Nunca me hizo falta conocer a Meli para saber que fue una bellísima persona, y eso lo se porque su hija es el reflejo del amor y educación que tanto ella como su marido han sabido brindarle y hacerla tan bonita como a día de hoy es. Me hubiese gustado mucho verla en la boda de su hijo, o en una simple cena familiar disfrutando de su gente, que en esas situaciones, es donde mejor se conoce a las personas. Pero por desgracia a veces la vida es muy puta y se empeña en poner difícil que logremos entender sus enseres. Esta es una de esas situaciones en la que cualquier cosa que se pueda decir siempre se quedará corta, y tampoco reflejaría para nada lo que sentimos todos hoy. Ha sido posiblemente el día más triste desde que estoy en Salamanca, y se me han clavado muchas espinas en el corazón al ver a alguien que amo sufrir por perder a alguien que ama tanto. No hay abrazos ni besos que puedan consolar, pero sin duda los que le dimos fueron de los más sinceros que hemos dado jamás. Se que Cintia es fuerte, muy fuerte, la que más, y que saldrá de esta pronto y crecerá mucho, porque el tiempo si bien no todo lo cura, alivia. Que putada es esperar al tiempo cuando lo que necesitas es algo inmediato. Nosotros se lo vamos a poner muy fácil para ello, a poco que agache su cabeza vamos a estar ahí abajo para que nos vea haciendo el payaso y se le pinten sonrisas de esas que alegran a cualquiera que la tenga cerca. También su familia saldrá adelante, porque se ve por todas las partes el amor que se tienen unos a otros. Cuando vi por primera vez al padre de Cintia no le reconocí como tal, y me jodió al tiempo no haberme dado cuenta de que era él y no por lo que se parecen, si no porque cuando le miras a los ojos puedes ver lo transparente que es. Su rostro reflejaba lo muchísimo que ama a su mujer, y esas ojeras y ojos hinchados no son más que el reflejo de lo mucho que ha sufrido esta situación, y cuando el sufrimiento es grande es porque detrás hay un amor inabarcable. Me dolió mucho verle así e intenté ponerme por un momento en su pellejo y se me vino el mundo encima, pero tiene toda mi admiración, hoy en día poca gente ama de verdad, y cuando tienes delante a uno es como que todo vuelve a tener sentido. Cuando no existe consuelo siempre queda lo que hubo, lo que hay y lo que habrá porque hay gente que nunca se va. No me cabe duda de que Meli siempre ha sabido lo mucho que la aman en su familia y cuando eso ocurre es imposible que no exista la reciprocidad, y el gran dolor que he visto hoy no hace más que dar testimonio de que detrás existe un amor que nada ni nadie puede arrebatar. Me ha dolido más esta perdida que la de mucha gente que se supone que es mucho más cercana a mi en mi vida o me toca más, quizás porque he convivido con la situación porque para mi también era mi situación, y por la empatía que puede uno sentir al haber experimentado un caso cercano y haber sufrido en su propia piel una de las experiencias más putas que existen en la vida. Ojala nunca hubiese tenido que escribir esto. Se que está bien allá donde esté, porque yo no creo en ningún dios porque si existiese un dios no permitiría cosas como estas, pero si que creo que hay un dios en el pecho de cada hombre, y que las mujeres son sus tierras, porque cada dios necesita su tierra y no es nada sin ella, y somos ese espíritu y energía que perdura por siempre. Ella está bien, no me cabe duda, y aquí van a aprender a echarla de menos con cariño cuando el dolor reciente amaine y no me cabe duda de que será recordada con una sonrisa y que no ya sus hijos y su marido sabrán lo que fue, es y será, si no también sus nietos y todo aquel que oiga hablar de ella. Hoy es un día triste, hoy no hay palabras.

Mando, amor a quien no está y se fue hacia alguna estrella...

