Capítulo 62: Principio de incertidumbre

Cree en ti, cree en ti, a las buenas, a las malas, yo agité los brazos tan fuerte que me salieron alas...

Ma' Kyrie Elison:

Me pido perdón por haberme dejado de lado de un tiempo para atrás. Por haber tapado mis pasiones y todas esas cosas latentes que me dan vida y que he puesto por detrás de otras que, sin ser menos importantes, no me han sabido salvar. Por no haber sabido darle valor a cada gesto, a cada señal y a cada palabra bonita que he tenido o dicho, como si por el simple hecho de que salieran innatas no tuviesen el valor que realmente tienen, por no tenerlas en la consideración que realmente merecen. También me pido perdón por el alto nivel de exigencia que me he impuesto, por no haberme sabido moderar en momentos concretos y por cargarme con una responsabilidad que ni de lejos me correspondía, ni tampoco era tal. Me pido perdón por creer que tengo que demostrar algo, y me pido perdón también por no ser tan maduro ni haber crecido tanto como me creía que había hecho, aunque ver mis errores me ha hecho ampliar mi paisaje y saber que tengo mucho margen de mejora (sin desdeñar para nada todo aquello que ya poseo). Me pido perdón por haberme auto engañado, siempre involuntariamente, por haber sido cobarde en según que momentos y no lo digo con la boca chica, por no haber dicho lo que debía decir por miedo a oír lo que no quería oír a pesar de que sabía que eso era lo correcto y lo que debía hacer. Me pido perdón por haber llegado a pensar que no merezco tanto la pena como creía, porque sin duda la merezco, no es menester del que posee el talento el saber apreciarlo... Me pido perdón por el Sevilla y por el rap. Me pido perdón por no haber mirado atrás y ver todo lo que he levantado con las manos desnudas, por pensar que necesito del aplauso o el reconocimiento de otra persona que no sea yo, sea quien sea, para que todo eso se complete como obra y adquiera sentido. Me pido perdón por haber permitido que la persona que más he amado no mirase con la misma ilusión que yo lo que a mi más me ilusiona, o en su defecto, mirarme con ilusión a mi mientras realizo dicha actividad y ser capaz de permanecer impasible sin que me hirviera la sangre. Me pido perdón por creer que tengo que demostrar más que la otra persona, o que lo que vale para uno, no vale para el otro, sea la cosa que sea. Me pido perdón por seguir sin controlar el único estado de mi vida que no soy capaz de controlar.

Y se que me perdonaré. 

Acción de gracias:

Me doy las gracias a mi mismo, primeramente por haber entendido cuando ha llegado el momento de luchar porque el premio que me reportaba dicha lucha tenía un tamaño por el cual merecía la pena dejarse el alma en ello. Me doy las gracias por haberlo hecho desinteresadamente, por haber sabido mirar más allá de mi, más allá del pasado, presente y futuro, más allá de lo que está bien y lo que está mal, de lo que es justo e injusto; por haber sabido mirar hacia dentro, y ver en lo más profundo de mi, que hasta ahí había llegado todo y que por eso, aunque mi manera de caminar quizás no fuese la más acertada para el camino, sin duda era la mejor y la única factible, aunque acabe con rozaduras, aunque no pueda dar un paso más del cansancio, aunque me haya desviado del camino, porque en el amor sólo hay una manera de andar, os guste o no. Me doy las gracias por mi fe, por no haber dejado nunca (y no tengo que justificar nada ante mi ni ante nadie, porque esto es así, y me da igual quien lo entienda y quien no) de sentir el sentimiento más bello, noble y puro que he sentido jamás. Nunca, y me niego a creer que vaya a dejar de hacerlo, sólo hay qe dejarlo fluir, aunque cambie de objetivo. Me doy las gracias por la ilusión y por el esfuerzo, por el aguante y el coraje, por el carisma, y sobre todo, por la actitud y el amor. Me doy las gracias por poner ese sentimiento por encima de mis principios, aunque no se haya sabido valorar, ni el sentimiento ni mis principios. Me doy las gracias por no controlar el único estado de mi vida que no soy capaz de controlar, porque mientras eso siga siendo así, y espero que sea siempre, que lo será, significará que yo si puedo decir que amo con toda el alma.

Eckhart Tolle - Relaciones de pareja y amor no correspondidas

Porque las despedidas tienen un protocolo que hace necesario mentir para no sentirse culpable del fracaso que supone que el amor se acabe.

¿Sabeis qué es lo peor del amor cuando se acaba? Que se acaba.

No todo el mundo siente así... Hay gente que simplemente nunca va a ir a muerte porque no muere por nadie. No todo el mundo sabe amar, al menos no como yo entiendo amar y como tú. No todos saben anteponer a otro en su lista de prioridades y seguir siendo ellos su primera prioridad porque nada les hace mas feliz que la felicidad de esa persona. Es súper simple pero jodidamente difícil.. Y si es una pena, porque por culpa de ese no saber ni siquiera saben lo que pierden.