Del lunes solo quiero recordar algo más. MariTere se pasó por el New Puti y volvimos a tener una de esas charlas con poso que se recuerdan para siempre, y por lo jodido de la temática de la misma, y por los demás palos que abarcamos. Volvimos a traer a escena esos miedos que ambos hemos tenido siempre respecto a toda esa gente que se nos ha ido, a la gente que se le ha ido a  la gente que queremos, como esto marca tu vida y como debemos de aportar a nuestras existencias y sus enseres el valor adecuado en cada momento. Últimamente ando tocando muy de cerca estas cosas y aunque no me gusta una mierda (como a nadie) me hace recapacitar y plantearme muchísimas cosas, cosas que estaban enterradas para salir a la luz cuando menos te lo esperas... Y eso es la vida. Hablamos de más cosas, de cosas bonitas también, como no podía ser de otro modo en estos momentos de mi vida, de cosas bonitas aunque no sea el mejor momento de su vida en el plano sentimental, pero me alegró mucho poder hablar con ella sin ningún tapujos. Y me alegró por el hecho de que, aunque ya lo sabía, pude corroborar que MariTere es de esas chicas que para mi son mujeres de verdad, personas íntegras, y que tienen el derecho a que se le valore todo lo que dice como tal porque siente con el pecho todo (como yo me he tenido que ganar ese derecho tantas veces con conductas y actos, como ella se lo ha ganado). Y es que piensa y siente igual que yo, y no quiero decir que sea la manera correcta, no, a ver, no es eso, no somos mejores, es simplemente que es la única puta manera de la que se puede vivir, que la gente parece no enterarse. Ella entiende eso de que las cosas llegan cuando llegan, entiende eso de que cuando existe la chispa, el mundo arde, porque no se puede controlar ni parar, porque es lo único que le da sentido a todo, porque es lo único con fuerza capaz de cambiar cualquier cosa, de ponernos una venda en los ojos ante fallos de los demás y capaz de ensalzar virtudes y defectos hasta límites insospechados. Y por eso se lucha, y por eso luchamos. Y aunque ella tenga ahora un arduo camino, al menos sabe que es el camino correcto, y lo tiene claro, y a mi eso me alegra, porque se que llegará a ser muy feliz con su todo llega, todo llega, los momentos las pivitas los coleguas... más que nadie, y que deciros, hacía mucho que no quería a una chica de la manera en la que quiero a MariTere, y eso me llena. La última fue Laurita, de la que pude disfrutar esta semana pasada y a la que sigo queriendo igual que el primer día aunque no tengamos tanto trato, pero hay cosas que están para siempre y que nada más vernos florecen trayendo primavera al invierno y música al silencio. Y me alegra tener a gente así en mi vida, no hay más.

Del amor al odio hay un momento, lecciones de vida son los entierros...

El martes se presentaba día duro y así fue. Nos plantamos las chicas y yo en el tanatorio a despedir a alguien que ha estado muy presente en nuestras vidas estos dos años aunque no hayamos llegado a conocerla. La capilla estaba llena, y no podía ser de otra manera, cosa que además habla del tipo de persona que era Meli. Hacía mucho que no acudía a un acto religioso y me fue fácil el recordar porqué. El "caballero" que estaba al frente de la celebración no podía tener menos tacto, menos empatía y menos sentimientos. Se le llenaba su boca hablando de su dios misericordioso y bondadoso en los momentos más duros que puede atravesar una familia, no se como no se le caía la cara de vergüenza. Yo estoy hasta los cojones de las caretas que le ponen las religiones a ese dios, nadie entiende que somos espíritu y que no hay nadie por encima ni por debajo nuestro. Me jodió sobremanera cuando recitaron el padre nuestro y sabérmelo de memoria cuando a veces me cuesta aprenderme algún poema de Benedetti, que hay mucho más dios en eso que en sus oraciones, parábolas, historietas y chismes de iglesia de mierda. Consiguió joderla, cuando habló de la enfermedad de Meli, y consiguió que Cintia llorase mucho, que sólo se la oyese a ella en la capilla, y a mi se me rompió el alma en tantos cachos que aún estoy intentando buscarlos por toda Salamanca, y vi llorar a Natalia, y a Tania, y a Tamara y MariTere, y yo no sabía que hacer ni que decir ni donde mirar ni nada y eso frustra en demasía, y duele. Nos acercamos a dar el pésame. Creo que es la primera vez en mi vida que lo he hecho fuera de Vca, y no se como van estas cosas, la gente pasaba por delante como para que los viesen y a mi esa puta mierda me la sudaba y cogí y abracé y besé a Cintia y me hubiese quedado con ella toda la vida llorando con ella, pero tenía que dejar espacio al resto. Hice lo mismo con Natalia, que se que ha sido otra de las que ha sufrido mucho esto en silencio, y me dolió ver todo aquello, pero como soy de intentar sacar algo positivo pude ver por allí a su amiga Alba, a su amiga que vino al Fabrés a la sesión de fotos, a todos sus amigos de toda la vida, y me acordé de lo que le escribí en la foto de sus regalos de cumpleaños, eso de que la gente bonita sólo sabe rodearse de gente bonita y ella es el más vivo ejemplo, y se que entre todos vamos a ponerle un poco menos complicado lo que se viene por delante, y me alegré de toda la gente que la quiere y como la quiere, y, si bien no se puede quitar el dolor a nadie, al menos compartirlo hace el camino un poco menos duro.

Hoy esa chica se interesó otra vez por mí, y esto ya lo viví, se cómo acaba

Justo eso pienso de mi situación sentimental actual. Este caso guarda excesivas similitudes con lo que en su día viví con Carmen, si bien cada persona es un mundo. Tenemos la suerte de que la distancia no está de por medio, pero a veces existe distancia sin existir. Y yo ahora mismo estoy tan perdido que no soy capaz de poner en valor nada de lo que se dice, se hace, o pasa, y la incertidumbre (esa cosa que tanto pedía desde hacía mucho tiempo) conlleva connotaciones negativas que olvidamos por el camino. Pero joder, que coño, vuelvo a estar vivo. Cada vez que suena el móvil o una interacción me duele la barriga, me duele mucho, me pongo nervioso, y tras comprobar el resultado puedo experimentar un cabreo mayúsculo si no es ella o la mayor de las sonrisas si es. El caso es que siempre que nace una situación así me coge ocioso, por decirlo de algún modo, y eso es difícil de compaginar. He estado dos años acudiendo al Fabrés religiosamente a diario sin que haya aparecido una mujer en mi vida (por lo que hubiese que tenido que encajarla de alguna manera en mi rutina de así haber sido) y cuando una etapa finaliza y no tengo nada en la mente con lo que ocupar mi tiempo, aparece la que ojala sea ella. Y claro, que yo no tenga nada que hacer con mi vida (es una forma de hablar) no quiere decir que ella no lo tenga, y que le sea fácil buscarme un hueco en su rutina. Yo es que soy muy radical para todo, y cuando me da por algo pues como que todo lo demás me la suda, y no debe de ser así, pero claro, hay muchas cosas que no deben de ser y son y no entiendo porque ese rasgo de mi personalidad no debería de ser. En su día no supe entender que Carmen tenía la vida hecha, y no dar espacio y tiempo suficiente para que todo fluyese, tampoco me era fácil hacerlo por otro lado. De eso he aprendido, mucho, creo, por eso ahora me es menos difícil todo esto. Sobra decir que no todo fue culpa mía, ya que jamás entenderé como no se volcó desde el primer minuto al cien por cien en la relación como yo hice, y me da la razón el hecho de que cuando lo entendió rozó unos niveles que ni había imaginado antes y que dudo mucho haya vuelto a experimentar. Cuando se deja que la chispa de alguien muera (yo dejé que muriera la de Cris) es imposible que vuelva a encenderse. Ojala no se me apague, ojala no dejen que se me apague... Tendemos en estos casos a restar valor a cosas que poseen mucho (sobre todo en cosas positivas) para aumentar el valor de las cosas negativas (que ni tienen porque serlas, sólo que en este estado se valoran como tal). Y claro, eso es nocivo para uno, no cabe duda. Otro elemento que quema es el tener que guardar distancia, sobre todo después de saber algo de ella, cuando solamente tienes ganas de gritarle al mundo que te la suda cualquier cosa que ocurra o lo que los demás piensen o sientan mientras que ella este cerca o pueda oler mis manos después de acariciarla. Y lo peor es no poder decírselo a ella, a mi, a mi que la necesidad de comunicarme me envenena... Pero ostia, si consigo todo eso a pesar de lo que me supone, como coño no va a ser real... ¿Y como no va a saberme su nombre a yerba si tiene el nombre más precioso que existe? Si hace que tenga sentido... Tu nombre me lleva atado, en un pliegue de tu talle y en el biés de tu enagua... Y ella con todas las cosas que el mundo te ofrece para hacer decide venir en un rato libre que tiene a perder el tiempo con este loco. Y este loco que sólo sabe de su locura no sabe si le cambiaron las palabras al nacer, pero sabe que siente algo parecido a lo que el resto de humanos llaman amor y felicidad, pero sólo es algo parecido, porque duda mucho de que el resto puedan sentir algo así, de ese modo, y molesta que usen las mismas palabras. De todos modos, podéis hacer mis palabras vuestras si sabéis de lo que hablo, y entenderéis el sentido que tiene todo. Porque ya no se que cojones es el tiempo si está cerca, porque me cunde tanto a la par que me parece tan poco que me desestabiliza la paz. Porque si suena una canción no me apetece golpearle la rodilla al ritmo (aunque a veces se me escape) porque estoy jodidamente perdido en no parar de mirarla, y mi mano tiene tanto miedo como valentía cuando decide pasear por su espalda o su cuello. Y ella no me deja mirarla porque le da vergüenza y yo la encerraría para toda la vida en mi cuarto. Y lo de que uno puede contar cualquier cosa sin miedo se lleva al extremo cuando uno decide comentar lo de la bipolaridad y la espiritualidad y entonces sus oídos se abren más y más así como su cabeza en vez de cerrarse, para terminar sentenciando (y con ello cerciorando que ha entendido todo) con un eres tú contra el mundo eh... Y que termine uno de desnudarse sentimentalmente con el bote de litio en la mesilla y que justo ahí, tras mucho mucho tiempo aguantándome yo, sea ella la que vuelve a dar el paso en el momento exacto para volver a juntar su boca con la mía. Y fue sólo un momento porque era el momento de irse, pero a mi volvió a saberme a una victoria eterna. Tanto, que cuando se levanto de mi cama para recoger e irse no pude evitar acariciar su cara con mis dos manos y volver a besarla porque se me salía el alma por la boca y no podía con ello. Y me correspondió con una sonrisa y yo que se, no necesito más, de verdad que no, pero es tener algo tan grande que se te escapa por cada poro de la piel y no puedes hacer nada. Porque cada beso aparte del más bello de los triunfos es un nadie te prometió que volverías a besarla... y eso da un miedo atroz, pero el cementerio está lleno de cobardes. Volvió a irse, y no se hasta cuando, y me dejó vacío, y no me importa estar vacío si cada vez que viene (que esta vez ha tardado poco) me llena más de lo que mi recipiente sentimental, espiritual y físico puede abarcar. Vuelvo a poder darle gracias a la vida (al fin) porque ella existe, y no se por cuanto tiempo ni de que manera se quedará, pero no duden de que está clavada para siempre en mi, y no como una más, se enamore o no de mi.