Creo que no se ha acabado el mundo porque no lo he leído en ningún periódico, pero sólo lo creo. Lo que parece que si se acabó es el amor. Tranquilos, no fue a mi, tranquilos, ya me jodería. Pero claro, si se le acaba a la persona que amas pues es como si se te acabase un poco a ti. No tengo derecho ninguno a quejarme, a mi se me acabó la otra vez, o eso parecía dado que aún me sigue quedando. Pero a ella si se le ha acabado, y ella no es como yo. Hablo de ella como Carmen, no de ella como ella. Supongo que para ganarse ese apelativo hace falta un poquito más aparte de que yo me enamore de esa persona. Si no está ese poquito pues... nada tiene sentido. Que en las últimas fotos de los candados, sólo estuviese el mío, no es más que un fiel reflejo de lo que ha sido esta pequeña etapa. Que el mío se lo haya quedado ella al final, otro. Uno puede sugestionarse y demás (cosa fácil de hacer cuando estás enamorado) para convencerse a si mismo de que siempre se puede dar un pasito más para luchar por algo tan grande. Cuando comprendes que ese paso no es uno, si no dos, uno tú y otro del otro, y ves que el otro no lo va a dar, el motivo por el que no lo de es totalmente secundario. El caso es que no lo da. Adaptarse es el mejor de los regalos que se puede hacer cuando se ama, pero hay que diferenciar adaptación de compatibilidad. Y hay que saber priorizar. Supongo que todos sabemos priorizar, sólo que no todos damos el mismo valor a las cosas. Cuando hay sentimientos de por medio, toda la teoría que nos sabemos de memoria, vale una mierda, pero no deja de ser real. Llevo un par de semanas, en las que no he escrito en este diario de ruta lo que realmente sentía, lo que me pasaba por dentro de verdad, por miedo a influenciar a la persona a la que más amaba. Llevo un par de semanas, culpándome sobremanera, por lo que pasó la primera vez, por haber sido capaz de dejar a alguien con quien estaba dispuesto a pasar el resto de mi vida. He recurrido al mañido recurso de infravalorarme como persona para sobrevalorar a la otra, con tal de que esa idealización tapase esa serie de carencias que yo considero necesarias para mantener una relación y que aunque estaban ahí y era consciente, quería obviar por el gran amor que siento. Hoy todo eso me da igual, he perdido a una persona increíble, la persona a la que más he amado, la persona con la que más química, complicidad y magia he tenido de lejos. Eso no se me va a olvidar, tranquilos, y va a doler. Y si tiene que doler deja que duela. Pero ya que en el amor no hay justicia, la voy a hacer ya que este se ha terminado: yo he perdido algo increíble, sin duda, y escuece, pero no soy el único que ha perdido. Quizás pase toda la vida y no sea el que mejor la quiera (de acuerdo a lo que ella necesita), pero dudo que ninguno de esos pollos que hay ahí fuera la quiera más y más puro, y estuviese dispuesto a renunciar a todas las cosas que yo he estado dispuesto a renunciar por ella, y que ella no ha estado dispuesta, ni ahora, ni la primera vez (y por eso quizás se me acabó, por la falta de disposición) a renunciar por mi. No se si son los conceptos correctos, pero si he aprendido que, más a allá de que lo sean o no, quien esté a mi lado tiene que compartirlos. Lo hubiese dejado todo por ti, todo, tanto la otra vez, como esta, pero no supiste, ni has sabido sostenerme, y nunca has estado dispuesta a lo mismo que yo, porque yo no he estado por encima de todo como tú para mi. Y, si siendo lo que hemos sido, que me ha parecido inmenso, lo hemos conseguido sin estar tú dispuesta a ello, no quiero ni pararme a imaginar que hubiésemos sido si tú te hubieses implicado así, porque probablemente me moriría de la pena. Hubiera movido montañas y bajado estrellas por ti. Hubiera cambiado mis colores, mis ideas, mi voz, por ti. Hubiese renunciado a mi, por nosotros.

Estamos en distintas ligas, pero no os penséis que albergo la de menor categoría... el día que ella aprenda a amar así, me entenderá, y toda esa pena de la que se ha hablado, será una puta mierda para la que se sentirá, que es la que me toca a mi curar. De todos modos no os preocupéis, no me voy a permitir el lujo de revolcarme en la mierda, primero porque se lo debo a todas y cada una de las chicas que han envidiado a Carmen (y las que la envidiarán y no lo saben), y segundo y más importante, porque me lo debo a mi mismo. Que jamás se os olvide que es alargada la sombra del ciprés, hasta los días en los que no hay sol y no da sombra (que esos días, es muy fácil no verla). No se quejen pues de ella cuando salga el sol.

Sonrío y dejo ir a todo aquello que no vuelve, 

hay cosas que no se recuperan ni en Septiembre, 

a veces pienso que nada me va a quitar la fiebre, 

pero miro mis tobillos y están libres de grilletes...

Ricky hombre libre - Freedom

Sólo dos o tres cosas más:

Gracias a Jesús y Garry, Charito, a Bea, a Marina y sobre todo a Marina, esta vez la de Tarraco. Esta entrada no es despecho, es pena en el más amplio y literal sentido de la palabra, pena, porque creo que esa piba y yo lo hubiésemos hecho todo de escándalo. Que pena, de verdad, que pena. Pero bueno, ahora si que creo en el Todo llega. Pero que pena.

Tatúate esta máxima compañero: Haz cada cosa como si fuese la última vez que la haces, porque nunca sabes cuando puede ser esta (aunque desde bastante tiempo atrás, siempre lo he hecho así).

He dejado de rapear salmos y de rezar temás de rap, ahora sólo sangro fados. Ah, y odio Portugal con todas mis putas fuerzas.