CeErre - Caviar (acústico)

El miércoles me desperté temprano como viene siendo rutina últimamente. Ya no se si es por el cambio de hora, por el viaje a Madrid o porque mi cabeza y mi pecho andan en una batalla encarnizada pero me está alterando el sueño y a mi eso no me gusta un pelo porque disfruto mucho cuando cierro los ojos. El caso es que como no podía ser de otra manera, miré si la chica rubia había dado señales de vida y esta vez no había sido así. Miré por la ventana y el día estaba gris y me pregunté porqué cuando las cosas son más fáciles que nunca, no lo son. Y en el cristal apareció mi reflejo, recién despierto, despeinado, con mi barba de cuatro días y la vecina de enfrente mirándome mientras yo estaba en calzones y bostezando. Y me pregunté ¿como no quererme? Cómo no hacerlo si soy de los que aún ponen a bailar mariposas cuando junto a mi número de teléfono aparece un sms en vez de un whatsapp (lo que me permite mandar frases realmente bellas sin iniciar una conversación). Cómo no hacerlo si además utilizo todos los signos ortográficos y de puntuación. Cómo no quererme si a mis veinticuatro casi veinticinco aún no tengo formada la barba y en mi cuello se hace un pequeño hueco imberbe que encaja perfectamente con la boca de la chica que quiera ser dueña del mismo si la dejo. Cómo es posible no enamorarse de mi yo enamorado si a través de mis ojos puedes verme desnudo, si cada vez que rapeo algo se me sale el alma por la boca, si cada vez que escribo una frase sentimiento y pensamiento se dan la mano. Cómo no quererme si a estas alturas no se conducir, si sigo sin usar colonia, si cuando una chica empieza a resfregarse conmigo en una discoteca yo me aparto porque ingenuo de mi sigo pensando que lo que quiere es abrirse hueco para disfrutar de la música y yo como buen caballero se lo cedo. Cómo no quererme si jamás me aproveché de una chica borracha, si la invité a tomar un café al día siguiente y escupirnos sobrios a la cara lo que el alcohol la obligó a decir el día antes y ver si realmente es de verdad. Me pregunto cómo, cómo sabiendo que soy el único que puede ver a través de alguien transparente lo que realmente es esa persona sin conocerla (y sin necesidad de ello), no se me puede querer. Cómo sabiendo como siempre me he valorado, puedo permitirme el lujo de venderme tan barato cuando veo que algo es de verdad. Cómo a pesar de que se me pongan todas las barreras del mundo y más que a nadie, que me gusta, pues si no cuesta trabajo no tiene encanto, consigo derribarlas aunque no quieran. Cómo a pesar de que la máxima que se propongan sea no besarme, se les desborde porque cuando el pecho manda lo demás acata. Díganme como no quererme si todo acto que pongo en liza no lleva maldad, si soy consciente de que somos  alma, si aún quedamos algunos que le damos importancia al espíritu, si soy de los pocos que cuando la chispa de la vida se enciende relega a un segundo plano cualquier otra cosa de la misma. Y llegué a la conclusión de que es imposible no hacerlo de un modo u otro, y que todos aquellos que fuerzan y no me quieren aprenderán de todo esto con el tiempo y quizás mañana quieran quererme, y aunque sea mucho el daño que me pueden producir hoy y sean muchos los improperios que mi boca suelte porque no me entienden, se que al final ese día en el que quieran, sabré perdonarles y abastecerles aquello que de mi necesiten, y lo haré con una sonrisa y no para demostrar que siempre supe de que va esto de vivir, si no porque de corazón así lo sentiré. Y traje a escena eso de como entender el mundo sin entenderse uno mismo.

Posteriormente volví a ser el hombre más feliz del mundo, y no, no vino la chica rubia, vino Germán, y nos pasamos toda la mañana con el puto rap, enseñándome versos nuevos, enseñándole barras nuevas. Y que nivel ha pillado el jefe, mucha tela, con estructuras, flows, y algún que otro punchline muy muy guapo. Luego nos echamos los frees de cortesía y muchas risas. Me siguen subiendo el hype y las ganas de escribir y hacer cosas. Así como el lunes pude constatar que su hermana es una de esas chicas a las que le puede el corazón, hoy lo pude hacer con él, cosa que ya sabía de sobra, pero que nunca está de más asegurar. Estuvimos hablando de eso que nunca habíamos hablado, porque no se había presentado la ocasión, y fue una de esas charlas que marcan y que te ponen en situación. Me flipó sobremanera el sentir empatía con él, ya que por lo visto atravesó la misma situación que yo estas navidades (y ojala mi historia acabe como la suya), y fue fácil expresarme porque no tenía que explicar nada, ya que me acababa las frases, como yo le acabé algún que otro verso de sus canciones nuevas sin haberlas escuchado antes, porque es lo que yo hubiese escrito y sabía que era lo que él iba a escribir. Nos vamos conociendo ya, pájaros, y nos quedan muchas por venir aún. Y se queda uno con la sensación de que todo está bien pase lo que pase, porque somos íntegros, y aunque a nosotros las heridas nos duelen y escuecen, de ellas sabemos sacar poesía, y lucir cicatrices como el que luce tatuajes, y, si la cosa acaba mal, poder decir que ella fue la cicatriz más bonita de mi vida, darle las gracias por los versos, y desearle que los besos que no quiso darme no se los de la pena de no habérmelos dado a tiempo. Tiempo, la mitad lo gasto, la mitad lo pierdo...

La tarde del miércoles fue otra de esas tardes prolíficas, donde las haya, para continuar con el ritmo de la semana pasada. Carlos se portó como un auténtico jefe y terminó el montaje que había comenzado el martes para dejar finiquitado el making of de la portada de Galaxies, ejecutado magistralmente por TheArtWarriors sobre un traje musical de Im Funk que se corresponderá con la Intro de Galaxies. Y quedó bien guapo todo, como la portada, como van a quedar los temas, como va a quedar la maqueta, porque cuando se le pone pasión a algo, podrá gustar más o menos a la gente, pero lleva contenido y consistencia y contra eso no se puede luchar. Os dejo por aquí tanto el vídeo, como la portada, como el tracklist del trabajo. ¡Por cierto! No olvidéis reservar ya vuestra copia física en invastam@gmail.com, que yo se que los del blog sois fieles. Y os lo recomiendo porque va a estar muy bonito y no va a ser una tirada muy larga porque no dispongo de pasta para ello, los cd's van a costar lo que me cuesta a mi la funda de cartón, el cd y la galleta y la mano de obra, que viene siendo cuatro euros más gastos de envío, ya sabéis que a mi no me gusta sacarle dinero a mi pasión y que más bien suelo perderle, aunque ningún dinero está más bien invertido ni me da tanta alegría como este (salvo en contadas ocasiones como cuando pinto sonrisas a mujeres). Sobra decir que si nos podemos ver en Vca, o en Slm, y ojala que Sevilla y más sitios también, ese dinero que se me va en sobres y demás para enviarse (irá con dedicatoria y toda esa mierda) nos lo gastamos en un café, unas risas, y unas fotos guapas gente.

The Art Warriors & Jimmy Joe - Making of portada de Galaxies

Galaxies

1 Intro - prod. Im funk 

2 Blue Valentine - prod. Boheme 

3 Subterráneos - prod. Dj Rahbeat

4 Spiritu - prod. Boonie M. 

5 Bosquejos - prod. Sr. Esperanto 

6 Automne - prod. FloFillz 

7 Interludio - por Dare, cortesía de Almagama

8 En días como estos - prod. Boheme

9 Diversas velocidades - prod. Im funk 

10 Writte about us (con Ramón Colmo) - prod. JC

11 Papel mojado (con Mota) - prod. Sr Esperanto

12 Salida de emergencia  - prod. Labmatik

Y luego el jueves se hizo eterno, y pasaron semanas, y capítulos del blog, y años y lustros, décadas, eras, milenios y cualquier unidad de medida del tiempo que os habéis inventado para algo que no existe. Y todo porque ella ha decidido desaparecer, porque quizás yo deba callarme un poco todo esto porque algo tan grande puede asustar, porque al fin y al cabo quien quiere enamorarse de un desconocido. A mi me mola mucho imaginarme a Cortázar pensando "no le voy a escribir esta carta que fijo que se me ralla la paya". Y también me veo a Ismael diciendo "cuidao' compadre que como saques la guitarra y le cantes lo de quieta ahí, tus labios o la vida esta es capaz de darte la vida"... Y entonces es cuando me la suda lo que siento y perderlo con tal de expresarlo. Cuando hago balance, por momentos me entra el miedo y las ganas de huir antes de que esto coja dimensiones mayores, porque no logro entender como ante algo de unas magnitudes como lo que nos encontramos, alguien tenga más miedo a dar el paso adelante que a perderlo. Y no me cabe duda de que ella lo valora tanto como yo eh, alguien que no ve eso no queda con un desconocido para tomar un café, ni le besa cuando ha instaurado en su ley el 'paso a paso', ni va a verle cuando tiene el más mínimo hueco. El problema es que no puedo (ni quiero) convencerla de intentarlo, porque es algo que debe de tener claro ella, y con lo 'poco' que ya ha habido, debería ser suficiente, y eso me asusta. Y a veces hace dudar, y me hace arriesgar mi chispa, y joder, si fuese otra cosa, no tendría problema, pero eso es algo que no tengo muy a menudo y que no me gusta empeñar ni tampoco me gusta que me obliguen a ello. Pero bah, pa' que engañarnos, lo acabaré haciendo, si cuando me pasa esto me convierto en el tio más mierda que existe. Hasta que me caliento. Espero que me caliente ella antes.

Por cierto, mencionar que cito poco últimamente mis múltiples absorciones de cultura, porque todo me entra por el oído, porque la música llega como la droga directa a la cabeza y es lo que más me distrae en pensamientos, sin divagar y perderme en lo que no quiero. Aún así, el miércoles vi A propósito de Llewyn Davis, de los hermanos Cohen, y puro cine, puro, siempre, me movió mucho por dentro y la fotografía es increíble, y de la banda sonora ni hablar, claro está. Yo acabaré como él, sólo y fracasado, y cantando aquello de yo sigo con mi lucha y mis canciones, y para morir joven ya soy viejo... Ah, pero mencionar que se tiró a Jane.

Decir también por aquí que el cabrón de Casado que está en el culo del mundo está pudiendo disfrutar de unas vistas maravillosas y que el que le echa las fotos sabe medir mejor que él y expone y enfoca también mejor (es coña, que se me chisca siempre). Decir que le hemos notado aquí estos días dándole amor a Cintia aunque no haya podido estar físicamente, y joder, que le echamos mucho de menos al jodido wayla este, pero que estamos muy contentos de que no de señales de vida, porque eso es la mejor señal de que está liado y ocupado, y por ende, feliz y aprendiendo mucho, y para eso se ha ido y le hemos dejado irse. Disfrutaremos mucho de su vuelta, y espero que me traiga una camiseta bien guapa de Robert. Yeah. Por cierto, Alberto, cabrón, se que has leído el blog al menos ocho veces, y aquí el que se pasa deja huella cacho puto... ah, y escríbete tu parte de Una mañana...

Buda aka Tenebro - Lyrics #1

Yo pude ser un conquistador frustrado por querer vencer antes de tiempo...

Otro de esos días que caen como un plomo en la quijotera porque seguía siendo jueves cuando parecía que no. Duermo poco, duermo mal y sueño menos. Pero DBTC siempre sabe llegar en el momento exacto y cuando uno lo necesita, y parece que Abril va a ser un mes muy bonito y con muchas sorpresas musicales. Y ante mis dudas me encierro en la música. Me genera un profundo debate poder dar de leer esto a según que gente el día de mañana, cónfer mis padres, mi futura pareja (ella) o mis hijos, o váyase usted a saber. Lo mismo llegan con consejos y con potestad para opinar, lo mismo molesta lo que pienso o siento por momentos y oye, disminuyen su estima por messieur y claro... Que duro es tener una sola cosa en la cabeza y que no dependa de uno. Pero ojo, sigo sabiendo quien soy desde que me levanto, sólo tengo que sacar la tana y poner cada cosa en su lugar, y voy tan sobrao' que me puedo permitir el lujo de renunciar un poquito a mi. A ver que hacéis con eso... Debe de haber cosas más duras en la vida, como tenerle miedo a lo bonito. Ayer alguien me dijo que ya me había visto escribir así en mi vida. Puede que sólo sea cuestión de perspectiva.

Por otro lado chavalada, quería comentaros (aunque a estas alturas de entrada estéis hasta la polla de letras) que he estado pensando, fruto de mi estado sentimental actual. Como desde que sufrí la manía apenas había experimentado nada parecido (ya que eso no se elige también) debido a que he estado ocupado aprendiendo los enseres de la fotografía y el vídeo, sacando el curso, escribiendo, disfrutando de la música y masturbándome (que yo se como me gusta que me la toquen) se me había olvidado todo lo que conlleva este estado. Y todo es todo. Y al recuperar sensaciones he caído en un pequeño detalle que había obviado y que paso a explicaros. Veréis, ahora mismo, mi estado de ánimo oscila entre el llegar hasta el final con todas las consecuencias, y mandarlo todo al pairo de un momento a otro, y el intervalo de tiempo que hay entre un estado y otro se reduce por momentos, y uno está arriba y abajo constantemente... pues mirad: ¡eso no es la puta bipolaridad! Vaya pandilla de subnormales, eso simplemente es tener dudas, estar de mejor o peor humor, no saber que hacer, que te joda que la situación no dependa de ti y demás, pero no es puta bipolaridad. No tenéis ni puta idea lo que supone un estado maníaco, ni una depresión, pero ni puta idea, y no os comento ya cuando es el tipo dos, que oscila entre ambos, que debe de ser una auténtica putada. La gente debería lavarse la boca antes de hablar. Ese estar contento o estar triste cada dos minutos del que hablan, no tiene nada que ver con la alegría que supone la manía, que a este paso en vuestra vida entenderéis porque no os cabe en la cabeza, y el dolor de una depresión, que va más allá del dolor más atroz que existe y que no tiene nada que ver con cuando se os acaba la batería del móvil y no podéis contestar a vuestra follamiga de turno por lo que os quedáis sin polvo. Nada que ver. Eso son antojos y tristeza enlatada y materialista, no sabéis lo que es el dolor puro, y lo peor de todo, no sabéis lo que es la felicidad pura, sin motivo alguno. Deberíais mirar American beauty, y no con los ojos con lo que lo miráis todo, si no queriendo entender algo, viendo más allá, el poso, el fondo, que lo mismo ni el director del la película lo vio eh, pero es algo que está en ti, en nadie más. Así que por favor, si veis a alguien usando el término bipolaridad gratuitamente, dádle una ostia con la mano abierta de mi parte y comentadle que desde aquí me rio, porque vamos y seguiremos yendo un paso por delante.

A eso de media tarde, una gaditana tuvo el honor de ser la primera que confía en mi sin saber siquiera como va a sonar toda la movida, y eso es bonito, ya saben:

Pero aún así al final volteó bonito sin verlo venir siquiera. Decir que sólo pude ver la primera parte del Sevilla, ya que vinieron MariTere y Cintia y ahora mismo, por muy contento que esté con mi equipo (y muy mierda partido que estuviese haciendo, por otra parte) en mi escala de prioridades prima más echar un rato con esta gente y unas risas que once tios corriendo tras la bola. Así pues, nos fuimos al cuarto de Carlos, y estuvimos allá echando un rato. En estas esperábamos a Lucía, que aparte de puntual como siempre, venía también bonita, mucho, para variar. Y llegó con sorpresa. A pesar de que la rubia no había querido saber nada de mi en un par de días y me había condenado al ostracismo, el día de las fiestas de su facultad (dato que pese a haber oído anteriormente había olvidado por completo) decidió venir a acompañarnos un rato. Subió con Lucía en el ascensor, y saludé a esta con un gran achuchón. Cuando me disponía a hacer lo propio con la rubia, está giró sobre mi beso que iba a sus mejillas y me besó. Y la bajó al piso con toda la clase del mundo. La chavalita venía disfrazada de india e iba tan sexy que yo me quería morir porque mi cabeza no lo podía soportar... Está tan buena que se me mueren neuronas. Nos fuimos al cuarto de Carlos y estuvimos echando unas risas variadas, sobre todo cuando Paco decidió dedicarles un baile muy sensual a las vecinas de enfrente que no pudieron quedarse más entalladas. Yo no sabía donde meterme, era demasiado para mi. La rubia (que ojala pueda presentaros pronto) no paraba de reir y a mi se olvidó todo lo que no fuese ella y su sonrisa. Además tuve la suerte de que estaba conmigo en el colchón, y estaba todo el rato encima mía (porque venía ella), y me acariciaba, y hasta llegó a besarme alguna vez, y bueno... Me faltaban muy pocas, pero muy pocas cosas (que más que cosas serían personas) para estar completo, lleno, a todos los niveles. Y se me hizo eterno el rato, de lo sumamente agusto que estuve. Luego mis tres chicas se fueron, porque dos de ellas tenían que "trabajar" el día después, pero quedamos para echar un party el día siguiente. Pero la rubia no se fue, se quedó, y en mi corazón fue domingo de resurreción, así que saca el licor... Nos fuimos a mi cuarto y estuvimos discutiendo un rato, y aunque no fue lo primero que hicimos si es lo primero que quiero contar y no porque sea lo más importante, si no porque también hay que citarlo y cuanto antes me lo quite de encima, mejor. Quedaron claras muchas cosas para ambos, y muchas cosas que necesitamos. A día de hoy estamos en puntos diferentes, y eso es un hecho (si peña, me toca mamar). Ella ahora mismo no quiere una relación (cosa que entiendo), y yo espero que en un futuro pueda surgir, no la quiero mañana. También está claro que no soy su polvo de una noche porque entre dos personas como nosotros es inconcebible y no somos de esa pasta. Con todo y con ello, hay que valorar que vino a verme cuando pudo, y que aunque no me diga que me ha echado de menos y que quería verme, me lo dijo. Y no hicimos nada del otro mundo eh gente, abrazos, caricias y besos, y no necesité más. Me contó cosas de su vida y yo jamás he atendido tanto a nada, le enseñé cosas que escribo y su sonrisa fue mejor que cualquier aplauso o manos en en el aire de b.boys, ya saben. Y casi se queda a dormir, pero casi de casi, no de que la engañase yo, si no de que tenía ella más ganas que yo, pero no era el día, y es igual, porque a día de hoy tenemos toda la vida por delante. Es imposible que no salga bien porque ya ha salido bien, es imposible que no se deje querer y si bien es cierto que hay posibilidades de que no se enamore de mi, creo que tengo mucho margen de maniobra para que eso no suceda y lo conseguiré. Espero que no se me haga muy pesada la vida mientras vuelvo a verla, pero esta vez si que me he llenado la mochila de besos por si desfallezco en el camino. Nos las vamos a gozar, gente.

Úrsula - De profundis

El viernes fue un día de lo más divertido. Al principio se hizo algo tedioso, para que engañarnos, parecía domingo todo el rato, y uf... Pero a eso de media tarde dos de los inquilinos del New Puti, los asiduos del Fabrés (aunque más tarde se uniría el tercero en discordia) nos movimos a otro piso franco, que aunque no era el New Puti, ni tampoco un Puti a secas, estaba bien guapo. Yo ya había estado una vez allí (una que se pueda contar) y me había molado de la ostia. Está muy guapo el piso, así como la decoración. En la puerta de la casa nos encontramos con otra de las concursantes, la chavalita Cintia, que venía con un pan bajo el brazo, o mejor dicho, con un dulce de hojaldre de nutella, que nos alegró la noche a posteriori. Así pues, Lucía y Carlos se desplazaron hasta el mercadoooona, mercadona, de al lado de casa de Lucía, Y con estas y la llegada de la pequeña MariTere, que era la que faltaba, nos dispusimos a echar una gran tarde de party, como mandan los cánoners. Antes de empezar, dos de las féminas obsequiaron a la tercera con el regalo de cumpleaños con retraso (de los que hacen más ilusión y no se esperan). La cara de MariTere bien mereció la pena. Luego, para empezar a poner las cosas en orden, echamos para empezar un chicos contra chicas. Fue demasiado fácil, la verdad, entender a Carlos como a día de hoy le entiendo nos facilitaba una gran cantidad de cacahuetes amarillos, y siempre y cuando las preguntas de cacahuetes azules no fueran de verdadero o falso, teníamos un gran camino avanzado. Rubricamos nuestra victoria con un severo golpe de Carlos, que respondió correctamente que Santiago Segura es el director y actor español que aparece en Hellboy. De la segunda partida apenas voy a hablar, porque les regalaron tres cacahuetes sin hacer nada a Lucía y Carlos y a mi cuando en una partida no entran habilidades y sólo es cuestión de azar, yo, paso, y casi que ni con esas ganan. Entre tanto nos pusimos a hacer la cena, y llegó Paquito para unirse al guateque. La última partida que echamos la jugué con Lucía, y nos jodieron mucho los cacahuetes de verdadero o falso, y también los amarillos de conocer a la otra persona porque cualquiera conoce a una tía que se considera a si misma "del montón" en vez de atractiva, tsss... Paco demostró toda su clase acertando Angelina Jolie tras la magistral interpretación de MariTere, y un par de destellos más. El flexpagghetti acabó muertísimo. Y yo me marqué para finiquitar mi segunda victoria un Charlie Chaplin de manual que Lucía interpretó a las mil maravillas. A ver cuando echamos un trivial... Ja. Muchas risas y muy buena gente, otra noche más para el recuerdo... Ah, para todos esos rallaos', sólo había estado una vez en el piso de Lucía, lo habría contado aquí si no, pringaos'.

Cuentan que un sábado de Abril, primavera febril, salió el autista por el abrefácil de un huevo de codorniz, y lo miraron como un bicho raro, aprendería a estar sólo antes que mal acompañado...

Y el domingo nunca fue domingo. Nunca fue domingo porque me dijo que iba a venir, y cuando vino hizo que nunca más fuese domingo excepto cuando no está. Y yo le compré chocolate y chucherías pero no para engañarla, si no porque me flipa la sonrisa que se le pinta cuando no se espera algo. Me perdí la segunda parte del Sevilla, pero ya ves tú lo que me importó. Y sonrió durante todo el rato que estuvo aquí, y yo más, por supuesto. No paró de besarme, y yo no despegué mis manos de su cuerpo en ningún momento, y ahora las manos me huelen a ella y las tengo todo el rato en la nariz, y la boca me sabe tan dulce que no pienso comer nada en días. Y ya hay miradas cómplices, y abrazos de esos de posturas imposibles que hacen que ambos cuerpos encajen como si fuesen uno. Y la piel de gallina, y las respiraciones juntas, y que más da señores, no tengo ganas de escribir más porque ni se que decir, estoy lleno otra vez, no hay más. Y cada vez más, parece que he ensanchado para llenarme más y más...

Por cierto, creo que no hace falta decirlo porque es obvio, pero si leéis estas entradas y no pulsáis el botón del play en cada vídeo o tema del soundcloud que pongo es igual que si no miráis las fotos o no leéis lo que escribo, como esos cafés descafeinados, las cervezas sin alcohol, el sexo sin amor y el cine sin emociones, pero allá ustedes. Luego ocurre que les veo dentro de un par de años bailando y rapeando lo que por aquí se estilaba hace ya mucho, que somos perros viejos.

Eddie Murphy feat Snoop Lion - Red light

Y voy a acabar con la foto más bonita en lo que va de viaje, de momento (y eso que no he puesto pocas, y eso que he puesto algunas preciosas):